- Рабинович, говорят, что вы боитесь летать самолётами? - И вовсе нет. Я самолётами боюсь таки падать
---
Софочка со слезами звонит к своей матери:
- Мама, меня Фима побил!
- Как? Он же вчера уехал в командировку!
- Я таки тоже так думала…
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
Почему-то самые приятные вещи в жизни делают вас либо жирной, либо пьяной, либо беременной!
Два проктолога долго рассматривают всем известную картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу.
Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
— 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
— Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается — я тебе должен 50 рублей.
Она:
— Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
— Но, мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
— Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ни фига себе!!! Это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять
с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов,
долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену:
- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
- Неизвестно, был ли он матросом?
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат:
- Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области:
- Бензин - 40 руб/литр.
Встречаются два приятеля:
- Ты че такой грустный?
- Да жена третьего дня объявила голодовку…
- И че? До сих пор не ест?
- Нет… меня не кормит…
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на
диване, стряхнуть пепел на ковер!
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды.
Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
- Мама, меня Фима побил!
- Как? Он же вчера уехал в командировку!
- Я таки тоже так думала…
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
Почему-то самые приятные вещи в жизни делают вас либо жирной, либо пьяной, либо беременной!
Два проктолога долго рассматривают всем известную картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу.
Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
— 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
— Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается — я тебе должен 50 рублей.
Она:
— Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
— Но, мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
— Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ни фига себе!!! Это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять
с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов,
долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену:
- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
- Неизвестно, был ли он матросом?
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат:
- Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области:
- Бензин - 40 руб/литр.
Встречаются два приятеля:
- Ты че такой грустный?
- Да жена третьего дня объявила голодовку…
- И че? До сих пор не ест?
- Нет… меня не кормит…
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на
диване, стряхнуть пепел на ковер!
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды.
Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]