Как свести с ума соседей, работая в саду: 12 лучших советов
---
Вообще-то, способов свести с ума соседей намного больше, чем 12, но… Я как всегда отобрала для вас самое лучшее. Так что оцените, а если знаете способ получше — то пишите в комментариях.
Первый способ свести с ума соседей: громкая непрерывная музыка.
Не поверите, но однажды наш сосед так разозлился на другого соседа, что загнал машину на середину участка, а там… А там открыл в машине все двери и врубил музыку. Как говорится — на полную катушку.
Позднее оказалось, что так он хотел отомстить другому соседу, который за день до этого решил под музыку вскопать участок под картошку. И он выставил колонки музыкального центра в окна, а регулятор громкости установил в максимальное положение.
В тот раз с ума сошли все соседи в округе: «Где это второй день так весело гуляют свадьбу или проводы?»
Способ второй: куриный навоз.
Если есть задача свести с ума соседей, то можно привозить как можно больше навоза. И лучше всего подходит именно куриный — он самый действенный.
Особенно если заказать целую машину, и выгрузить её под окнами у соседей: «Ой, мы не виноваты что водитель так досадно перепутал номер дома! Постараемся до конца лета постепенно убрать…»
Третий способ довести соседей до кондрашки: круглосуточно жечь костер.
Желательно учитывать направление ветра. Если хотите свести с ума соседей — то жгите только сырую траву, строительный мусор и пластик. Пластик здорово коптит черным дымом. Но старайтесь, чтобы ветер дул в соседний огород.
Не помогают проверенные способы? Тогда заведите собаку.
Собаку нужно такую, которая не признает соседей за достойных людей. Нужно её разместить рядом с соседским забором так, чтобы животное постоянно лаяло и пыталось рычать и рваться в сторону соседей.
Пусть не расслабляются ни на минуту, пока здоровая лохматая псина (размером с теленка) нервно с рыком и жуткими слюнями грызет забор. И пытается рыть подкоп на соседский участок. Не скрывая своих серьезных намерений — не только свести с ума соседей, но и попробовать их на вкус.
Способ пятый. Свести с ума соседей поможет парочка активных котов.
Коты такие аккуратные и хитрые животные, что они не станут портить хозяйские грядки и клумбы. А отправятся искать место для туалета к соседям. Но тут есть слабое место: котиков любят все. И может так получиться, что соседи тоже окажутся любителями котов.
Тогда они смогут «договориться» с вашими котами. И те предадут вас буквально за половину сосиски — и не станут сводить с ума соседей. Да, этот способ не самый лучший. Но он отлично работает, если соседи не любят котов.
Но есть же способ номер 6: вкусные шашлыки.
Постарайтесь каждый день жарить шашлыки — пусть соседи подавятся слюной от зависти. Если постоянно готовить что-то вкусное — то всего за одно лето получится свести с ума соседей. Особенно, если они вегетарианцы, сидят «на мели» или на диете.
7-ой способ свести с ума соседей: Борщевик и бурьян.
Постарайтесь выращивать на участке только сорняки. Причем предпочтение отдавайте тем, от которых сложнее избавиться: борщевик, одуванчики, девичий виноград, сныть, молочник, колючка…
Пусть семена летят к соседям, которые изо всех сил стараются избавиться от вредных сорняков: «Ишь чего захотели! Нет у вас средств против Кости Сапрыкина!» То есть — против Борщевика Сосновского.
И наоборот. Можно вызвать негодование соседей своим ухоженным участком.
Это сложно, но вполне выполнимо. Если свой участок превратить в сказочный сад, где нет ни единой лишней травинки — то соседи сойдут с ума от зависти.
Тут самое правильное — не поскупиться и завести хорошего садовника. Пусть он будет в красивой униформе, на которой крупно написано: «Всего 3 тысячи рублей в час — и мы превратим ваш участок в райское место!»
И пусть этот садовник у вас работает всё лето. Тогда получится не только свести с ума соседей, но и самим сойти с ума, когда посчитаете во сколько вам всё это счастье обошлось.
Девятый способ: можно свести с ума соседей, если на работы в саду надевать открытый купальник.
