Анекдоты
---
Отец отчитывает сына:
– Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?
***
– Вот смотри, ты идёшь вечером домой, тебя встречает гопник в подворотне и говорит “Ты, терпила, не бойся! Я завтра у тебя ничего отбирать не буду!” Что ты сделаешь завтра?
– Я больше никогда не пойду той дорогой!
– Вот и я снял в банке все свои деньги после того, как Минфин пообещал не трогать сбережения.
***
Ещё ни разу не говорил “Спасибо” людям, которые говорили мне: “Ты мне ещё потом спасибо скажешь”.
***
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
***
– Нам революций уже хватило!
– Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?
***
Говорят, что ситуация в США стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее уже приоткрыл левый глаз.
***
– Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
– Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!
***
Яндекс-такси, яндекс-еда… когда яндекс-бабу сделаете?
***
По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров – это триста грамм водки, выпитые перед сном.
***
С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.
– Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?
***
– Вот смотри, ты идёшь вечером домой, тебя встречает гопник в подворотне и говорит “Ты, терпила, не бойся! Я завтра у тебя ничего отбирать не буду!” Что ты сделаешь завтра?
– Я больше никогда не пойду той дорогой!
– Вот и я снял в банке все свои деньги после того, как Минфин пообещал не трогать сбережения.
***
Ещё ни разу не говорил “Спасибо” людям, которые говорили мне: “Ты мне ещё потом спасибо скажешь”.
***
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
***
– Нам революций уже хватило!
– Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?
***
Говорят, что ситуация в США стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее уже приоткрыл левый глаз.
***
– Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
– Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!
***
Яндекс-такси, яндекс-еда… когда яндекс-бабу сделаете?
***
По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров – это триста грамм водки, выпитые перед сном.
***
С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.
Источник: ololo.tv
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]