ИВАНЫЧ И ОБОРОТЕНЬ
---
Автор: Вячеслав Скребец
До сих пор ведутся споры о том, кто придумал рыбалку - женатые или блаженные. У холостых доводы хилые, мол, времени вагон было, и древней валюты на снасти хватало с избытком. На этом они, гордо вздохнув, выдыхаются.
Те, кто познал холод стального каркаса ячейки общества, захлёбываются при перечислении причин для похода на рыбалку. Я уже не говорю о поводах. Тут тебе и «надоела мамонтятина», и «а Сидоровы ремонт в пещере сделали», и «племянник двоюродного дяди соседа по кварталу ухи просит». Мой излюбленный резон для того, чтобы отчалить, это «снять стресс от прошлой рыбалки». Самая распространённая мотивация, это «жена послала». Она стоит сразу после «послал жену». Жёны качественно умеют создать атмосферу для драпа. Лидирует, конечно, тирада: «Дорогой, мама поживёт у нас до конца плейстоцена». А после филологического нокдауна в стиле: «Как думаешь, что лучше – кофточка со статичным швом взаутюжку или с отделкой из вытачных шнуров» нормальный абориген желает только утопиться. И тут уже любого потянет к омуту. Но там клюёт.
Факт то, что рыбаки есть, и они хотят вкусить пьянящий воздух свободы и запить его, чтобы не одуреть от счастья окончательно.
Той зимой захомутать рыбацкую фортуну решено было на озере близ города. Прибытие отпраздновали как незапланированную высадку на Луну. Бурно и с тостами, потому как безтостовое пьянство приводит к запою. Потом опомнились, пробурили каждый себе по кратеру, и давай мурыжить мотыля переменной проводкой. Отдельная суицидная сорога радовала тем, что при правильном освещении через неё можно было изучать правила рыболовства.
Подельники обильно отмечали каждое шевеление кивка, приближаясь к стадии, когда лунная походка выходит сама собой. А я, проклиная шофёрскую долю, глотал сопли зависти и продолжал убивать червячков бессмысленно. Снег смеялся мне за шиворот. Через непродолжительную вечность я отрёкся от догм старика Сабанеева и принудил удачу к взаимности. То есть выровнял атмосферное давление внутренним. То есть повысил квалификацию в технике ловли без улова. То есть приложился всё-таки к благодатной фляге, дарующей радугу в конце тоннеля.
У сподвижников дело дошло уже до того, что они пытались спеть на два голоса «Луна, луна, цветы, цветы», чем и подтвердили тезис о том, что любая рыбалка – отличная рыбалка. Рыбы не подпевали.
Отличительной чертой нашего клана является отсутствие понимания разницы между упорством и упрямством. Согласно клиническим исследованиям ведущих специалистов – рыбацкая надежда умирает на сороковой минуте после отхода её физического носителя.
К моменту возвращения нас всё ещё оставалось трое, и были мы как:
- три тополя на Плющихе (одеревенелые слегка)
- трое в лодке (идиоты, но без собаки и лодки)
- три богатыря (русским духом пахло сильно)
Но больше всего наше триединство олицетворяла национальная фигура из трёх пальцев. Один товарищ играл поддерживающего среднего, я - цементирующий указательный всего кукиша, а форпостом нашей фиги служил Иваныч. Отставной седой настоящий подполковник. Этот отпрыск змея-горыныча прославился тем, что однажды с помощью только командного голоса захватил в заложники «газель», нафаршированную жертвами рыбалки. И два часа удерживал её в районе продуктового магазина, угрожая водкой и пытая анекдотами и байками. Я там был, бахилы похерил. Уникальным ранением обладал вояка - в голову изнутри.
Но вернемся на озеро.
Когда уже были решены широкомасштабные вопросы мировой политики, разработан фундаментальный вектор развития цивилизации и определена космическая парадигма, перешли на прыщи внутренних неурядиц. На тот момент в оборонном ведомстве происходило распределение жилищных сертификатов военным пенсионерам. Получить их тогда по закону было просто, как нынче попасть в космические туристы.
Зимний день короткий, насладиться вусмерть не успеваешь. Уже в машине на обратной дороге Иваныч подходил к кульминации в своей вакханалии на получение заветного жилья. Прелюдия такая, что по месту службы он ничего не добился, поехал в столицу, вспахал там пол-штаба в обоих смыслах и ворвался к какому-то генералу со словами:
- Да мне (гулящая девка) тёща по пятницам (она же, только кратко) подносит, а (проститутка в возрасте профнепригодности) Министерство (проститутка-передовик) Обороны (мужская проститутка) вообще обосрётся!!
Децибелизм его рассказа достиг такого уровня, что некоторые искусственные спутники поменяли орбиту. В основном, «натовские».
И тут в зарождающемся лунном свете, я вижу первостепенное орудие отечественных оборотней – полосатую палочку, дитя зебры и МВД, которая намекает, мол, давай пообщаемся приватно. Говорят, чтобы удвоить удовольствие от применения, их скоро будут усовершенствовать электрошокером, вибрацией или даже музыкой. Движение в том районе серьёзное – автомобиля три в час, и инспекторы от дьявола там основательно следят за соблюдением ПДД, а заодно и поджидают несдержанных в возлиянии рыбачков.
