Синдром последнего мужика

Заметила, что опасное заболевание «синдром последнего мужика» время от времени поражает моих подруг. Симптомы этого заболевания следующие: женщина с чего-то вдруг решает, что имеет дело с последним мужиком если не во вселенной, то, по крайней мере, в своей жизни.

И ладно бы она прожила с этим мужиком лет, эдак, 20-30. Бывает, что в «последние мужики» записывается какой-то совершенно левый, приблудный, малознакомый паренек, который если чем и отличился, так это хорошим куннилингусом. И то, один раз.

А бывает и такое, что в «последние мужики» записывается фигура, вовсе об этом не подозревающая, но очень напоминающая принца. Обычно принц широк в плечах, вышел ростом и лицом, напорист и смел… и к даме совершенно безразличен.

Словом, в «последние мужики» в жизни дамы записывается некто, кто плевать на нее хотел. На нее, и на ее страстные смс-ки, и на ее лайки в контакте, и на новую блузку, и вообще.

По-хорошему, даме бы самой плюнуть на бесполезную затею, отвлечься – глядишь, и поняла бы, что никакой он и не последний. А так, 58 из 93, к примеру. Но ведь не получается. Занимает все мысли этот коварный мужик, отвлекает от дел насущных, перетягивает на себя энергию. Точнее, это делает совсем не этот мужик – если бы ему было надо, он давно бы пел под окном серенады. А, скорее, его приукрашенный образ.

Мужчины, конечно, тоже бывает, этим грешат. Но они почему-то в гораздо меньшей степени «дуреют», выходя из школьного возраста. Постоянно себя одергивают. Женщины же часто доходят до того, что страдают месяцами, а в особо запущенных случаях – годами. Что тут скажешь, да, мы более эмоциональные. И что теперь делать?

Есть в языке такое устойчивое выражение «прийти в себя». То есть, перестать быть аморфной медузой, по инерции перемещающей бренное тело в пространстве, а вернуться в него как в пространстве, так и во времени. А вернувшись – оглянуться по сторонам. Тогда и мужчины появятся, куда денутся. Пока вокруг есть живые мужчины в принципе, этим можно и нужно пользоваться.

Как правило, самым отчетливым признаком заболевания у женщины является отсутствие желания что-либо делать, кроме самокопания и листания страниц «возлюбленного». Который, между прочим, тоже имеет право на личную жизнь. Тело дамы при этом приходит в запустение, дама теряет аппетит, или, наоборот, жрет пиццу в огромных количествах, может часами находиться в состоянии, близком к анабиозу.

Помогает все, что возвращает телу чувствительность. Все, что заставляет прислушиваться к физическим ощущениям. Длительные прогулки, массажи, йога, бег, бассейн – все это годно. Еще лучше если деятельно новая, экзотическая, в которую нельзя включиться механически. Каждой клеточкой стоит ощутить себя внутри тела, здесь и сейчас.

После «прихождения в себя» на уровне тела, следует вернуться туда же и эмоционально. Хороший концерт, спектакль или фильм иногда способны вернуть к жизни даже безнадежно потерянных.

Также важно прийти в себя не только в пространстве, но и во времени. Дело в том, что некоторые женщины доходят до того, что всерьез думают, что или никто и никогда больше не заинтересуется. Кто так думает, сходит на сайты типа «Досуг». Вы обнаружите там прекрасное – десятки женщин пенсионного возраста спокойно продолжают работать, и мужчины готовы за это платить деньги, и немалые. Ночь с такой красоткой может обойтись ему в треть зарплаты, но ведь идут же…

Так что, была бы жопа, а приключения всегда найдутся. Причем жопа в этом предложении первична, ей и стоит заниматься.

Как вы думаете, почему женщины переживают из-за кратковременных интрижек  в среднем тяжелее и дольше мужчин?

Взято: morena-morana.livejournal.com

уникальные шаблоны и модули для dle