О Любви, Свободе И Смысле Жизни

В психологии есть тест с чернильным пятном: каждый, кто смотрит на него, видит в нем что-то свое. Так и со словом «любовь». Это высшее и сложное чувство дано пережить не всем, хотя ее «фрагменты», «наброски», незавершенные «отрывки» — каждому. Привязанности обычно появляются быстро и часто. И у многих людей возникает проблема: как ограничивать количество привязанностей? Как выбирать?

Может быть, нам трудно это делать потому, что мы не уверены в себе? Скорее, из-за множественности выбора, какой предлагает нам жизнь. Подростки часто спрашивают у меня: это настоящая любовь или нет? И можно ли любить одновременно двоих или троих?

Теоретически, конечно, можно. Но тогда начинаются варианты типа: «желаю оставаться свободным, но хочу, чтобы от меня зависели другие» или «хочу, чтобы меня кто-нибудь приручил… никому я не нужен, но если бы меня «одомашнили», я хорошо на коврике в прихожей лежал бы». У всех нас разные личностные задачи в общении с другими людьми. Эти задачи иногда называют «любовными», что лишь усложняет ситуацию. Ведь главное здесь в том, чтобы человек научился честно признаваться хотя бы себе самому: чего я хочу? От жизни, от общества, от любимой… Нередко люди говорят кому-то другому: «Мне ничего не надо, кроме любви», «Я живу ради тебя и жизнь свою отдам за то, чтобы тебе было хорошо». Это ложь!

Если человек говорит, что ему «ничего не нужно», это означает: «мне нужно все, но… я отказываюсь от всего здесь и сейчас, чтобы мне это предложили со стороны». А если предложения нет, то человек еще настойчивее начинает твердить, что живет «не для себя, а для других». Например, жена укоряет мужа: «Я тебе отдала молодость, красоту и здоровье, а ты такой бессовестный…» На что он отвечает: «Я тебя не просил отдавать». Но ведь брал! Он тоже лжет.

Человек редко признается себе самому или другому человеку в своих тайных помыслах. Он боится обидеть кого-то, а иногда сделать это не позволяют нравственные нормы. Вообще, люди думают, что за любовь полагается некая награда. Ничего подобного! К тому же статистика подтверждает, что браки по расчету прочнее, поскольку в них преобладает уважение.»Я хотел бы любить весь мир, но…»

Традиционный для белорусов брак, о котором договаривались родственники молодых людей, тоже был более прочным, чем брак по «свободному выбору»? Когда в браке преобладающим чувством является уважение, даже конфликты происходят по-другому. Это не лишает людей близости и не так их травмирует. А та любовь, при которой человек постоянно оценивает, хорошо ему или плохо с партнером, и ждет определенной степени накала чувств, травмирует его. Недаром такую любовь с болезнью сравнивают. Ее надо пережить, ею переболеть… И тут бывают «хроники», как и те, кто переживает остро, бурно. Если человеку на его любовь отвечают не так, как он того ожидает, он чувствует себя одиноким, непонятым. Как же можно узнать, каков человек в любви? Очень просто. Любовь — одно из проявлений сущности личности. Но человек проявляется и в других ситуациях.

Скажем, у белорусов, как и у других славянских народов, был хороший обычай. Когда раньше хозяин нанимал работника, он не заставлял его сразу поле пахать. Человека приглашали за стол и смотрели, как он ест, верно, полагая, что так же он и работать будет. И дело не в том, много или мало работник ел, а как: аккуратно, торопливо, жадно… Как человек выражает себя в еде, за столом, так он и будет проявлять себя во всем остальном. И в любви тоже. Но есть и такой парадокс: человек может приблизить к себе другого и затем его терроризирует. Бывают типы людей, которые во многом отказывают ближним и самим себе, но для «дальних» делают гораздо больше. О таких говорят: «Ах, какой хороший человек!». А для нормального человека, чем ближе кто-то — тем лучше к нему отношение, чем дальше — тем отношение спокойнее. Многие люди боятся близких отношений, отвергают любовь: «И за что ты меня любишь?». Но о чувстве любви здесь на самом деле не идет речи.

Человек может при этом решать другую личную проблему. Например, выйти замуж… А для этого нужно найти «объект любви» и стать «объектом любви». Но «замужество» и «любовь» — разные вещи. Неужели совсем несовместимые? Частично. Как в математике пересекающиеся множества. Бывает, чуть-чуть пересеклось, а все остальное — абсолютно разное: мысли, цель жизни… Когда человек спрашивает у психолога о любви, он спрашивает о своей жизни в целом. Кто я в этом мире? Как мне в нем существовать? Коротка или длинна моя жизнь? Сколько возможностей она мне дает? Смогу ли я их использовать? И психодиагностика может дать ответы на эти вопросы? Да! На основании сложившихся стереотипов проявления человека в мире психолог может однозначно определить чью-то судьбу. Сам человек часто думает, что всякий раз действует оригинально и творчески. А на самом деле он повторяет один и тот же стереотип, который элементарно «расшифровывается» психологом.

