Катаклизм в Живом Журнале!
---
В ЖЖ я давным-давно. Года четыре, а может даже и пять. За это время люди умудряются найти любовника, проткнуть презерватив, забеременеть и отвести дитятку в детский сад. Вот сколько времени я уже с вами!
Посмотрите, я пришла к вам юной невинной маргариткой, и что вы сделали со мной за эти четыре года?
Однако, здесь есть люди, которые находятся здесь намного дольше. Они стары, как пыльное говнище мамонта, и наверняка смотрят на меня свысока. Как жить на фоне этих старых, потрепанных жыжыстов 2001 года выпуска? Вы только представьте, люди, которые родились вместе с их журналами, скоро смогут получить права на мотоцикл!
Я чувствую себя, как миловидная женщина лет сорока пяти, которая не знает, можно ли ей уже обзывать всех наркоманами и проститутками, или проститутка все-таки она сама.
Только вместе слова проститутка тут любят употреблять слово блоГГер, вот так, с двумя Г, чтобы было обиднее. Мол, ты не просто Г, а ГГ.
Живой журнал – в принципе среда агрессивная. Авторы приходят сюда за славой, а получают три ушата говна: первый от троллей, второй от других блогеров, а третий от редакторов. Кто не знает, редакторы – это такие люди, которые убирают с главной страницы ЖЖ записи, которые люди хотели читать, и ставят туда те записи, которые люди читать не хотели. Мудрая идея, правда?
Так вот, о троллях. Каждый, кто решил выхватить в соцсетях немного поощрения, должен выработать к ним иммунитет.
Я чувствую себя как человек, переболевший одновременно ветрянкой, краснухой и корью, и еще какой-нибудь бубонной чумой. На моем теле не осталось ни одного участка, который тролли еще не обсудили с пристрастием. Теперь я знаю, что есть масса людей, которым не нравится моя прическа, кожа, нос, подбородок, правая молочная железа, жопа, или все это вместе. И живу дальше с этим ценным знанием.
Я говорила, что помимо троллей в ЖЖ на тебя могут ругаться и все остальные блогеры, если им что-то не понравится? А, поскольку личности тут собрались творческие, капризные и амбициозные, то им наверняка не понравится любое внимание к чужой персоне. Если вас читают, значит, вы точно всем не очень нравитесь.
Блогеры-путешественники терпеть не могу девочек-блогеров. Они очень обижаются, что можно три месяца лазать по Антарктиде, сделать уникальный репортаж, а кто-то просто берет и показывает трусики, и у него читатели. Девочки-блогеры ненавидят тех, кто пишет про звезд. Ибо самые козырные трусики можно перебить сиськами Анжелины Джоли. И так до бесконечности.
Кстати, о сиськах. Кого мы еще не вспомнили… редакторов.
В доисторические времена рейтинг в ЖЖ формировался свободно. Точнее, он формировался исходя из количества кликов с главной страницы. А такой параметр, как вы понимаете, очень легко накрутить. Достаточно назвать пост просто и незамысловато. Например «сиська». Даже если внутри никакой «сиськи» нет вовсе.
Как вы понимаете, долго в таком режиме площадка прожить не могла. Сисек и писек становилось все больше и больше. А толковых записей все меньше и меньше. И чтобы эти толковые записи хоть как-то получали трафик с главной, их тоже приходилось называть словом «сиська». В конце концов, сиськи достали буквально всех, даже тех, кто это писал.
И терпение администрации ЖЖ лопнуло. С того момента из рейтинга на главной вас могут убрать по любой причине. Не только из-за сиськи и письки, но и по миллиону других соображений. Авторы обычно очень обижаются на такие действия, плачут, и требуют моральной компенсации за потерянные в ЖЖ годы. Это я говорю для того, чтобы вы понимали – ЖЖ это не только развлекалово, но и труд.
Вот и представьте себе такую ситуацию: ты годами сидишь в ЖЖ. Твоя попа становится квадратной по форме стула. Твоя психика травмирована троллями, другими блогерами и редакторами. И вот в одно прекрасное утро(такое, как сегодня) ты получаешь еще и новое пользовательское соглашение.
Ты долго-долго читаешь его, и ничего не можешь понять. Можно ли постить рекламные посты, или мы все умрем? Можно ли будет написать на своей никому не нужной страничке слово на букву ПУ, или это измена родине? И так далее, и тому подобное.
Все паникуют, носятся с круглыми от страха клазами и кричат: катаклизм, катаклизм!
И в это время, в белом плаще с блестками выхожу я! Я говорю: успокойтесь, граждане. За долгие годы перемен в ЖЖ никто еще не умер, хотя, конечно, некоторые пытались.
Мы не умерли после исчезновения с главной сисек!
Мы не умерли после исчезновения с главной постов про Пу … молчу, молчу…
ЖЖ пережил появление фейсбука и вконтактика, ютьюба и инстаграма.
И даже если кто-то поменял три буквы в старом пользовательском соглашении, все рано мы с вами еще потанцуем.
Посмотрите, я пришла к вам юной невинной маргариткой, и что вы сделали со мной за эти четыре года?
Однако, здесь есть люди, которые находятся здесь намного дольше. Они стары, как пыльное говнище мамонта, и наверняка смотрят на меня свысока. Как жить на фоне этих старых, потрепанных жыжыстов 2001 года выпуска? Вы только представьте, люди, которые родились вместе с их журналами, скоро смогут получить права на мотоцикл!
Я чувствую себя, как миловидная женщина лет сорока пяти, которая не знает, можно ли ей уже обзывать всех наркоманами и проститутками, или проститутка все-таки она сама.
Только вместе слова проститутка тут любят употреблять слово блоГГер, вот так, с двумя Г, чтобы было обиднее. Мол, ты не просто Г, а ГГ.
Живой журнал – в принципе среда агрессивная. Авторы приходят сюда за славой, а получают три ушата говна: первый от троллей, второй от других блогеров, а третий от редакторов. Кто не знает, редакторы – это такие люди, которые убирают с главной страницы ЖЖ записи, которые люди хотели читать, и ставят туда те записи, которые люди читать не хотели. Мудрая идея, правда?
Так вот, о троллях. Каждый, кто решил выхватить в соцсетях немного поощрения, должен выработать к ним иммунитет.
Я чувствую себя как человек, переболевший одновременно ветрянкой, краснухой и корью, и еще какой-нибудь бубонной чумой. На моем теле не осталось ни одного участка, который тролли еще не обсудили с пристрастием. Теперь я знаю, что есть масса людей, которым не нравится моя прическа, кожа, нос, подбородок, правая молочная железа, жопа, или все это вместе. И живу дальше с этим ценным знанием.
Я говорила, что помимо троллей в ЖЖ на тебя могут ругаться и все остальные блогеры, если им что-то не понравится? А, поскольку личности тут собрались творческие, капризные и амбициозные, то им наверняка не понравится любое внимание к чужой персоне. Если вас читают, значит, вы точно всем не очень нравитесь.
Блогеры-путешественники терпеть не могу девочек-блогеров. Они очень обижаются, что можно три месяца лазать по Антарктиде, сделать уникальный репортаж, а кто-то просто берет и показывает трусики, и у него читатели. Девочки-блогеры ненавидят тех, кто пишет про звезд. Ибо самые козырные трусики можно перебить сиськами Анжелины Джоли. И так до бесконечности.
Кстати, о сиськах. Кого мы еще не вспомнили… редакторов.
В доисторические времена рейтинг в ЖЖ формировался свободно. Точнее, он формировался исходя из количества кликов с главной страницы. А такой параметр, как вы понимаете, очень легко накрутить. Достаточно назвать пост просто и незамысловато. Например «сиська». Даже если внутри никакой «сиськи» нет вовсе.
Как вы понимаете, долго в таком режиме площадка прожить не могла. Сисек и писек становилось все больше и больше. А толковых записей все меньше и меньше. И чтобы эти толковые записи хоть как-то получали трафик с главной, их тоже приходилось называть словом «сиська». В конце концов, сиськи достали буквально всех, даже тех, кто это писал.
И терпение администрации ЖЖ лопнуло. С того момента из рейтинга на главной вас могут убрать по любой причине. Не только из-за сиськи и письки, но и по миллиону других соображений. Авторы обычно очень обижаются на такие действия, плачут, и требуют моральной компенсации за потерянные в ЖЖ годы. Это я говорю для того, чтобы вы понимали – ЖЖ это не только развлекалово, но и труд.
Вот и представьте себе такую ситуацию: ты годами сидишь в ЖЖ. Твоя попа становится квадратной по форме стула. Твоя психика травмирована троллями, другими блогерами и редакторами. И вот в одно прекрасное утро(такое, как сегодня) ты получаешь еще и новое пользовательское соглашение.
Ты долго-долго читаешь его, и ничего не можешь понять. Можно ли постить рекламные посты, или мы все умрем? Можно ли будет написать на своей никому не нужной страничке слово на букву ПУ, или это измена родине? И так далее, и тому подобное.
Все паникуют, носятся с круглыми от страха клазами и кричат: катаклизм, катаклизм!
И в это время, в белом плаще с блестками выхожу я! Я говорю: успокойтесь, граждане. За долгие годы перемен в ЖЖ никто еще не умер, хотя, конечно, некоторые пытались.
Мы не умерли после исчезновения с главной сисек!
Мы не умерли после исчезновения с главной постов про Пу … молчу, молчу…
ЖЖ пережил появление фейсбука и вконтактика, ютьюба и инстаграма.
И даже если кто-то поменял три буквы в старом пользовательском соглашении, все рано мы с вами еще потанцуем.
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]