Берут не рыбой.
Все мои увещевания, мол, потише, мужики, утонули в море огня и дыма. Иваныч с заднего сиденья орёт про личное Бородино, а голос у него родом с Ниагары, с гималайской трещинкой. Полная иллюзия, что ты на плацу и голый. И если с таким скрежетом гаркнут прямо в нос: «За Родину!» - пойдешь и умрёшь ликующий, оттого, что уже никогда его не услышишь.
Мимикрируя под имбецила с монархическими взглядами, мысленно сверившись с восемнадцатой страницей камасутры, притормаживаю, так чтобы держателю жезла было удобно. Стеклоподъёмник старательно-натужно справляется со своей работой и вместе с морозным воздухом впускает людоедский взор человека-палки.
Здесь, по законам мистического триллера, на секундочку перенесемся в тело ночного стража.
Вот она, нажористая жертва! Заранее замедляется, тюкается у самых ног, как положено, жалостливо скрипнув тормозами, и замирает, поджав передние колёса. Аж слюна идёт. Стеклоподъёмник виновато-натужно обнажает внутренности машины и из салона вслед за проспиртованным табачным облаком, несётся реактивный залп «торнадо»:
- А Я ЕМУ ГОВОРЮ – ДА ПОШЛИ ВЫ НА(кусок хлеба проститутки), ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ!!!
Да с таким нажимом, что звуковое давление, оторвавшись от амплитуды и частоты, заставило двух прапорщиков в ближайшей воинской части обделаться не по уставу. Облачко пугливо шмыгнуло вверх, к луне. Снег стал трусливо таять, а слюна пересохла.
Переносимся снова в тело водителя.
После речевого смерча, который сдвинул шапку гаишника на затылок, я подумал, что водительское удостоверение это не главное, с чем придётся сейчас расстаться. У меня с собой ещё были честь и свобода. Покой и воля остались на озере. Но инспектор в человеческом обличье только скукожился, поднёс руку к голове и заворожено произнёс:
- Счастливого пути!- палочка его увяла.
Иваныч, вообще ничего не замечая, никак не угомониться:
- Засуньте себе в (рабочее место проститутки) эти (нетрадиционная проститутка) погоны и достаньте (сумасшедшая проститутка) оттуда мою (финансово не замотивированная проститутка) бухгалтерию!!
Виновато улыбнувшись служивому и слегка пожав плечами, я тронулся максимально медленно. Метров через пятьсот холодная струйка пота пощекотала мой копчик.
Далеко сзади вурдалак взвыл на луну, пятна на которой заметно потемнели.
Был бы у меня лунный камень, подарил бы оборотню, говорят, он приносит душевную безмятежность и умиротворение, нежность и мечтательность. Главное, чтобы человек не оказался овном – астрологи не рекомендуют.
Меня пронесло, как, надеюсь, и гаишника. Неудачные охоты бывают у всех. Но ведь может самое важное в рыбалке, это возможность благополучно вернуться в свои пещеры, где ждут трезвые, но добрые жёны, вооружённые борщом и всепрощением.
До сих пор ведутся споры о том, кто придумал рыбалку - женатые или блаженные. У холостых доводы хилые, мол, времени вагон было, и древней валюты на снасти хватало с избытком. На этом они, гордо вздохнув, выдыхаются.
Те, кто познал холод стального каркаса ячейки общества, захлёбываются при перечислении причин для похода на рыбалку. Я уже не говорю о поводах. Тут тебе и «надоела мамонтятина», и «а Сидоровы ремонт в пещере сделали», и «племянник двоюродного дяди соседа по кварталу ухи просит». Мой излюбленный резон для того, чтобы отчалить, это «снять стресс от прошлой рыбалки». Самая распространённая мотивация, это «жена послала». Она стоит сразу после «послал жену». Жёны качественно умеют создать атмосферу для драпа. Лидирует, конечно, тирада: «Дорогой, мама поживёт у нас до конца плейстоцена». А после филологического нокдауна в стиле: «Как думаешь, что лучше – кофточка со статичным швом взаутюжку или с отделкой из вытачных шнуров» нормальный абориген желает только утопиться. И тут уже любого потянет к омуту. Но там клюёт.
Факт то, что рыбаки есть, и они хотят вкусить пьянящий воздух свободы и запить его, чтобы не одуреть от счастья окончательно.
Той зимой захомутать рыбацкую фортуну решено было на озере близ города. Прибытие отпраздновали как незапланированную высадку на Луну. Бурно и с тостами, потому как безтостовое пьянство приводит к запою. Потом опомнились, пробурили каждый себе по кратеру, и давай мурыжить мотыля переменной проводкой. Отдельная суицидная сорога радовала тем, что при правильном освещении через неё можно было изучать правила рыболовства.
