«Хочу женщину!», или 5 ваших страхов перед мужчиной-гинекологом
---
Ты наверняка не стесняешься ни мужчин-терапевтов, ни мужчин-стоматологов. Однако стоит увидеть мужскую фамилию на двери гинеколога, как... О чудо! Тут же «выздоравливаешь». Ибо шла сюда в заблуждении, что женский доктор – это «она», а тут «нежданчик»: она – мужчина! Виной всему твои беспочвенные страхи. Да-да, ключевое слово – «беспочвенные»! Давай с ними разбираться.
GettyImages
«Он будет меня вожделеть!»
Так уж заложено в нас культурой: девочки – прекрасные принцессы, а мальчики – храбрые рыцари. Которые принцесс что? Спасают, защищают и непременно хотят. В итоге многие принцессы вырастают настолько уверенными в своей безупречности, что трепещут: «Вот зайду я сейчас в логово к этому доктору, оголю свои прелести, а он перед такой-то лепотой свой меч и обнажит!» И даже не успев додумать до конца эту мысль, они уже несутся, стуча каблучками, «карету мне, карету!» – перезаписываться на завтра, к гинекологу-женщине.
В общем, пусть себе бегут. А ты задумайся: во-первых, есть врачебная этика. И если доктора угораздит нескромно пошутить или – не приведи Боже! – на что-то, оскорбляющее твою невинность, намекнуть, то... Твоя жалоба как минимум подарит ему выговор от главврача. Оно ему надо?
Во-вторых, только представь: в его кресле по 5 дней в неделю восседают по 20 пациенток. Всех хотеть нереально даже для альфа-самца! Удивительно, как такие мужчины собственных жён не воспринимают как объекты для осмотра...
«Он будет смеяться!»
Для многих дам попасть к мужчине-гинекологу без педикюра и идеально гладких ног – всё равно что разлечься на пляже с небритыми подмышками. Перфекционистки уверены: первое, что сделает мужчина-доктор, обнаружив где-то однодневную щетинку, – закроет глаза руками и с криком «Что за волосатый йети!» выгонит из кабинета. Или, чего доброго, посмеётся и отправит к ветеринару - через дорогу.
Но... Ты хоть раз видела, чтобы кто-то выходил из кабинета мужчины-гинеколога в слезах и под гомерический хохот? Вот именно! Врачу, хоть он и мужчина, абсолютно всё равно, если сегодня у тебя что-то не в лучшем виде. Его цель – оценить уровень здоровья, а не посмеяться над формой твоих сосков, неудачным размером имплантов или экстравагантностью интимной стрижки.
«Он меня осудит!»
Пожалуй, из всех вопросов, которые обычно задают врачи, два самых неловких принадлежат гинекологу. «Когда, говоришь, ты начала половую жизнь? И сколько с тех пор партнёров было?» – представив, как это спрашивает мужчина в белом халате, ты уже дрожишь от стыда. Причем, даже если начала ты по общим меркам вовремя и мужчин у тебя было раз-два и обчёлся, хочется почему-то наврать. Ну, женщине-гинекологу ты бы ещё, может, и призналась, а мужчине... Скажешь «мало» – решит, что ты консервативная тургеневская дева, которую мама дома запирала. Скажешь «много» – осудит тебя, развратную блудницу, осквернившую стерильность его кабинета!
Слушай, а тебе не кажется, что заморочек из серии «я подумала, что он подумает» слишком уж много в наших головах? Ну согласись, изумлённо вскидывать брови, осуждающе качать головой и читать нотации присуще скорее женщинам-врачам, особенно советской закалки. А мужчина, если твой ответ и сразит его наповал, скорее всего просто не подаст вида.
«Раз мужик, то будет груб!»
А вот сейчас упражнение на воображение! Закрой глаза и представь аккуратного, гладко выбритого гинеколога в очочках, возможно, даже кандидата наук, который... вооружается самым гигантским расширителем из своего арсенала и, злобно брызжа слюной, изрекает: «Гулять сумела – сможешь и потерпеть!!!»
Ну как, получилось? У меня – нет. И вот почему: если верить отзывам, некоторые мужчины-гинекологи гораздо деликатнее женщин и – что важно! – с особым трепетом реагируют на все наши «ой» и «ай». Видимо, потому что в них-то расширители не вставляли, и они ни за что не подумают: «А что, я стерпела, и эта потерпит!»
«Откуда ему знать...»
Но даже когда остальные твои страхи уже разбиты в прах, точит мозг последняя предательская мыслишка: «Что он может знать о женском теле? У него же всё другое!»
Что ж, тогда вопрос на засыпку: у ветеринара есть крылья и хвост? Нет. Но он каким-то чудом воскресил твоего обмороженного попугайчика, который вылетел «прогуляться» на мороз. И вылечил кота, ринувшегося за попугайчиком с 10-го этажа, видимо, спасать...
Так вот, у мужчин-гинекологов не бывает болезненных месячных (да что уж тут, у них, каналий, вообще месячных не бывает!), и их никогда не стошнит из-за токсикоза. Но они знают, как это всё лечить. Потому что к твоему водружению в гинекологическое кресло этот аккуратный дяденька готовился не хуже своей коллеги-тётеньки! Он зубрил в школе химию и биологию, «сушил мозги» в медвузе, проходил практику, согласился, в конце концов, быть бесполым на работе... чтобы ты, такая фифа, пришла и испугалась таблички на его двери? На двери, за которой, может, и находится твоё спасение от этих жутких ежемесячных болей и безуспешных попыток забеременеть.