Понимаю, что делать ставку на свой внешний вид — это беспроигрышный вариант. И это удар ниже пояса (во всех смыслах), особенно… Особенно если вы выйдете в купальнике сажать чеснок, допустим в октябре.
10-ый способ: одеваться на садовые работы так, словно вы участвуете в модном показе.
Юбки со шлейфом, каблуки на шпильках… И каждый день это должен быть новый наряд. Потому что… Ну потому что если некуда больше надевать такую одежду, то можно хотя бы показать свои модные шмотки соседям.
Пусть они сходят с ума в попытках постичь ваш оригинальный образ мыслей. Все равно не постигнут, а вот с ума могут и сойти, если очень постараться.
Способ одиннадцатый: поразить всех соседей экзотическими фруктами и овощами.
Начните выращивать апельсины, ананасы и манго в Тверской области. Но так, чтобы фруктовые деревья росли неподалеку возле соседского забора. Пусть смотрят, но дотянуться не смогут.
И наконец. Способ 12-ый: совместить все перечисленные способы.
Чтобы с гарантией свести с ума соседей — чередуйте все способы. Но не так: сегодня костер, завтра музыка, а послезавтра дефиле в купальнике. Нет, не так!
А вот так: выходите в сад в купальнике и жжёте костер под чумовую музыку. А собака пусть «подвывает»…
Надеюсь, что моя статья будет вам полезна. Хи-хи-хи.
Ставьте, пожалуйста, лайк и подпись. Желаю Вам добра и мира.
Если есть задача свести с ума соседей, то можно привозить как можно больше навоза. И лучше всего подходит именно куриный — он самый действенный.
Особенно если заказать целую машину, и выгрузить её под окнами у соседей: «Ой, мы не виноваты что водитель так досадно перепутал номер дома! Постараемся до конца лета постепенно убрать…»
Третий способ довести соседей до кондрашки: круглосуточно жечь костер.
Желательно учитывать направление ветра. Если хотите свести с ума соседей — то жгите только сырую траву, строительный мусор и пластик. Пластик здорово коптит черным дымом. Но старайтесь, чтобы ветер дул в соседний огород.
Не помогают проверенные способы? Тогда заведите собаку.
Собаку нужно такую, которая не признает соседей за достойных людей. Нужно её разместить рядом с соседским забором так, чтобы животное постоянно лаяло и пыталось рычать и рваться в сторону соседей.
Пусть не расслабляются ни на минуту, пока здоровая лохматая псина (размером с теленка) нервно с рыком и жуткими слюнями грызет забор. И пытается рыть подкоп на соседский участок. Не скрывая своих серьезных намерений — не только свести с ума соседей, но и попробовать их на вкус.
Способ пятый. Свести с ума соседей поможет парочка активных котов.
Коты такие аккуратные и хитрые животные, что они не станут портить хозяйские грядки и клумбы. А отправятся искать место для туалета к соседям. Но тут есть слабое место: котиков любят все. И может так получиться, что соседи тоже окажутся любителями котов.
Тогда они смогут «договориться» с вашими котами. И те предадут вас буквально за половину сосиски — и не станут сводить с ума соседей. Да, этот способ не самый лучший. Но он отлично работает, если соседи не любят котов.
Но есть же способ номер 6: вкусные шашлыки.
Постарайтесь каждый день жарить шашлыки — пусть соседи подавятся слюной от зависти. Если постоянно готовить что-то вкусное — то всего за одно лето получится свести с ума соседей. Особенно, если они вегетарианцы, сидят «на мели» или на диете.
7-ой способ свести с ума соседей: Борщевик и бурьян.
Постарайтесь выращивать на участке только сорняки. Причем предпочтение отдавайте тем, от которых сложнее избавиться: борщевик, одуванчики, девичий виноград, сныть, молочник, колючка…
Пусть семена летят к соседям, которые изо всех сил стараются избавиться от вредных сорняков: «Ишь чего захотели! Нет у вас средств против Кости Сапрыкина!» То есть — против Борщевика Сосновского.
И наоборот. Можно вызвать негодование соседей своим ухоженным участком.
Это сложно, но вполне выполнимо. Если свой участок превратить в сказочный сад, где нет ни единой лишней травинки — то соседи сойдут с ума от зависти.
