Как я пытался четыре сидения удержать
---
Самое большое везение, когда летишь эконом-классом на длинные дистанции - отхватить себе пустой ряд из трёх-четырёх мест. Вам за смешные деньги выпадает возможность поспать лёжа весь рейс, поэтому такие случаи стоит считать такой же удачей, как если тебя неожиданно перевели в бизнес-класс.
У меня есть множество хитростей, которыми я пользуюсь, выбирая сидения перед полётом, и всё равно целый ряд удаётся захватить от силы пару раз в году. Но его мало захватить, надо его ещё уметь удержать! Вот тут у меня недавно чуть не случился провал.
Я летел из Люксембурга домой в Нью Йорк, с остановкой в Амстердаме. И мне просто повезло. При регистрации на трансатлантический рейс я заметил, что ряд перед моим выбранным местом полностью свободен. Четыре сидения посередине, а в них никого! Я тут же "пересел" туда, не особо надеясь на успех - рейс был довольно полным, и только два ряда были почему-то практически не заняты.
И вот, посадка. Я задержался в лаундже (у KLM, кем я летел, в Амстердаме неплохой зал), и зашёл на борт самолёта незадолго до закрытия дверей. Что же я вижу? Мой ряд, абсолютно пустой! На четырёх одинаковых креслах подряд, аккуратно сложенные одеяла и подушки ждут ребят! То есть меня!
Тут уж я не растерялся. В такой ситуации главное сразу занять максимум места. Если у кого-нибудь есть билет в ваш ряд, с этим ничего не поделаешь. Важно сделать так, чтобы тот человек из ряда за вами, который затёсан сейчас между двумя другими пассажирами, не покусился на ваше сокровище! Для этого кладём верный дорожный слинг на своё назначенное сидение, а сами садимся в другое. Сумку ни один приличный человек не подвинет - подумают, что место занято, просто кто-то в туалет пошёл. Вот мы и создали впечатление, что ряд наполовину занят, и ловить тут нечего.
Теперь единственная угроза - человек с билетом на одно из занятых мной по праву кресел. Каждый пассажир, заходящий после меня - потенциальный враг, который лишит меня моего счастья. "Это не твой ряд!" внушаю я телепатией молодой девушке, в компании которой охотно бы провёл несколько часов при любых других обстоятельствах. "Проходи дальше, дед!" мысленно гоню в заднюю часть салона милого старичка, "Твоё место возле параши!" И вот все они медленно идут мимо меня, один за другим, чтобы втиснуться в свои узкие средние места задних рядов эконома.
Настал заветный момент! Раздался звук захлопывающейся двери, самолёт вздрогнул, и покатился ко взлётной полосе. Теперь можно официально поднять все внутренние подлокотники, собрать в кучу подушки и одеяла, разместив их так, чтоб можно мыло лечь. Если максимально отмотать ремень безопасности на втором или третьем сидении из четырёх, то его хватит, чтобы пристегнувшись лечь горизонтально. В большинстве случаев стюардессы будут не против даже если вы развалитесь так ещё до взлёта.
Короче, ничто не предвещало беды. Я тут же вырубился, и мирно проспал, пока меня не разбудил дребезг тележки над ухом. Долгие годы опыта научили меня просыпаться как раз в этот важный момент. И тут я совершил роковую ошибку. Я прельстился на дешёвый авиа-обед. А ведь мог спокойно заснуть дальше, и не жрать эту вредную гадость. Но нет... Халява - слишком сильное искушение. Я взял "чикен ор паста", и сел есть.
Ну а где еда, там и кино. В последнее время я кино смотрю практически исключительно на борту самолёта. Тут попался фильм "Silence", про то как миссионеры-иезуиты приехали в средневековую Японию, и их там в Кагосиме пытали. Меня самого недавно в Кагосиме почти пытали, так что фильм мне на личном уровне импонировал.
И вот, он уже почти подошёл к концу, как я увидел над собой грозный силуэт Летучего Голландца. Это был высокий и широкий дядька, лет сорока пяти, с длинными до плеч волосами.
"Мошно я тут шяду пошижу?" спросил он с характерным голландским акцентом, а потом добавил, потише: "ненадолго."