Это относится и к личным отношениям. Ведь людей привлекают, притягивают друг к другу какие-то определенные их качества, но эти отношения всегда шире, чем только любовь. Любые взаимоотношения людей — часть бытия. Ответственность за тех, кого мы «приручили», и зависимость от самих себя. Должен ли человек брать ответственность за других? И как определить границы, за которые нельзя переступать?

Есть фраза: «Это не моя проблема». Но в реальной жизни так не бывает! Если у соседа возникла проблема, она касается всего его ближайшего окружения. Сосед нервничает, часто выходит курить на лестничную клетку, и нервничать начинают уже все жильцы. Это и моя проблема, если с соседом что-либо произошло. Все люди связаны, все друг от друга зависят, и поэтому должны поддерживать один другого. Не разрывать эту «связку». Но бывает и так, что человек теряет способность различать, где его жизнь, а где — чужая. Тогда он обычно говорит: «это не моя проблема», «это не моя любовь» или «это жизнь моих детей, а это — моя жизнь». Причем родитель может полностью «захватить» ребенка и мешать ему развиваться.

Например, матери семьдесят лет, ее сыну — пятьдесят. Он вполне нормальный мужчина. Но холост. Почему? А мама говорит: «Нам они не подходят»… Когда же сыну надо выйти на улицу, он слышит: «Надень шляпу, там солнышко печет». В подобных случаях мамы «поглощают» детей и решают таким образом свою проблему «любви». Любовью ведь и удушить можно! Но в жизни все взаимосвязано. Даже когда на тебя сваливаются «чужие проблемы» — это нормально. Но проблема — это переживание, напряжение, страдание… А разве страдание — нормальное состояние человека? Хорошее… Оно возвышает, оно же и разрушает — кому что больше нравится. Человек страдает и понимает, что не зря живет: он делом занят! Правда, страдание бывает подлинное и мнимое. Подлинное нельзя придумать.

Экстремальное событие, смерть близких людей… Но даже тогда нормальный человек не теряет воли к жизни. А иногда, бывает, «душа болит», но это состояние зависит от самого человека. Ему просто необходимо пообщаться с людьми определенного типа, чтобы потом «пострадать». К примеру, ситуация: невестка терпеть не может свекровь. Та умирает. Невестка чувствует тяжесть утраты — ей уже не на кого выплеснуть накопившиеся негативные эмоции. Связь этих людей была очень жесткой.

И вообще: если страдание — излюбленная эмоция человека, легко предсказать, что случится с его любовью. Он постоянно будет искать и находить возможность страдать, потому что иначе ему жизнь не в радость. Значит, он будет «выращивать» страдание намеренно? Конечно, иногда используя для этого даже религию. Мол, люди не понимают, но Бог поймет. Впрочем, обращение к вере тоже бывает подлинное и мнимое.

Поведение человека очень «объемное». Поэтому не стоит силой перевоспитывать такого «страдальца». Есть общий психологический принцип: если человеку хорошо, не мешай ему. Даже если от этого плохо другим? Надо научить других, чтобы им тоже стало хорошо! Искусство семейных отношений… или мифы о любви? Иногда один человек стремится «захватить», подчинить себе другого, но, как только достигает своей цели, теряет к объекту всякий интерес… Это типичные «охотники». А некоторые занимаются «земледелием»: возделывают ниву, растят урожай; иные — «собирательством»: бродят по лесу, что-нибудь находя от случая к случаю. «Кочевники» странствуют от человека к человеку, от одной женщины к другой, стремясь захватить территорию побольше. Иным «татаро-монголам» всю Европу подавай!

А еще есть «рыболовы», которые любят готовить снасти, наживку, а потом уж разбираться, ту ли рыбу поймали и что с ней делать… Опять-таки как ловить будем. Сетью? С динамитом? И все это — взаимоотношения! «Охотники» — это классика. Распределение ролей, в принципе, остается неизменным. Мы говорим о традиционном, но речь-то идет и о наших современниках. И сейчас, наверное, мужчина и женщина по-разному понимают любовные отношения? Конечно.

Есть множество мифов о любви. Например, о том, что мужчина гиперсексуален и постоянно ищет женщин, которые готовы ему отдаться. Но женщина может попробовать, если к ней сильно пристали, сказать: да, сейчас, уже раздеваюсь… Скорее всего, столь «неженским» поведением мужчина будет ошарашен и «затормозит». Еще один миф.

Я спрашивала у многих мужчин, как они понимают ответ женщины: «Нет, нет-нет, ни за что и никогда!». Мужчины обычно говорят: «Значит, она согласна». И чем упорнее ОНА говорит «Нет!», тем в большей степени ОН воспринимает это как сигнал к действию. Ведь у мужчин и женщин — разные типы сознания. Возьмем отношение к браку. И здесь живучи мифы.

Многие мужчины могут утверждать, что брак им не нужен: этого, мол, хотела только женщина. На самом деле они очень боятся получить отказ, услышать от женщины: «Я не выйду за тебя». Ведь муж и любовник — разные ипостаси. Мужем быть труднее. Из-за боязни брать на себя ответственность мужчина часто выбирает себе «узкую сферу применения».

Чего хочет женщина? По-моему, нередко одновременно и замужем быть, и «спонсора» иметь. А, подозревая это, мужчина выбирает, кем ему стать: «спонсором» или мужем. Вообще, сколько бы люди ни говорили, что они более свободны вне брака, они ставят себя тем самым в оппозицию обществу и не могут, очевидно, переступить сами некий межличностный барьер. Учиться любви? Чувство любви присуще далеко не всем людям, равно как и чувство юмора или ирония.

Есть эмоции: чувство привязанности, удовольствие, радость или печаль… Но эмоции — еще не духовное чувство. А если возникает духовное чувство… только его и можно назвать свободной любовью? Да. Свобода — это когда человек отдает себе отчет в том, что с ним происходит и чего он хочет. Себе и другому. Когда он готов принять любовь и жить с этим чувством. Но жить с ним непросто — удовольствие маленькое.

Жизнь людей с развитой способностью к любви тяжела. Да и у тех, кого любят, не всегда она так уж легка: любовь — это слишком тяжелое чувство, оно «нагружает» человека. Может быть, любви надо просто учиться — так же, как человек учится ходить, говорить, читать? Может быть… Но люди задумываются: а хватит ли на это целой жизни? И начинают любить образы, рожденные их воображением, или животных. Так проще. А человека любить тяжело, потому что в нем очень много всего, и разного притом…

Хорошо, конечно, любить за достижения, за силу, красоту, даже за муки. «Ты меня за муки полюбила, а я тебя — за состраданье к ним». А вот попробуй только ОНА «посострадать» кому-нибудь другому… А если представить, что человека принимают таким, какой он и есть? И вы знаете в жизни такие примеры?

Чем сильнее любовь, тем меньше вероятность того, что человек адекватно воспринимает другого. Если люди желают строить долговременные, устойчивые и прочные отношения, надо уважать друг друга. Если хотят получать эмоциональные накалы, всплески, а потом охлаждение — пожалуйста, ввергаемся в любовь! Говорят, что без свободы нет любви, а с любовью нет свободы.

Почему «нет свободы»? Почему у человека возникает чувство, что его ограничивают? Все зависит от диапазона личности. Некоторые люди требуют, чтобы перед ними «распахивали душу», и считают, что это единственно возможные отношения. Но диапазон такой личности мал.

А есть люди с огромным личностным диапазоном, но они никого в душу свою не пускают и имеют на то полное право. Хорошо, если у двух людей примерно одинаковое духовное пространство, но ведь есть еще и масштаб. У великих людей он огромен. Чем мельче человек, тем менее масштабна его личность. И если разномасштабные люди любят друг друга, им тяжело вместе.

Это как две карты: одна — атлас мира, другая — топографическая карта одной деревни… Мне очень нравится слово «великодушие». Но качество это чрезвычайно редко встречается!

Великодушного человека нельзя унизить, оскорбить, он способен прощать окружающим их слабости… Но для этого надо быть гением. А как быть нормальному, не «гениальному» человеку? Изменять свой масштаб. Заниматься воспитанием своей души. Учиться на своих ошибках? Умные люди учатся на чужих… Книжки хотя бы читать!

Ведь про Анну Каренину все написано, так почему же не берут с нее пример? Потому что каждый считает себя умнее другого. «Со мной такого не может быть»? Да, человеку не хочется видеть очевидное. На самом деле, хорошая книга — это учебник жизни. Там все написано, ничего нового придумать уже невозможно.

Когда задают вопрос «Как быть?», мне хочется ответить: читайте книги! Читайте русскую литературу. И знайте, что это не выдумки, а лишь отражение самой жизни. Вроде бы разговор у нас о любви, а все время получается, что о смысле жизни… Ведь любовь — это не цель. Чем активнее к ней стремишься, тем больше она ускользает от тебя. Как, впрочем, и другое: творчество, слава… Чем меньше за что-то держишься, тем больше шансов это «что-то» получить и удержать.

Источник: labuda.blog

уникальные шаблоны и модули для dle