Тут самое правильное — не поскупиться и завести хорошего садовника. Пусть он будет в красивой униформе, на которой крупно написано: «Всего 3 тысячи рублей в час — и мы превратим ваш участок в райское место!»
И пусть этот садовник у вас работает всё лето. Тогда получится не только свести с ума соседей, но и самим сойти с ума, когда посчитаете во сколько вам всё это счастье обошлось.
Девятый способ: можно свести с ума соседей, если на работы в саду надевать открытый купальник.
Понимаю, что делать ставку на свой внешний вид — это беспроигрышный вариант. И это удар ниже пояса (во всех смыслах), особенно… Особенно если вы выйдете в купальнике сажать чеснок, допустим в октябре.
10-ый способ: одеваться на садовые работы так, словно вы участвуете в модном показе.
Юбки со шлейфом, каблуки на шпильках… И каждый день это должен быть новый наряд. Потому что… Ну потому что если некуда больше надевать такую одежду, то можно хотя бы показать свои модные шмотки соседям.
Пусть они сходят с ума в попытках постичь ваш оригинальный образ мыслей. Все равно не постигнут, а вот с ума могут и сойти, если очень постараться.
Способ одиннадцатый: поразить всех соседей экзотическими фруктами и овощами.
Начните выращивать апельсины, ананасы и манго в Тверской области. Но так, чтобы фруктовые деревья росли неподалеку возле соседского забора. Пусть смотрят, но дотянуться не смогут.
И наконец. Способ 12-ый: совместить все перечисленные способы.
Чтобы с гарантией свести с ума соседей — чередуйте все способы. Но не так: сегодня костер, завтра музыка, а послезавтра дефиле в купальнике. Нет, не так!
А вот так: выходите в сад в купальнике и жжёте костер под чумовую музыку. А собака пусть «подвывает»…
Надеюсь, что моя статья будет вам полезна. Хи-хи-хи.
Ставьте, пожалуйста, лайк и подпись. Желаю Вам добра и мира.
Собаку нужно такую, которая не признает соседей за достойных людей. Нужно её разместить рядом с соседским забором так, чтобы животное постоянно лаяло и пыталось рычать и рваться в сторону соседей.
Пусть не расслабляются ни на минуту, пока здоровая лохматая псина (размером с теленка) нервно с рыком и жуткими слюнями грызет забор. И пытается рыть подкоп на соседский участок. Не скрывая своих серьезных намерений — не только свести с ума соседей, но и попробовать их на вкус.
Способ пятый. Свести с ума соседей поможет парочка активных котов.
Коты такие аккуратные и хитрые животные, что они не станут портить хозяйские грядки и клумбы. А отправятся искать место для туалета к соседям. Но тут есть слабое место: котиков любят все. И может так получиться, что соседи тоже окажутся любителями котов.
Тогда они смогут «договориться» с вашими котами. И те предадут вас буквально за половину сосиски — и не станут сводить с ума соседей. Да, этот способ не самый лучший. Но он отлично работает, если соседи не любят котов.
Но есть же способ номер 6: вкусные шашлыки.
Постарайтесь каждый день жарить шашлыки — пусть соседи подавятся слюной от зависти. Если постоянно готовить что-то вкусное — то всего за одно лето получится свести с ума соседей. Особенно, если они вегетарианцы, сидят «на мели» или на диете.
7-ой способ свести с ума соседей: Борщевик и бурьян.
Постарайтесь выращивать на участке только сорняки. Причем предпочтение отдавайте тем, от которых сложнее избавиться: борщевик, одуванчики, девичий виноград, сныть, молочник, колючка…
Пусть семена летят к соседям, которые изо всех сил стараются избавиться от вредных сорняков: «Ишь чего захотели! Нет у вас средств против Кости Сапрыкина!» То есть — против Борщевика Сосновского.
И наоборот. Можно вызвать негодование соседей своим ухоженным участком.
Это сложно, но вполне выполнимо. Если свой участок превратить в сказочный сад, где нет ни единой лишней травинки — то соседи сойдут с ума от зависти.
Тут самое правильное — не поскупиться и завести хорошего садовника. Пусть он будет в красивой униформе, на которой крупно написано: «Всего 3 тысячи рублей в час — и мы превратим ваш участок в райское место!»