О беда! Я во время просмотра кино сидел на втором из четырёх захваченных мест, но справа от меня было в тот момент два пустых кресла, и в такой ситуации у меня конечно же не было никакого морального права отказывать Летучему Голландцу в его просьбе. Если не сидишь на сидении, значит оно не занято - таков закон джунглей.
"Конечно, садитесь," стиснув зубы процедил я в ответ. Грёбаный невкусный обед! Грёбаный фильм! Сдалось мне оно всё?! Спал бы себе спокойно!
Фильм я тем не менее досмотрел (там недолго оставалось). А потом тут же разлёгся на оставшихся мне трёх сидениях, чтобы Летучему Голландцу никакие хитрые идеи о дальнейшем захвате территории в голову не лезли. Хорошо, что я не слишком высокий, и могу на три кресла уместиться без особого скрючивания даже в новом тесном эконом-салоне KLM.
И только я лёг, как понял, что после выпитой с обедом газировки, мне неплохо бы сходить в туалет. Вот я лежу, и думаю: а если я сейчас в туалет пойду, этот кекс не решит у меня ещё кресло-другое отхватить? Но тут же сам себя успокаиваю: Как ты себе это представляешь? Чтоб он, только что попросивший тут присесть, взял, сдвинул твои шмотки, и разлёгся на несколько сидений? У тебя, Лёва, слишком богатое воображение!
Короче я встал, и пошёл в туалет.
Возвращаюсь через две минуты, и что бы вы думали?! Пока меня не было Летучий Голландец, только недавно попросивший тут присесть, взял, сдвинул мои шмотки, и разлёгся на два сидения. Его ноги при этом далеко торчат в проходе, а сам он смотрит на меня вверх с немного виноватой улыбкой.
Я человек ни разу не смелый, не люблю идти на конфликт, и мой первый инстинкт в этой ситуации, молча сесть, и быть радостным тому, что хоть два места то мне осталось. (Именно поэтому в данном посте, к сожалению, не будет фотографии Летучего Голландца - я постеснялся его снимать.) Но всё же такая неимоверная наглость моего нового соседа заставила меня найти в себе внутренний стержень, и подействовать иначе.
"Извините," сказал я, "но не могли бы вы подвинуться назад?"
Он удивился.
"Это вы шерьёжно говорите? Почему?"
"Как почему? Я собирался тут спать, на этих трёх сидениях. Отошёл в туалет, а вы мои вещи подвинули. Вы же вообще не тут должны сидеть!"
"Да, но моё мешто очень тешное!"
"Ну поэтому я и не был против, чтоб вы сели тут с краю в этом ряду. Но имейте же совесть! Я вам одно место уступил."
"А рашве это справедливо, что вам дошталощь три мешта, а мне только одно?"
У меня в голове родился прекрасный ответ:
"Постойте, постойте! У вас и так уже два места, то, на которое у вас билет, и вот это, где вы попросили разрешение присесть. Если вы сейчас ещё и второе место в этом ряду займёте, то у вас будет аж ТРИ места!"
К сожалению, этот гениальный выпад риторики, как часто бывает в таких случаях, пришёл мне в голову где-то через пол часа. У французов есть даже специальное имя такому явлению: "l'esprit d'escalier", что значит "остроумие на лестнице". Это когда придумываешь очень подходящий и остроумный ответ, когда уже поздно.
Короче вместо этого непобедимого аргумента, я промямлил что-то насчёт того, что мне вообще-то весь ряд достался, а он попросил только в одном кресле посидеть.
К счастью, Летучий Голландец понимал свою неправоту. Его дерзость была встречена, и он решил отступить. Насупившись он съехал назад на крайнее сидение, а я тут же снова занял три оставшихся.
Разумеется, сразу заснуть я не смог. Я был весь на адреналине, и в уме переигрывал раз за разом только что разыгравшийся конфликт. Тогда то я и придумал приведённый выше аргумент.
А ещё, я слышал, как мой новый сосед периодически останавливал проходивших мимо стюардесс, и жаловался им на меня на голландском. Честно говоря я не знаю, какие у авиалиний правила на тему таких ситуаций, и боялся, что с минуты на минуты, девушка в строгой голубой форме попросит меня уступить Летучему Голландцу ещё одно кресло.
Но, к счастью, этого не случилось, а через пол часа я всё же заснул. Когда я проснулся от того, что самолёт уже заходил на посадку, его рядом уже не было.
