Личное пространство: Сколько метров вам нужно для счастья

Существуют ли особые «психологические» нормативы комфортной и достаточной для каждого человека жилой площади?

Нехватка «личного пространства» хорошо ощущается в переполненном общественном транспорте. Однако частенько мы страдаем от той же проблемы даже по возвращении домой, пытаясь найти тихий уголок в однокомнатной квартире, уединившись в кухне или даже ванной комнате.

Безусловно, практикующие дизайнеры интерьера в курсе требований СНИПов и ГОСТов относительно минимальных размеров площади на каждого проживающего. Но принимает ли кто-то во внимание психологические нормативы и личные границы? Как определить это самое «личное пространство» человека и учесть его при планировании жилья? Рассказываем о нескольких способах.

Space To Plan

Азы психологии
Считается, что каждый человек делит пространство вокруг себя на несколько зон: интимную, личную, социальную и общественную. Это как если бы вы очертили вокруг себя круги разного диаметра. Круг диаметром 25-40 см — это интимная зона. В ее границы человек допускает только избранных, самых близких, любимых и детей. Иногда делается исключение для врачей и парикмахеров. Наконец, волей-неволей мы пускаем в этот круг соседей по несчастью в толпе метро, — правда, уже по некой негласной договоренности.

Круг диаметром 1-1,5 м — это ваша личная зона. В границах пространства личной зоны комфортно общаться с близкими людьми, друзьями, родственниками. Но если в границах вашего личного пространства появится начальник, вы как минимум встревожитесь и отодвинетесь — а то и начнете конфликтовать на пустом месте. Потому что такое «опасное» сближение автоматически воспринимается как прямая угроза, агрессия, вторжение в границы личного пространства. Также при определении личных границ «по негласной договоренности» мы делаем исключение для кинотеатров, кафе, общественных туалетов, душевых в спортклубах и т. п. В подобных местах мы терпим присутствие других, стараемся лишний раз не вторгаться в личное пространство другого человека и не провоцировать его, но того же ожидаем и по отношению к себе.

Следующая зона (1,5-3 м) — социальная. В ней мы обычно предпочитаем держать коллег, проводим переговоры, веселимся на вечеринках, ходим по магазинам и т. п. Мы готовы вполне адекватно и спокойно воспринимать появление в этой зоне других, незнакомых нам людей и не воспринимаем их перемещение как потенциальную угрозу.

Самая большая зона — от 3,5 м и более — это общественное пространство. Именно на таком расстоянии человеку комфортно выступать перед большой аудиторией. Мы допускаем, что можем общаться с теми, кто находится за этой чертой, и что никакого ущерба они нам пока наносить не собираются.

 Laidlaw Schultz architects

За восприятие границ этих зон отвечает определенный участок головного мозга, называемый миндалевидным телом, или миндалиной, — их у каждого человека по две. Они играют ключевую роль в формировании эмоций, поэтому за страх, тревогу, радость и удовольствие, которые мы ощущаем, стоит благодарить именно миндалевидные тела.

Поскольку каждая личность — это сочетание не только врожденных качеств (которыми занимается генетика) и физиологии (предмет изучения анатомии), но также и результат воспитания, жизненного опыта, общения с другими (психология и социология), то, несмотря на более-менее одинаковые миндалины, потребности относительно личного пространства у всех разные. Те приблизительные границы, которые я отметила, — это всего лишь ориентиры. Как правило, личное пространство, личные границы и дистанция между двумя людьми зависят от обоих, а также от контекста, ситуации. Не менее важны конкретные обстоятельства общения — планерка это или романтическая встреча, разговор с начальством или с преподавателем в институте и т. д. При определении личных границ следует учитывать культурные особенности, воспитание, тему для разговора и многие другие нюансы.

Например, тема с личным пространством будет более близка и знакома интроверту. А вот экстраверт вообще может не задумываться о том, что его личное пространство кто-то нарушает; для него вторжение в границы пространства личной зоны будет еще одним шансом пообщаться.

Жителям мегаполиса требуется меньше личного пространства, чем обитателям небольших городов. И наоборот — сельскому жителю личного пространства нужно больше. Точно так же, тот, кто вырос в южном и теплом климате, не будет возражать против маленького жилья. А вот для северянина чем больше границы жилища, тем лучше.

Meredith Heron Design

Казалось бы, все просто: скажите, сколько вам требуется личного пространства, и дизайнер запланирует нужный объем, чтобы вы смогли правильно обустроить жилище и заняться отделкой стен в соответствии с рекомендациями. На самом деле проблема заключается в том, что человеку обычно очень трудно принять сам факт существования личной зоны, уже не говоря о том, чтобы высказать свои пожелания относительно размеров личного пространства. Вы знали, что многие люди просто не в курсе, где заканчиваются их руки или ноги? И именно поэтому они постоянно бьются об углы мебели локтями и пальцами ног — о ножки кроватей. Какой уж тут разговор о том, где находятся границы зон, или о необходимых метрах личного пространства.