И пусть этот садовник у вас работает всё лето. Тогда получится не только свести с ума соседей, но и самим сойти с ума, когда посчитаете во сколько вам всё это счастье обошлось.
Девятый способ: можно свести с ума соседей, если на работы в саду надевать открытый купальник.
Понимаю, что делать ставку на свой внешний вид — это беспроигрышный вариант. И это удар ниже пояса (во всех смыслах), особенно… Особенно если вы выйдете в купальнике сажать чеснок, допустим в октябре.
10-ый способ: одеваться на садовые работы так, словно вы участвуете в модном показе.
Юбки со шлейфом, каблуки на шпильках… И каждый день это должен быть новый наряд. Потому что… Ну потому что если некуда больше надевать такую одежду, то можно хотя бы показать свои модные шмотки соседям.
Пусть они сходят с ума в попытках постичь ваш оригинальный образ мыслей. Все равно не постигнут, а вот с ума могут и сойти, если очень постараться.
Способ одиннадцатый: поразить всех соседей экзотическими фруктами и овощами.
Начните выращивать апельсины, ананасы и манго в Тверской области. Но так, чтобы фруктовые деревья росли неподалеку возле соседского забора. Пусть смотрят, но дотянуться не смогут.
И наконец. Способ 12-ый: совместить все перечисленные способы.
Чтобы с гарантией свести с ума соседей — чередуйте все способы. Но не так: сегодня костер, завтра музыка, а послезавтра дефиле в купальнике. Нет, не так!
А вот так: выходите в сад в купальнике и жжёте костер под чумовую музыку. А собака пусть «подвывает»…
Надеюсь, что моя статья будет вам полезна. Хи-хи-хи.
Ставьте, пожалуйста, лайк и подпись. Желаю Вам добра и мира.
Постарайтесь каждый день жарить шашлыки — пусть соседи подавятся слюной от зависти. Если постоянно готовить что-то вкусное — то всего за одно лето получится свести с ума соседей. Особенно, если они вегетарианцы, сидят «на мели» или на диете.
7-ой способ свести с ума соседей: Борщевик и бурьян.
Постарайтесь выращивать на участке только сорняки. Причем предпочтение отдавайте тем, от которых сложнее избавиться: борщевик, одуванчики, девичий виноград, сныть, молочник, колючка…
Пусть семена летят к соседям, которые изо всех сил стараются избавиться от вредных сорняков: «Ишь чего захотели! Нет у вас средств против Кости Сапрыкина!» То есть — против Борщевика Сосновского.
И наоборот. Можно вызвать негодование соседей своим ухоженным участком.
Это сложно, но вполне выполнимо. Если свой участок превратить в сказочный сад, где нет ни единой лишней травинки — то соседи сойдут с ума от зависти.
Тут самое правильное — не поскупиться и завести хорошего садовника. Пусть он будет в красивой униформе, на которой крупно написано: «Всего 3 тысячи рублей в час — и мы превратим ваш участок в райское место!»
И пусть этот садовник у вас работает всё лето. Тогда получится не только свести с ума соседей, но и самим сойти с ума, когда посчитаете во сколько вам всё это счастье обошлось.
Девятый способ: можно свести с ума соседей, если на работы в саду надевать открытый купальник.
Понимаю, что делать ставку на свой внешний вид — это беспроигрышный вариант. И это удар ниже пояса (во всех смыслах), особенно… Особенно если вы выйдете в купальнике сажать чеснок, допустим в октябре.
10-ый способ: одеваться на садовые работы так, словно вы участвуете в модном показе.
Юбки со шлейфом, каблуки на шпильках… И каждый день это должен быть новый наряд. Потому что… Ну потому что если некуда больше надевать такую одежду, то можно хотя бы показать свои модные шмотки соседям.
Пусть они сходят с ума в попытках постичь ваш оригинальный образ мыслей. Все равно не постигнут, а вот с ума могут и сойти, если очень постараться.
Способ одиннадцатый: поразить всех соседей экзотическими фруктами и овощами.
Начните выращивать апельсины, ананасы и манго в Тверской области. Но так, чтобы фруктовые деревья росли неподалеку возле соседского забора. Пусть смотрят, но дотянуться не смогут.
И наконец. Способ 12-ый: совместить все перечисленные способы.
