- Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".



Дама в зоопарке спрашивает у служащего:

- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?

- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...



Слушая нефтетрейдеров, какие у них невысокие доходы, и глядя на то, какие цены на бензин в Москве, создается впечатление что Россия не производит бензин, а покупает его в Мексике.



В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.

Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:

— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!

Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:

— А что я виноват, что он у меня мятый…



На приёме у сексопатолога: - Доктор, а можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Можно и больше, если набрать желающих.



— Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно… Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
— Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!



- Люся, я узнал всё про твоего любовника!
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".



Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров
ведет. Ну, разговорились.
Городской спрашивает:
— И вы все про ваших коров знаете?
— Все!
— Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?
— Два года
— А как вы определили?!?!
— Ну, знаете, по рогам…
— Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный…



В тоталитарном «совке» все было убого:
Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму…
То ли дело сейчас, в демократической стране:
Избрался, наворовал, в Лондон…



В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...



- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дал ему много воды, а что теперь?

- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!



Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...



- Дорогой, я сделала очень вкусные блинчики и немного помяла машину…

- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?

- Блинчики.



- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахрен тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle