18 историй о покупателях, которых продавцы ещё долго вспоминали
---
Кого только не встретишь в магазине. Ну а что, практически каждый человек ходит за покупками. А люди бывают ой разные. Вот продавцы и делятся самыми запоминающимися случаями в их практике.
Моим самым любимым клиентом был парень, который пришел и заявил: «Я потерял пульт, поэтому мне нужен новый телевизор». Я предложил ему кучу универсальных пультов, но он просто не хотел заморачиваться с их настройкой. Да не вопрос! Продал ему 50-дюймовый телевизор.
***
Работаю продавцом-консультантом в отделе детских деревянных игрушек и конструкторов. Подходит папа с малышом в прогулочной коляске. Мальчик смотрит не на игрушки, а на меня — внимательно, не мигая. Папа не выдерживает и выдает: «Прости, Макс, но тетю я тебе купить не смогу». Печально вздыхает и уходит.
***
Один парень вернул манго в магазин, сказав, что ему больше не нужно. А фрукт уже был разрезан на 3 ломтика и слеплен обратно скотчем. Я даже сфотографировал это.
У меня был случай, когда люди вернули нарезанный арбуз, стейк с полосками от гриля, пустую коробку от торта, наполовину пустые банки с краской.
***
Мужчина пытается на пальцах объяснить, что ему надо обжать сливной шланг для стиралки.
— Вам хомут нужен?
— Точно! Жена сказала, что хомут.
— С барашком или под отвертку?
— Да, жена сказала, что под отвертку.
***
Это был холодный февраль в северном Иллинойсе. Я дежурил в супермаркете, и примерно в 2:30 к нам зашли двое парней, переодетые как Морж и Плотник из «Алисы в Стране чудес». Я следил за ними по всему магазину, чтобы убедиться, что они не собираются делать глупости. А они просто пошли и сделали покупки. Плотник взял солнцезащитный крем, а Морж — пачку лосося из отдела морепродуктов. Они заплатили наличными и пошли дальше.
***
Этот парень приходит к нам покупать книги и диски. Тут он решил признаться мне, что его предки — индейцы чероки. Я думаю: «Да, конечно, приятель». А он продолжает объяснять мне, что по линии матери он лесной эльф и что у лесных эльфов были тесные отношения с индейцами чероки. Он даже показал, какие необычные у него уши. Ответных аргументов у меня не было, пришлось просто улыбнуться и кивнуть.
***
Одна женщина построила в проходе супермаркета пирамиду из 40 банок кошачьих консервов. Потом взяла из нее несколько штук и как ни в чем не бывало пошла на кассу.
***
Работаю в сетевом магазине, однажды пришла покупательница, достала меня, а потом решила заполнить анкету, чтобы устроиться к нам на работу. Я ее бумажку, ясное дело, выкинула. А эта женщина зашла в другой магазин от нашей сети, где ее сразу направили на общий отбор и распределили к нам. Судьба, зараза. Ничего, подружились.
***
Работаю кассиром в супермаркете. Когда на смене становится скучно, начинаю сама с собой игру: что сегодня будет есть покупатель? Сопоставляю продукты, которые пробиваю, и прикидываю, какое блюдо можно из них приготовить. Если вижу, что клиент в хорошем расположении духа, могу даже озвучить вслух типа: «О, оливьешка?» Или: «Борщик?» Если мой домысел подтверждает сам покупатель — это комбо!
***
Вот такая легкая кольчуга из колечек от банок. Мифриловая, наверное…
Работаю в магазине, а ощущение, что в цирке. Дамочка лет 30 жалуется на невкусное мясо. Оказалось перед приготовлением она его замачивает на 6 часов в слабом растворе хлорки. Еще одна купила печень и принесла обратно: «Я передумала, мне так много не надо, я отрезала на разок, а остальное заберите». Ну а что, покупатель всегда прав.
***
Выставила на продажу туфли. Нашелся покупатель. Обрадовалась, ручки потираю. А он пишет, что покупать не будет, но заплатит, чтобы я дала ему их понюхать. Вот она, ниша для бизнеса!
***
«Можно переставить обувь?» Ну можно… Так этот мужик раз 5 после этого приходил обувь переставлять! Странных очень много, но мы уже привыкли.
***
Одна женщина выбирала минут 10 самое дешевое мыло, не могла выбрать между 16 и 17 р.
***
Когда приходит товар, его подвозит погрузчик на площадку, а грузчики потом заносят в зал. Как-то раз разгружали мы двери и один из клиентов решил стырить одну. Его план был прост. Схватить последнюю дверь и бежать как можно дальше. Он подождал, пока останется его единственная, схватил ее и ринулся вниз по лестнице. Но не учел, что в этот момент начал подниматься водитель погрузчика и наткнулся на него. Неудавшийся вор навернулся на лестнице, получил ушиб и перелом ноги. Вот и сказочке… А нет! Вор упорно настаивал, что виноват магазин, у которого кривой спуск. Руководство смеется до сих пор.
***
Сидела сегодня в Шоколаднице. На меня смотрел весь персонал, начиная с бармена и заканчивая женщиной в чепчике, которая ела что-то на кухне и смотрела через окошко. Решили, что я тайный покупатель. А все дело в том, что после заказа, я достала ежедневник и начала писать долго и усердно: хватит жрать!!! На каждой странице.
