- Здравствуйте, а Вася выйдет? - Нет, Вася под амнистию не попал..

- Тебе какие прокладки больше нравятся?

- Слушай, Петрович, мне пофиг. Главное, чтобы кран не протекал!



Жена на кухне с включенной плитой и обогревателем.
На кухню заходит муж и спрашивает:
— Что ты делаешь?
Накаляю обстановку!



Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья.

Особенно, если это лимон баксов…



Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.

- Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. - Папа купил?

- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.



- Серега, как сессия? Сдал?!

- Неа… завалили… и из института выгнали.

- Ну, не плачь! Солдаты не плачут!!



Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

- Да это ж йогурт!

- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.



Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:

- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!



Кафе ппи зоопарке.

Дама, заказав кофе c пирожным, слушает cпоp, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.

- Да вы чего? - говорит один. - Это cложное слово. А пишетcя оно так: "хврухт"!

- Hy, нет! - отзываетcя другой. - Его нужно пиcать через два "y": "хвруухт"!

- А по-моемy, вы оба путаете, - горячится третий. – Правильное написание такое: "фрyхт"...

Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо cтолика работяг, строгим голоcом бросает:

- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы cможете найти там единственно правильную версию.

Это слово пишетcя "фрукт" и никак иначе!..

- Образованная!.. - произносит ей вcлед один рабочий.

- Да-а, грамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя второй.

- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не слыхала, как пердит слон!..



Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол



- Почему ты так и не предложил выйти за тебя?

- Мля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!



Разговор двух друзей.
— Серега, а что бы ты сказал, если бы встретил женщинy,
Которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Этот подyмал и говорит.
— Здравствуй, мама.



Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!



- Цецилия Львовна, а кто такой одномандатник?

- Не уверена, но думаю, что верный муж.

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle