Можно ли любить своих детей одинаково?
31.10.2021 19 713 0 +616 Morya4ok

Можно ли любить своих детей одинаково?

---
+616
В закладки
Каждый ребенок — уникальный, особенный, а значит, любить его можно только по-своему. Не обязательно больше или меньше, просто иначе, чем его брата или сестру. Почему это происходит и нужно ли нам стыдиться «асимметрии» собственных чувств?

Можно ли любить своих детей одинаково? детей, больше, ребенка, люблю, чувства, чтобы, родители, каждому, любовь, просто, отношения, ребенку, только, ребенок, поразному, детям, родителей, которые, отношению, нужно

Кого ты больше любишь — папу или маму? Дети — даже те, кому удалось улизнуть от ответа, выпалив: «Я люблю шоколад!» — испытывают тревогу и чувство вины, вызванные этим, казалось бы, невинным вопросом. Но, видимо, он не так уж невинен, если родители из поколения в поколение задают его своим детям, словно и вправду надеясь, что те вдумчиво и серьезно скажут: «Конечно, тебя! Тебя я люблю больше всех на свете!»

Став взрослыми и пытаясь анализировать собственные чувства уже по отношению к своим детям, мы сталкиваемся с отзвуком того же вопроса: кого я люблю больше — сына или дочь, старшего или младшего? И достаточно ли я люблю моих детей? Люблю ли я их «одинаково»? Для некоторых родителей эти размышления могут оказаться по-настоящему тягостными. Почему? Ответ часто кроется в нашей личной истории.

ЛЮБИМЧИК В СЕМЬЕ

Любить по-разному своих детей — это естественно. Задуматься стоит, если привлекательность одного из них становится для кого-то из родителей слишком сильной, если мы не просто растроганы, а зачарованы ребенком. Такие чрезмерные чувства могут повредить как их объекту, так и другим детям. Братья или сестры будут вынуждены наблюдать страсть, которую отец или мать испытывают к одному из них. При этом родителям трудно поверить, что они любят ребенка не таким, каков он есть: просто в нем они увидели часть себя, наложили на него выдуманный образ собственных нереализованных желаний и идеалов. «Нарциссическая» любовь вряд ли поможет ребенку расти — она даже опасна. Когда-нибудь много лет спустя на диване у психоаналитика выросший «перелюбленный» ребенок обнаружит, что не любовь к музыке заставила его стать музыкантом, а удовольствие, которое игра на фортепиано доставляла его отцу.

Родители — дети: сложная взаимосвязь

Связь со своим ребенком — одна из самых сложных, которые только способен создать взрослый человек, по нескольким причинам. На наши чувства к собственным детям влияют особенности отношений между родителями, история семьи, опыт взаимодействия с другими людьми.

«В детстве мы видели, как мама с папой без конца играли с нами в «различия и предпочтения» — сравнивали нас с братьями, сестрами и просто посторонними детьми. Мы помним, что чувствовали тогда, и не хотим, чтобы наши дети испытали нечто подобное», — рассказывает психотерапевт Наталья Дятко.

Мы убеждаем себя, что уж своих-то детей будем любить одинаково, и требуем от себя равного отношения к каждому, а достичь его невозможно. Поэтому в ответ появляется лишь чувство вины по отношению к тому ребенку, который тебя раздражает или не подпитывает твою гордость за него.

Дети так не похожи друг на друга, наша связь с каждым из них — единственная и уникальная.

«Даже если родители не отдают себе в этом отчета, их чувства по отношению к каждому ребенку особенные, — объясняет экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. — Связь, объединяющая мать и дочь-подростка, — не та же, что объединяет ее с сыном-подростком. Мы неодинаково любим 20-летнего молодого человека и полуторагодовалого малыша. Характер и личные качества детей тоже имеют значение. Мы невольно связываем их черты со своими, создавая основу особых, неповторимых отношений».

Но признаваться (даже себе) в том, что мы любим детей по-разному, не принято. Более того, это кажется почти неприличным: если равенства нет, значит, одного из детей я все-таки люблю больше, чем другого?..

«На самом деле даже те родители, которые сами убеждены, что любят детей одинаково, описывая свои чувства, неизменно вспоминают, как по-разному их дети появлялись на свет, как непохоже ведут себя в одних и тех же ситуациях… Их рассказ передает те уникальные чувства, которые они на самом деле испытывают к каждому ребенку», — поясняет Наталья Дятко.

Французский психоаналитик Франсуаза Дольто часто повторяла: у многих родных братьев и сестер совершенно разные родители. Что это значит? Каждый ребенок появляется на свет в определенный момент жизни отца и матери. Женщина, родившая второго ребенка в 35 лет, уже не та, что родила первенца в 19. Можно ли представить, что ее отношения с этими двумя детьми одинаковы?

Можно ли любить своих детей одинаково? детей, больше, ребенка, люблю, чувства, чтобы, родители, каждому, любовь, просто, отношения, ребенку, только, ребенок, поразному, детям, родителей, которые, отношению, нужно

Страховка от ревности

«Мы с женой планировали рождение второго ребенка, потому что хотели, чтобы у Катерины была сестренка — сначала партнер по играм, а потом и просто близкий человек на всю жизнь, — рассказывает 33-летний Сергей. — Теперь у дочери есть младшая сестра, и Катя ее ненавидит. И просит: «Заберите ее обратно!»

«Игорю сейчас шесть лет, а Даше — девять. Все, что есть у Игоря, нужно Даше, и наоборот. И оба постоянно ноют: «Я хочу, чтобы ты читала только мне, играла только со мной, а его (ее) вообще бы не было». Я пытаюсь разорваться между ними, но у меня ничего не получается», — признается 37-летняя Ольга.

Многие родители в глубине души верят, что детская ревность к матери и отцу — это то, что происходит в других семьях. Мы убеждены, что сами никогда не повторим тех ошибок, которые заставляют детей ревновать и завидовать.

«Я никогда не стану сравнивать детей между собой, говорят мамы в ожидании второго ребенка. Никогда не буду брать чью-то сторону при конфликте и ни за что не стану заводить себе любимчиков, — рассказывает Маргарита Жамкочьян. — Если оба ребенка знают, что они любимы одинаково, из-за чего им воевать и соперничать?»

Но дети смотрят на эту ситуацию другими глазами: «Я хочу быть единственным». Чтобы предотвратить обиды, родители пытаются, например, в день рождения одного ребенка сделать утешительный подарок другому или никогда не позволяют себе надолго остаться наедине с кем-то из них.

«Такое «выравнивание» не делает детей счастливыми — оно лишь тормозит индивидуальное развитие каждого, — рассказывает Наталья Дятко. — Оценивая меру своей любви количественно — меньше, больше, сильно, страстно, — мы лишь подпитываем детскую ревность. Даем возможность манипулировать нами. Дети легко привыкают к этому: «Ты всегда меня ругаешь — ты просто не любишь меня!» Или: «Ну ты же меня простишь, ведь я твоя самая-самая любимая маленькая принцесса!»

«Я ДЕЛАЮ ВСЕ, ЧТОБЫ В СЕМЬЕ НЕ БЫЛО ОБИЖЕННЫХ»

«Я была младшей дочерью в семье и на протяжении многих лет ощущала на себе одновременно две очень сильные эмоции: нежную и безусловную любовь родителей и откровенную неприязнь старшей сестры, видевшей во мне соперницу. Когда я ждала второго ребенка, думала лишь об одном: не допустить повторения! Никто из моих детей не должен чувствовать себя ущемленным! Первый год жизни «на два фронта» оказался очень тяжелым. Болезни младшего сына, Антона, заставляли меня проводить наедине с ним много времени. Это подхлестывало чувство вины, и я переключалась на Ваню (он старше Антона на два года). Потом мне казалось, что я уж слишком забочусь о развитии старшего, а маленький растет как трава в поле. Мои метания продолжались долго: каждый ребенок тянул одеяло на себя. Без обидных упреков «Ты его любишь больше!», разумеется, не обошлось. Я и сама не раз робко спрашивала себя: «Кого же ты все-таки любишь больше?» И с облегчением понимала, что мои чувства к каждому из детей сильны и глубоки. Есть еще и третья любовь — к ним обоим как к единому целому, к их братству. Я физически ощущаю, когда одного из сыновей нет: тоска по отсутствующему мешает мне в полной мере любить другого. В школьные годы ситуация немного разрулилась. Кажется, мальчики понимают, что я уделяю больше внимания тому, кому в данный момент это нужнее. Я не устаю повторять каждому в отдельности, как сильно люблю его. Но никогда не говорю, что люблю его больше, чем другого. Потому что это — неправда». (Оксана, 32 года)

Допустите, что вы действительно любите всех своих детей по-разному, и спросите себя: как именно я их люблю и с чем связаны мои чувства? В Маше мне дорога ее мягкость, она всегда так добра и внимательна к близким, в Мише — веселость и бьющая ключом энергия, а при виде маленькой Зои меня захлестывает счастье просто от того, что она есть на свете. Подчеркивайте их непохожесть, говорите им об этом.

Может ли такой подход травмировать ребенка? «Только в том случае, если мама или папа откровенно пренебрегают одним из детей или, наоборот, слишком подчеркивают свои чувства по отношению к другому», — считает Наталья Дятко.

Плоха всякая крайность. Каждый раз объясняйте одному, почему вы в данный момент уделяете внимание другому. Например: «Я еду с твоей сестрой в магазин, потому что ей нужно купить новую одежду, а с тобой я играю в лото, потому что это твоя любимая игра».

При этом уделяйте внимание каждому ребенку, но по-своему: одному необходим физический контакт, другому нужны слова, а третьему — не слова и не поцелуи, но ощущение, что родители всегда на его стороне, что они — его надежный тыл. Четвертому же, наоборот, необходимы свобода и возможность показать свою самостоятельность.

«Детям бывает хорошо только тогда, когда мы выстраиваем свои отношения с каждым из них в отдельности, — говорит Светлана Кривцова. — Так же как у папы и у мамы не могут быть совершенно одинаковые требования к ребенку, так и у каждого из детей должны быть свои, уникальные отношения с каждым из родителей. Это подтверждает его неповторимость, ценность его личности: «Я — такой, какой есть, и мои родители это видят и уважают». Такое отношение создает у ребенка ощущение собственной значимости, учит доверять себе и ценить себя».

Новые цели

Увы, многие на собственном опыте знают, как мучительны ревность и ненависть, которые в детстве ребенок может испытать по отношению к родителям. Мы видим, как страдают от этих чувств наши дети. И продолжаем надеяться, что этот тяжело нагруженный корабль будет легко и грациозно двигаться к прекрасному острову «Утопия», где все любят друг друга одинаково и где царят мир и согласие. Как ни странно, вместо того, чтобы думать, как туда добраться, нам придется сменить цель.

«Представьте гнездо со множеством птенчиков, — говорит Маргарита Жамкочьян. — Они пищат и раскрывают клювы, когда птица-мать приносит им пищу. Как она решает, кому отдать этого червячка? Ведь пищат все — и те, кого накормили в прошлый раз, и те, кто давно ждет… Есть ли в птичьем мире справедливость — такая, какой мы себе ее представляем: чтобы любви и пищи было поровну? Мы не знаем — знаем только, что птице-матери надо накормить каждого, чтобы все ее птенцы выросли и вылетели из гнезда. Мир устроен не так, чтобы всем было поровну, а так, чтобы у каждого был шанс выжить и вырасти».

Мы часто оказываемся заложниками традиционных убеждений, думая, что должны любить всех своих детей «поровну», а они ревниво следят, как бы кому не досталось больше внимания и любви.

На самом же деле спасение совсем в другом: давать каждому ребенку то, что ему требуется в данную конкретную минуту. Тем самым мы помогаем понять и его братьям и сестрам: в тот момент, когда им понадобятся наши поддержка и участие, они могут смело на нас рассчитывать. И именно это знание, а не абстрактная «равная любовь» позволяет детям чувствовать себя комфортно, уверенно и защищенно.

ТАКАЯ РАЗНАЯ И ТАКАЯ ОДИНАКОВАЯ ЛЮБОВЬ

«Как я люблю своих детей? Не знаю. Моим сыновьям-близнецам семь месяцев, и время от времени я задаю себе этот вопрос, — говорит Максим Поташев, магистр игры «Что? Где? Когда?». — Разумеется, они ведут себя по-разному, радуют и раздражают меня по разным поводам. Но к силе любви это не имеет отношения. Я абсолютно уверен, что дети требуют к себе дифференцированного отношения, кому-то нужно больше жесткости, кому-то ласки. Эти требования диктует сам ребенок, и для родителей важно вовремя и правильно понимать, что именно в данный момент ему необходимо. Думаю, что на любовь это разное отношение все-таки не влияет».

«С рождением первого ребенка, Андрея, у меня было связано множество самых разных страхов, и любовь к нему больше походила на безумие. Любовь к дочери — от опыта! — более спокойная, созерцательная и разумная, — признается актриса Юлия Меньшова. — Когда я ждала Тасю, я не понимала, как смогу любить ее, если так сильно люблю Андрея. Но потом чудесным образом выяснилось, что места в моем сердце хватает на всех. И моя любовь к старшему стала более гармоничной. Стереотипы о «мальчиках-девочках»? Увы, они плотно сидят в нашем сознании. Когда Андрей, например, капризничает, я понимаю, что нужно закрутить гайки, чтобы он вырос «настоящим мужчиной». Девочкам позволено гораздо больше, поэтому я не так часто испытываю искушение сделать замечание Тасе и направить ее на путь истинный».

ТЕКСТ:Алла Ануфриева

ИСТОЧНИК ФОТОГРАФИЙ:Getty Images
уникальные шаблоны и модули для dle
Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
[related-news]
{related-news}
[/related-news]