Кухонное происшествие
01.12.2022 10 448 0 +348 valeratechnoportal

Кухонное происшествие

---
+348
В закладки
Кухонное происшествие чтото, Лисень, чтобы, котов, воздух, посмотрел, последнюю, карамели, расплавить, воняло, втянул, както, запахом, кухне, сильней, врезал, шкафчиков, кричали, фарша, светильники

Как водится, то, что руки у меня растут из мест, совершенно непредназначенных для этого, я узнал после очередного происшествия. Ну и начнем с конца.

… Просыпаюсь утром на работу и чую дыхательными ноздрями чертовски вонючее амбре. И настолько оно поразило меня своим негостеприимным запахом, что я даже как-то засомневался в себе и подозрительно посмотрел под одеяло. Из-под одеяла на меня смотрело пол меня и все было в порядке. Совесть успокоилось, но подозрения остались.

Следующим этапом проверки причины тревоги я открыл окно и яростно втянул морозный воздух. Может быть, это соседи подо мной жгут тряпки и смеются, а я тут на себя грешу? Но не, соседи молчали и не пахли. Значит, воняло у меня в квартире.

Потом я обратил внимание, что где-то, в дальних закоулках квартиры, как дикие азиаты, несущие рубероид на тринадцатый этаж, кричали коты. Мне стало еще подозрительней и, сонно почесываясь спиной о косяк, я вышел из спальни и прошествовал на кухню.

На кухне воняло сильней и сильней кричали коты. Причем Сева, как в последнюю минуту своей жизни, утрамбовывал в себя миску фарша и в коротких перерывах между жеванием покрикивал что-то нечленораздельное. Лисень сидела в углу и тоже кричала что-то. В ее громком мяве слышалась тревога и громадное осуждение неумеренного аппетита кота Севы в такой трудный для котов момент.

По кухне плыл каверзный дымок и намекал, что утро становится немного нетрадиционным.

Сначала я подумал, что котята перегрызли провод и что-то замкнули, но, пересчитав котят и убедившись, что все живы, отмел это унизительное для котов подозрение. Для очистки совести спросил у Севы, дескать, это не ты, толстая жопа, так напердел горелым запахом? Сева на секунду оторвался от фарша и послал меня с набитым ртом к какой-то котоматери. Я повернулся к Лисени. Лисень, предвосхищая вопрос, зарделась по-девичьи, обернулась хвостом и застенчиво мяукнула, что королевы не пердят.

Я, в общем-то, сразу им поверил. Во-первых, мои коты не врут, а во-вторых, чтобы так навонять, они должны были быть минимум бегемотами, которые накануне жрали селедку и запивали молоком.

По этой причине котят я не спрашивал, но они, проявив инициативу, наперебой уверяли меня, что они не способны на такое. И вообще, они уже взрослые и уже две недели бегают пердеть исключительно в лоток.

Значит, это не коты. И не я. Так кто же?! Пришлось начать методичный обнюх кухни, открывая створки подвесных полок и шумно внюхивая в себя воздух. Открыв последнюю полку, где стояли специи в стеклянных баночках, сахарница и прочая кухонная шняга, я резко втянул воздух и как-то не смог его вытянуть обратно. Вонючие миазмы застряли во мне, как клизма с заусеницами в заднице у везучего пациента. Ни туда, ни сюда, ни вздохнуть, ни выдохнуть.

Выпученными глазами я посмотрел на Севу, который отчего-то подавился фаршем, мявкнул что-то про «зашибися шаролупие» и на всякий случай сквозанул за диван.

Потихоньку стравив из себя дурман-кислород, я отдышался и, зажав лицо с ноздрями рукой, полез в газовый шкафчик, из которого струился легкий дымок.

… Шесть лет назад я врезал в низ подвесных шкафчиков светильники. Светильники были толстые, а дно шкафчиков тонкое. В итоге светильники я врезал, но внутри они торчали над днищем примерно на пару миллиметров. Ну, грелись, конечно, но пластмассовые судочки и тем более стеклянные банки нифига не чувствовали.

А вчера я поставил туда целлофановый пакетик с сахаром. Температуры, которой было недостаточно, чтобы расплавить нормальную пластмассу, вполне хватило, чтобы расплавить тонкий пакетик.

И вот медленно, но верно злобное рукотворное светило плавило угол пакетика. Потом в образовавшуюся дырку медленной и печальной струйкой потек сахарный ручеек и прямо в плафон светильника. Там он начал плавиться и подло замыкать контакты, отчего маленький светильничек быстро превратился в плавильню сахара для производства карамели и вонючего дыма.

После того как я обнаружил причину и попросил прощения у котов, они ржали так, что Сева в истерике доел весь фарш и назвал меня «кондитер ***в», а Лисень тактично напомнила, что «королевы не пердят. А вот короли, те дааа… Тока в путь!»

В общем, теперь я имею полный плафон карамели и пошатнувшееся доверие котов.

уникальные шаблоны и модули для dle
Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
[related-news]
{related-news}
[/related-news]