Чтобы с гарантией свести с ума соседей — чередуйте все способы. Но не так: сегодня костер, завтра музыка, а послезавтра дефиле в купальнике. Нет, не так!
А вот так: выходите в сад в купальнике и жжёте костер под чумовую музыку. А собака пусть «подвывает»…
Надеюсь, что моя статья будет вам полезна. Хи-хи-хи.
Ставьте, пожалуйста, лайк и подпись. Желаю Вам добра и мира.
Это сложно, но вполне выполнимо. Если свой участок превратить в сказочный сад, где нет ни единой лишней травинки — то соседи сойдут с ума от зависти.
Тут самое правильное — не поскупиться и завести хорошего садовника. Пусть он будет в красивой униформе, на которой крупно написано: «Всего 3 тысячи рублей в час — и мы превратим ваш участок в райское место!»
И пусть этот садовник у вас работает всё лето. Тогда получится не только свести с ума соседей, но и самим сойти с ума, когда посчитаете во сколько вам всё это счастье обошлось.
Девятый способ: можно свести с ума соседей, если на работы в саду надевать открытый купальник.
Понимаю, что делать ставку на свой внешний вид — это беспроигрышный вариант. И это удар ниже пояса (во всех смыслах), особенно… Особенно если вы выйдете в купальнике сажать чеснок, допустим в октябре.
10-ый способ: одеваться на садовые работы так, словно вы участвуете в модном показе.
Юбки со шлейфом, каблуки на шпильках… И каждый день это должен быть новый наряд. Потому что… Ну потому что если некуда больше надевать такую одежду, то можно хотя бы показать свои модные шмотки соседям.
Пусть они сходят с ума в попытках постичь ваш оригинальный образ мыслей. Все равно не постигнут, а вот с ума могут и сойти, если очень постараться.
Способ одиннадцатый: поразить всех соседей экзотическими фруктами и овощами.
Начните выращивать апельсины, ананасы и манго в Тверской области. Но так, чтобы фруктовые деревья росли неподалеку возле соседского забора. Пусть смотрят, но дотянуться не смогут.
И наконец. Способ 12-ый: совместить все перечисленные способы.
Чтобы с гарантией свести с ума соседей — чередуйте все способы. Но не так: сегодня костер, завтра музыка, а послезавтра дефиле в купальнике. Нет, не так!
А вот так: выходите в сад в купальнике и жжёте костер под чумовую музыку. А собака пусть «подвывает»…
Надеюсь, что моя статья будет вам полезна. Хи-хи-хи.
Ставьте, пожалуйста, лайк и подпись. Желаю Вам добра и мира.
Юбки со шлейфом, каблуки на шпильках… И каждый день это должен быть новый наряд. Потому что… Ну потому что если некуда больше надевать такую одежду, то можно хотя бы показать свои модные шмотки соседям.
Пусть они сходят с ума в попытках постичь ваш оригинальный образ мыслей. Все равно не постигнут, а вот с ума могут и сойти, если очень постараться.
Способ одиннадцатый: поразить всех соседей экзотическими фруктами и овощами.
Начните выращивать апельсины, ананасы и манго в Тверской области. Но так, чтобы фруктовые деревья росли неподалеку возле соседского забора. Пусть смотрят, но дотянуться не смогут.
И наконец. Способ 12-ый: совместить все перечисленные способы.
Чтобы с гарантией свести с ума соседей — чередуйте все способы. Но не так: сегодня костер, завтра музыка, а послезавтра дефиле в купальнике. Нет, не так!
А вот так: выходите в сад в купальнике и жжёте костер под чумовую музыку. А собака пусть «подвывает»…
Надеюсь, что моя статья будет вам полезна. Хи-хи-хи.
Ставьте, пожалуйста, лайк и подпись. Желаю Вам добра и мира.
Чтобы с гарантией свести с ума соседей — чередуйте все способы. Но не так: сегодня костер, завтра музыка, а послезавтра дефиле в купальнике. Нет, не так!
А вот так: выходите в сад в купальнике и жжёте костер под чумовую музыку. А собака пусть «подвывает»…
Надеюсь, что моя статья будет вам полезна. Хи-хи-хи.
Ставьте, пожалуйста, лайк и подпись. Желаю Вам добра и мира.
Источник: kvartira.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]