Если у этой басни есть мораль, она в следующем: когда вам повезло занять целый ряд в полном самолёте, не прельщайтесь на фиговую самолётную еду. Спите себе спокойно! Спать в самолёте же все мечтают!
У меня есть множество хитростей, которыми я пользуюсь, выбирая сидения перед полётом, и всё равно целый ряд удаётся захватить от силы пару раз в году. Но его мало захватить, надо его ещё уметь удержать! Вот тут у меня недавно чуть не случился провал.
Я летел из Люксембурга домой в Нью Йорк, с остановкой в Амстердаме. И мне просто повезло. При регистрации на трансатлантический рейс я заметил, что ряд перед моим выбранным местом полностью свободен. Четыре сидения посередине, а в них никого! Я тут же "пересел" туда, не особо надеясь на успех - рейс был довольно полным, и только два ряда были почему-то практически не заняты.
И вот, посадка. Я задержался в лаундже (у KLM, кем я летел, в Амстердаме неплохой зал), и зашёл на борт самолёта незадолго до закрытия дверей. Что же я вижу? Мой ряд, абсолютно пустой! На четырёх одинаковых креслах подряд, аккуратно сложенные одеяла и подушки ждут ребят! То есть меня!
Тут уж я не растерялся. В такой ситуации главное сразу занять максимум места. Если у кого-нибудь есть билет в ваш ряд, с этим ничего не поделаешь. Важно сделать так, чтобы тот человек из ряда за вами, который затёсан сейчас между двумя другими пассажирами, не покусился на ваше сокровище! Для этого кладём верный дорожный слинг на своё назначенное сидение, а сами садимся в другое. Сумку ни один приличный человек не подвинет - подумают, что место занято, просто кто-то в туалет пошёл. Вот мы и создали впечатление, что ряд наполовину занят, и ловить тут нечего.
Теперь единственная угроза - человек с билетом на одно из занятых мной по праву кресел. Каждый пассажир, заходящий после меня - потенциальный враг, который лишит меня моего счастья. "Это не твой ряд!" внушаю я телепатией молодой девушке, в компании которой охотно бы провёл несколько часов при любых других обстоятельствах. "Проходи дальше, дед!" мысленно гоню в заднюю часть салона милого старичка, "Твоё место возле параши!" И вот все они медленно идут мимо меня, один за другим, чтобы втиснуться в свои узкие средние места задних рядов эконома.
Настал заветный момент! Раздался звук захлопывающейся двери, самолёт вздрогнул, и покатился ко взлётной полосе. Теперь можно официально поднять все внутренние подлокотники, собрать в кучу подушки и одеяла, разместив их так, чтоб можно мыло лечь. Если максимально отмотать ремень безопасности на втором или третьем сидении из четырёх, то его хватит, чтобы пристегнувшись лечь горизонтально. В большинстве случаев стюардессы будут не против даже если вы развалитесь так ещё до взлёта.
Короче, ничто не предвещало беды. Я тут же вырубился, и мирно проспал, пока меня не разбудил дребезг тележки над ухом. Долгие годы опыта научили меня просыпаться как раз в этот важный момент. И тут я совершил роковую ошибку. Я прельстился на дешёвый авиа-обед. А ведь мог спокойно заснуть дальше, и не жрать эту вредную гадость. Но нет... Халява - слишком сильное искушение. Я взял "чикен ор паста", и сел есть.
Ну а где еда, там и кино. В последнее время я кино смотрю практически исключительно на борту самолёта. Тут попался фильм "Silence", про то как миссионеры-иезуиты приехали в средневековую Японию, и их там в Кагосиме пытали. Меня самого недавно в Кагосиме почти пытали, так что фильм мне на личном уровне импонировал.
И вот, он уже почти подошёл к концу, как я увидел над собой грозный силуэт Летучего Голландца. Это был высокий и широкий дядька, лет сорока пяти, с длинными до плеч волосами.
"Мошно я тут шяду пошижу?" спросил он с характерным голландским акцентом, а потом добавил, потише: "ненадолго."
О беда! Я во время просмотра кино сидел на втором из четырёх захваченных мест, но справа от меня было в тот момент два пустых кресла, и в такой ситуации у меня конечно же не было никакого морального права отказывать Летучему Голландцу в его просьбе. Если не сидишь на сидении, значит оно не занято - таков закон джунглей.
