13 житейских анекдотов для хорошего настроения
---
Предлагаем нашим читателям веселые и неординарные анекдоты. Они очень смешные и идеально подойдут вам для улучшения настроения на весь день!
— Как это случилось?
— Меня бросила жена!
— Не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!
Из банка возвращается чек. Мойша звонит в банк и спрашивает: «Денег нет у меня или у банка?»
— Мишенька, мальчик мой, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?! Мама, шо вы такое говорите?!
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний. Это запасной!
— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.
Два бизнесмена, Рабинович и Циперович, пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
— Слушай, так ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
— Жора, давай поменяемся жёнами!
— Фима, но у меня нет жены!
— Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
В травмпункте. Врач:
— Пиши: «Черепная травма».
Медсестра:
— Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
— Да уж какие там мозги, если он на день рождения жены с любовницей пришел!
Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбеть?
— Таки нет, я просто удостовериться.
Объявление в одесском аэропорту:
— Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, пап…
— Ребе, мне нужен совет.
— Какой?
— Хочу пожертвовать миллион и ещё миллион оставить себе.
— Так жертвуйте. А в чем совет?
— Где взять два миллиона?
Одесса, на приеме у врача.
— С сегодняшнего дня вам придется отказаться от курения, выпивки и женщин.
— Но я же мужчина!
— Можете бриться.
— Как это случилось?
— Меня бросила жена!
— Не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!
Из банка возвращается чек. Мойша звонит в банк и спрашивает: «Денег нет у меня или у банка?»
— Мишенька, мальчик мой, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?! Мама, шо вы такое говорите?!
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний. Это запасной!
— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.
Два бизнесмена, Рабинович и Циперович, пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
— Слушай, так ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
— Жора, давай поменяемся жёнами!
— Фима, но у меня нет жены!
— Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
В травмпункте. Врач:
— Пиши: «Черепная травма».
Медсестра:
— Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
— Да уж какие там мозги, если он на день рождения жены с любовницей пришел!
Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбеть?
— Таки нет, я просто удостовериться.
Объявление в одесском аэропорту:
— Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, пап…
— Ребе, мне нужен совет.
— Какой?
— Хочу пожертвовать миллион и ещё миллион оставить себе.
— Так жертвуйте. А в чем совет?
— Где взять два миллиона?
Одесса, на приеме у врача.
— С сегодняшнего дня вам придется отказаться от курения, выпивки и женщин.
— Но я же мужчина!
— Можете бриться.
Источник: eto-tut.com
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]