Моим самым любимым клиентом был парень, который пришел и заявил: «Я потерял пульт, поэтому мне нужен новый телевизор». Я предложил ему кучу универсальных пультов, но он просто не хотел заморачиваться с их настройкой. Да не вопрос! Продал ему 50-дюймовый телевизор.
***
Работаю продавцом-консультантом в отделе детских деревянных игрушек и конструкторов. Подходит папа с малышом в прогулочной коляске. Мальчик смотрит не на игрушки, а на меня — внимательно, не мигая. Папа не выдерживает и выдает: «Прости, Макс, но тетю я тебе купить не смогу». Печально вздыхает и уходит.
***
Один парень вернул манго в магазин, сказав, что ему больше не нужно. А фрукт уже был разрезан на 3 ломтика и слеплен обратно скотчем. Я даже сфотографировал это.
У меня был случай, когда люди вернули нарезанный арбуз, стейк с полосками от гриля, пустую коробку от торта, наполовину пустые банки с краской.
***
Мужчина пытается на пальцах объяснить, что ему надо обжать сливной шланг для стиралки.
— Вам хомут нужен?
— Точно! Жена сказала, что хомут.
— С барашком или под отвертку?
— Да, жена сказала, что под отвертку.
***
Это был холодный февраль в северном Иллинойсе. Я дежурил в супермаркете, и примерно в 2:30 к нам зашли двое парней, переодетые как Морж и Плотник из «Алисы в Стране чудес». Я следил за ними по всему магазину, чтобы убедиться, что они не собираются делать глупости. А они просто пошли и сделали покупки. Плотник взял солнцезащитный крем, а Морж — пачку лосося из отдела морепродуктов. Они заплатили наличными и пошли дальше.
***
Этот парень приходит к нам покупать книги и диски. Тут он решил признаться мне, что его предки — индейцы чероки. Я думаю: «Да, конечно, приятель». А он продолжает объяснять мне, что по линии матери он лесной эльф и что у лесных эльфов были тесные отношения с индейцами чероки. Он даже показал, какие необычные у него уши. Ответных аргументов у меня не было, пришлось просто улыбнуться и кивнуть.
***
Одна женщина построила в проходе супермаркета пирамиду из 40 банок кошачьих консервов. Потом взяла из нее несколько штук и как ни в чем не бывало пошла на кассу.
***
Работаю в сетевом магазине, однажды пришла покупательница, достала меня, а потом решила заполнить анкету, чтобы устроиться к нам на работу. Я ее бумажку, ясное дело, выкинула. А эта женщина зашла в другой магазин от нашей сети, где ее сразу направили на общий отбор и распределили к нам. Судьба, зараза. Ничего, подружились.
***
Работаю кассиром в супермаркете. Когда на смене становится скучно, начинаю сама с собой игру: что сегодня будет есть покупатель? Сопоставляю продукты, которые пробиваю, и прикидываю, какое блюдо можно из них приготовить. Если вижу, что клиент в хорошем расположении духа, могу даже озвучить вслух типа: «О, оливьешка?» Или: «Борщик?» Если мой домысел подтверждает сам покупатель — это комбо!
***
Вот такая легкая кольчуга из колечек от банок. Мифриловая, наверное…
Работаю в магазине, а ощущение, что в цирке. Дамочка лет 30 жалуется на невкусное мясо. Оказалось перед приготовлением она его замачивает на 6 часов в слабом растворе хлорки. Еще одна купила печень и принесла обратно: «Я передумала, мне так много не надо, я отрезала на разок, а остальное заберите». Ну а что, покупатель всегда прав.
***
Выставила на продажу туфли. Нашелся покупатель. Обрадовалась, ручки потираю. А он пишет, что покупать не будет, но заплатит, чтобы я дала ему их понюхать. Вот она, ниша для бизнеса!
***
«Можно переставить обувь?» Ну можно… Так этот мужик раз 5 после этого приходил обувь переставлять! Странных очень много, но мы уже привыкли.
***
Одна женщина выбирала минут 10 самое дешевое мыло, не могла выбрать между 16 и 17 р.
***
Когда приходит товар, его подвозит погрузчик на площадку, а грузчики потом заносят в зал. Как-то раз разгружали мы двери и один из клиентов решил стырить одну. Его план был прост. Схватить последнюю дверь и бежать как можно дальше. Он подождал, пока останется его единственная, схватил ее и ринулся вниз по лестнице. Но не учел, что в этот момент начал подниматься водитель погрузчика и наткнулся на него. Неудавшийся вор навернулся на лестнице, получил ушиб и перелом ноги. Вот и сказочке… А нет! Вор упорно настаивал, что виноват магазин, у которого кривой спуск. Руководство смеется до сих пор.
***
Сидела сегодня в Шоколаднице. На меня смотрел весь персонал, начиная с бармена и заканчивая женщиной в чепчике, которая ела что-то на кухне и смотрела через окошко. Решили, что я тайный покупатель. А все дело в том, что после заказа, я достала ежедневник и начала писать долго и усердно: хватит жрать!!! На каждой странице.
Источник: eto-tut.com
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]