Представьте, что на каждого жильца квартиры надели обручи соответствующего диаметра. Понятно, что, если обручи будут слишком часто пересекаться и сталкиваться, это может увеличить количество конфликтов по поводу пространства личной зоны, повысить нервозность и ухудшить самочувствие.

Поэтому в контексте планирования помещений возникает важный вопрос, связанный с границами личного пространства:
как определить, сколько метров нужно для счастья конкретному человеку?

stephane chamard

Итак, рекомендую психологическое упражнение. Советую выполнить его независимо от того, есть у вас в данный момент какие-либо задачи по перепланировке жилища или нет. Это упражнение позволит вам не только определить личные границы, но и изучить себя, свое тело.

Вам понадобятся:
Клейкая лента (скотч, изолента).
Строительная или лазерная рулетка.
Помощник.
Комната или любое другое помещение не менее 5-6 м в длину, не загроможденное мебелью, чтобы вы могли в нем свободно передвигаться (пример — коридор на фото).

С одной стороны помещения наклейте на пол полоску клейкой ленты. Это будет ваша позиция. Если клейкой ленты под рукой нет, не беда — свяжите вместе парочку ненужных вам бус или используйте ремень. Но клейкая лента, конечно, подойдет лучше, потому что она не сдвинется с места, пока вы упражняетесь.

Встаньте на свою позицию и начинайте поочередно определять зоны. Начните с самой большой — общественной. Представьте, что вы выступаете с докладом перед незнакомой аудиторией. Ваш помощник пусть сыграет роль слушателя из первого ряда. Попросите его встать на максимально возможном удалении, насколько позволяет помещение, и пусть он медленно к вам приближается. Подчеркиваю: очень медленно!

Вы в этот момент внимательно прислушивайтесь к внутренним ощущениям и постоянно спрашивайте себя: хотел бы я выступать на таком расстоянии? А на таком? Вы можете попросить помощника отойти назад на шаг-другой, если вам этого захочется. Как только вы уловите ощущение комфорта и относительной безопасности, скажите помощнику «стоп!» и постойте немного в такой позиции, насладитесь ею, прочувствуйте ее.

Потом идите к помощнику и измерьте расстояние от него до вашей позиции, которая отмечена клейкой лентой на полу. Запишите результат.

Heather Garrett Design

Для измерения остальных зон используйте следующие подсказки.

Социальная зона: Представьте, что вы на непростых переговорах. На каком расстоянии вам было бы комфортно обсуждать дела с партнером?

Если вам сложно это вообразить, есть еще один способ определить границы личного пространства в этой зоне. Представьте, что помощник — это незнакомый покупатель в продуктовом магазине, где находитесь и вы, и он обращается к вам с вопросом. На каком расстоянии вам было бы удобно с ним поговорить?

Личная зона: На каком расстоянии вы хотели бы обсуждать с мужем (женой) или приятелем секретные планы на отпуск? Каким должно быть личное (комфортное) пространство, чтобы хихикать с подружкой над новыми сплетнями?

WINTER DAISY: interiors for children

Интимная зона: Тут понятно — на какое расстояние вы обычно допускаете человека, которому разрешаете поцеловать вас? Обратите внимание, что иногда между людьми, не состоящими в близких отношениях, приняты приветственные формальные поцелуи «в щечку» и легкие дружеские объятия — это также относится к негласным личным договоренностям. Но, если вы приглядитесь, то заметите: несмотря на то, что лица или руки в такие моменты находятся в интимной зоне, грудная клетка и область таза в нее не входят. Люди словно склоняются к друг другу. Для наших целей это не годится. Вы готовы разрешить вашему помощнику войти в вашу интимную зону всем телом?

Не правда ли, довольно веселое упражнение в некоторых ситуациях? Смех смехом, но оно действительно весьма полезно для определения личных границ и осознания своих возможностей.

Fairmont Homes

Выводы и подсчеты
Итак, вы поупражнялись, посмеялись и развлеклись. Что дальше? Какое же личное пространство нужно человеку для счастья?

Предположу, что цифры, которые вы получили, вряд ли кардинально отличаются от упомянутых в начале статьи среднестатистических значений границ личного пространства. На них и будем ориентироваться: к примеру, для спальни надо совсем немного места, так как обычно там пересекаются личное пространство и интимные зоны. А при планировании гостиной мы отталкиваемся от значений для социальной зоны: 1,5-3 м радиуса на человека. То есть, если помещение позволяет, сидячие места в гостиной должны быть расположены не ближе чем в 1,5 м и не далее чем в 3 м друг от друга. В противном случае, если вы разместите, к примеру, шикарные дорогие кресла и диванную группу слишком близко или слишком далеко друг от друга, вам и вашим гостям будет некомфортно ими пользоваться.

Конечно, счастье — это внутренняя удовлетворенность и воодушевление от самореализации и продуктивных отношений, от достижения личных целей и интересных занятий. Если отношения, не дай бог, катятся под откос, тут, сколько не измеряй личное пространство или расстояния между креслами — счастья не прибавится. Приоритеты и фокус вашего внимания должны быть совсем другими. Просто постарайтесь быть счастливым!

Источник: kvartira.mirtesen.ru

уникальные шаблоны и модули для dle