"Конечно, садитесь," стиснув зубы процедил я в ответ. Грёбаный невкусный обед! Грёбаный фильм! Сдалось мне оно всё?! Спал бы себе спокойно!
Фильм я тем не менее досмотрел (там недолго оставалось). А потом тут же разлёгся на оставшихся мне трёх сидениях, чтобы Летучему Голландцу никакие хитрые идеи о дальнейшем захвате территории в голову не лезли. Хорошо, что я не слишком высокий, и могу на три кресла уместиться без особого скрючивания даже в новом тесном эконом-салоне KLM.
И только я лёг, как понял, что после выпитой с обедом газировки, мне неплохо бы сходить в туалет. Вот я лежу, и думаю: а если я сейчас в туалет пойду, этот кекс не решит у меня ещё кресло-другое отхватить? Но тут же сам себя успокаиваю: Как ты себе это представляешь? Чтоб он, только что попросивший тут присесть, взял, сдвинул твои шмотки, и разлёгся на несколько сидений? У тебя, Лёва, слишком богатое воображение!
Короче я встал, и пошёл в туалет.
Возвращаюсь через две минуты, и что бы вы думали?! Пока меня не было Летучий Голландец, только недавно попросивший тут присесть, взял, сдвинул мои шмотки, и разлёгся на два сидения. Его ноги при этом далеко торчат в проходе, а сам он смотрит на меня вверх с немного виноватой улыбкой.
Я человек ни разу не смелый, не люблю идти на конфликт, и мой первый инстинкт в этой ситуации, молча сесть, и быть радостным тому, что хоть два места то мне осталось. (Именно поэтому в данном посте, к сожалению, не будет фотографии Летучего Голландца - я постеснялся его снимать.) Но всё же такая неимоверная наглость моего нового соседа заставила меня найти в себе внутренний стержень, и подействовать иначе.
"Извините," сказал я, "но не могли бы вы подвинуться назад?"
Он удивился.
"Это вы шерьёжно говорите? Почему?"
"Как почему? Я собирался тут спать, на этих трёх сидениях. Отошёл в туалет, а вы мои вещи подвинули. Вы же вообще не тут должны сидеть!"
"Да, но моё мешто очень тешное!"
"Ну поэтому я и не был против, чтоб вы сели тут с краю в этом ряду. Но имейте же совесть! Я вам одно место уступил."
"А рашве это справедливо, что вам дошталощь три мешта, а мне только одно?"
У меня в голове родился прекрасный ответ:
"Постойте, постойте! У вас и так уже два места, то, на которое у вас билет, и вот это, где вы попросили разрешение присесть. Если вы сейчас ещё и второе место в этом ряду займёте, то у вас будет аж ТРИ места!"
К сожалению, этот гениальный выпад риторики, как часто бывает в таких случаях, пришёл мне в голову где-то через пол часа. У французов есть даже специальное имя такому явлению: "l'esprit d'escalier", что значит "остроумие на лестнице". Это когда придумываешь очень подходящий и остроумный ответ, когда уже поздно.
Короче вместо этого непобедимого аргумента, я промямлил что-то насчёт того, что мне вообще-то весь ряд достался, а он попросил только в одном кресле посидеть.
К счастью, Летучий Голландец понимал свою неправоту. Его дерзость была встречена, и он решил отступить. Насупившись он съехал назад на крайнее сидение, а я тут же снова занял три оставшихся.
Разумеется, сразу заснуть я не смог. Я был весь на адреналине, и в уме переигрывал раз за разом только что разыгравшийся конфликт. Тогда то я и придумал приведённый выше аргумент.
А ещё, я слышал, как мой новый сосед периодически останавливал проходивших мимо стюардесс, и жаловался им на меня на голландском. Честно говоря я не знаю, какие у авиалиний правила на тему таких ситуаций, и боялся, что с минуты на минуты, девушка в строгой голубой форме попросит меня уступить Летучему Голландцу ещё одно кресло.
Но, к счастью, этого не случилось, а через пол часа я всё же заснул. Когда я проснулся от того, что самолёт уже заходил на посадку, его рядом уже не было.
Если у этой басни есть мораль, она в следующем: когда вам повезло занять целый ряд в полном самолёте, не прельщайтесь на фиговую самолётную еду. Спите себе спокойно! Спать в самолёте же все мечтают!
Взято: levik.livejournal.com
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]