GettyImages
«Он будет меня вожделеть!»
Так уж заложено в нас культурой: девочки – прекрасные принцессы, а мальчики – храбрые рыцари. Которые принцесс что? Спасают, защищают и непременно хотят. В итоге многие принцессы вырастают настолько уверенными в своей безупречности, что трепещут: «Вот зайду я сейчас в логово к этому доктору, оголю свои прелести, а он перед такой-то лепотой свой меч и обнажит!» И даже не успев додумать до конца эту мысль, они уже несутся, стуча каблучками, «карету мне, карету!» – перезаписываться на завтра, к гинекологу-женщине.
В общем, пусть себе бегут. А ты задумайся: во-первых, есть врачебная этика. И если доктора угораздит нескромно пошутить или – не приведи Боже! – на что-то, оскорбляющее твою невинность, намекнуть, то... Твоя жалоба как минимум подарит ему выговор от главврача. Оно ему надо?
Во-вторых, только представь: в его кресле по 5 дней в неделю восседают по 20 пациенток. Всех хотеть нереально даже для альфа-самца! Удивительно, как такие мужчины собственных жён не воспринимают как объекты для осмотра...
«Он будет смеяться!»
Для многих дам попасть к мужчине-гинекологу без педикюра и идеально гладких ног – всё равно что разлечься на пляже с небритыми подмышками. Перфекционистки уверены: первое, что сделает мужчина-доктор, обнаружив где-то однодневную щетинку, – закроет глаза руками и с криком «Что за волосатый йети!» выгонит из кабинета. Или, чего доброго, посмеётся и отправит к ветеринару - через дорогу.
Но... Ты хоть раз видела, чтобы кто-то выходил из кабинета мужчины-гинеколога в слезах и под гомерический хохот? Вот именно! Врачу, хоть он и мужчина, абсолютно всё равно, если сегодня у тебя что-то не в лучшем виде. Его цель – оценить уровень здоровья, а не посмеяться над формой твоих сосков, неудачным размером имплантов или экстравагантностью интимной стрижки.
«Он меня осудит!»
Пожалуй, из всех вопросов, которые обычно задают врачи, два самых неловких принадлежат гинекологу. «Когда, говоришь, ты начала половую жизнь? И сколько с тех пор партнёров было?» – представив, как это спрашивает мужчина в белом халате, ты уже дрожишь от стыда. Причем, даже если начала ты по общим меркам вовремя и мужчин у тебя было раз-два и обчёлся, хочется почему-то наврать. Ну, женщине-гинекологу ты бы ещё, может, и призналась, а мужчине... Скажешь «мало» – решит, что ты консервативная тургеневская дева, которую мама дома запирала. Скажешь «много» – осудит тебя, развратную блудницу, осквернившую стерильность его кабинета!
Слушай, а тебе не кажется, что заморочек из серии «я подумала, что он подумает» слишком уж много в наших головах? Ну согласись, изумлённо вскидывать брови, осуждающе качать головой и читать нотации присуще скорее женщинам-врачам, особенно советской закалки. А мужчина, если твой ответ и сразит его наповал, скорее всего просто не подаст вида.
«Раз мужик, то будет груб!»
А вот сейчас упражнение на воображение! Закрой глаза и представь аккуратного, гладко выбритого гинеколога в очочках, возможно, даже кандидата наук, который... вооружается самым гигантским расширителем из своего арсенала и, злобно брызжа слюной, изрекает: «Гулять сумела – сможешь и потерпеть!!!»
Ну как, получилось? У меня – нет. И вот почему: если верить отзывам, некоторые мужчины-гинекологи гораздо деликатнее женщин и – что важно! – с особым трепетом реагируют на все наши «ой» и «ай». Видимо, потому что в них-то расширители не вставляли, и они ни за что не подумают: «А что, я стерпела, и эта потерпит!»
«Откуда ему знать...»
Но даже когда остальные твои страхи уже разбиты в прах, точит мозг последняя предательская мыслишка: «Что он может знать о женском теле? У него же всё другое!»
Что ж, тогда вопрос на засыпку: у ветеринара есть крылья и хвост? Нет. Но он каким-то чудом воскресил твоего обмороженного попугайчика, который вылетел «прогуляться» на мороз. И вылечил кота, ринувшегося за попугайчиком с 10-го этажа, видимо, спасать...
Так вот, у мужчин-гинекологов не бывает болезненных месячных (да что уж тут, у них, каналий, вообще месячных не бывает!), и их никогда не стошнит из-за токсикоза. Но они знают, как это всё лечить. Потому что к твоему водружению в гинекологическое кресло этот аккуратный дяденька готовился не хуже своей коллеги-тётеньки! Он зубрил в школе химию и биологию, «сушил мозги» в медвузе, проходил практику, согласился, в конце концов, быть бесполым на работе... чтобы ты, такая фифа, пришла и испугалась таблички на его двери? На двери, за которой, может, и находится твоё спасение от этих жутких ежемесячных болей и безуспешных попыток забеременеть.
Источник: polonsil.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]