Подельники обильно отмечали каждое шевеление кивка, приближаясь к стадии, когда лунная походка выходит сама собой. А я, проклиная шофёрскую долю, глотал сопли зависти и продолжал убивать червячков бессмысленно. Снег смеялся мне за шиворот. Через непродолжительную вечность я отрёкся от догм старика Сабанеева и принудил удачу к взаимности. То есть выровнял атмосферное давление внутренним. То есть повысил квалификацию в технике ловли без улова. То есть приложился всё-таки к благодатной фляге, дарующей радугу в конце тоннеля.
У сподвижников дело дошло уже до того, что они пытались спеть на два голоса «Луна, луна, цветы, цветы», чем и подтвердили тезис о том, что любая рыбалка – отличная рыбалка. Рыбы не подпевали.
Отличительной чертой нашего клана является отсутствие понимания разницы между упорством и упрямством. Согласно клиническим исследованиям ведущих специалистов – рыбацкая надежда умирает на сороковой минуте после отхода её физического носителя.
К моменту возвращения нас всё ещё оставалось трое, и были мы как:
- три тополя на Плющихе (одеревенелые слегка)
- трое в лодке (идиоты, но без собаки и лодки)
- три богатыря (русским духом пахло сильно)
Но больше всего наше триединство олицетворяла национальная фигура из трёх пальцев. Один товарищ играл поддерживающего среднего, я - цементирующий указательный всего кукиша, а форпостом нашей фиги служил Иваныч. Отставной седой настоящий подполковник. Этот отпрыск змея-горыныча прославился тем, что однажды с помощью только командного голоса захватил в заложники «газель», нафаршированную жертвами рыбалки. И два часа удерживал её в районе продуктового магазина, угрожая водкой и пытая анекдотами и байками. Я там был, бахилы похерил. Уникальным ранением обладал вояка - в голову изнутри.
Но вернемся на озеро.
Когда уже были решены широкомасштабные вопросы мировой политики, разработан фундаментальный вектор развития цивилизации и определена космическая парадигма, перешли на прыщи внутренних неурядиц. На тот момент в оборонном ведомстве происходило распределение жилищных сертификатов военным пенсионерам. Получить их тогда по закону было просто, как нынче попасть в космические туристы.
Зимний день короткий, насладиться вусмерть не успеваешь. Уже в машине на обратной дороге Иваныч подходил к кульминации в своей вакханалии на получение заветного жилья. Прелюдия такая, что по месту службы он ничего не добился, поехал в столицу, вспахал там пол-штаба в обоих смыслах и ворвался к какому-то генералу со словами:
- Да мне (гулящая девка) тёща по пятницам (она же, только кратко) подносит, а (проститутка в возрасте профнепригодности) Министерство (проститутка-передовик) Обороны (мужская проститутка) вообще обосрётся!!
Децибелизм его рассказа достиг такого уровня, что некоторые искусственные спутники поменяли орбиту. В основном, «натовские».
И тут в зарождающемся лунном свете, я вижу первостепенное орудие отечественных оборотней – полосатую палочку, дитя зебры и МВД, которая намекает, мол, давай пообщаемся приватно. Говорят, чтобы удвоить удовольствие от применения, их скоро будут усовершенствовать электрошокером, вибрацией или даже музыкой. Движение в том районе серьёзное – автомобиля три в час, и инспекторы от дьявола там основательно следят за соблюдением ПДД, а заодно и поджидают несдержанных в возлиянии рыбачков.
Берут не рыбой.
Все мои увещевания, мол, потише, мужики, утонули в море огня и дыма. Иваныч с заднего сиденья орёт про личное Бородино, а голос у него родом с Ниагары, с гималайской трещинкой. Полная иллюзия, что ты на плацу и голый. И если с таким скрежетом гаркнут прямо в нос: «За Родину!» - пойдешь и умрёшь ликующий, оттого, что уже никогда его не услышишь.
Мимикрируя под имбецила с монархическими взглядами, мысленно сверившись с восемнадцатой страницей камасутры, притормаживаю, так чтобы держателю жезла было удобно. Стеклоподъёмник старательно-натужно справляется со своей работой и вместе с морозным воздухом впускает людоедский взор человека-палки.
Здесь, по законам мистического триллера, на секундочку перенесемся в тело ночного стража.
Вот она, нажористая жертва! Заранее замедляется, тюкается у самых ног, как положено, жалостливо скрипнув тормозами, и замирает, поджав передние колёса. Аж слюна идёт. Стеклоподъёмник виновато-натужно обнажает внутренности машины и из салона вслед за проспиртованным табачным облаком, несётся реактивный залп «торнадо»:
- А Я ЕМУ ГОВОРЮ – ДА ПОШЛИ ВЫ НА(кусок хлеба проститутки), ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ!!!
Да с таким нажимом, что звуковое давление, оторвавшись от амплитуды и частоты, заставило двух прапорщиков в ближайшей воинской части обделаться не по уставу. Облачко пугливо шмыгнуло вверх, к луне. Снег стал трусливо таять, а слюна пересохла.
Переносимся снова в тело водителя.
После речевого смерча, который сдвинул шапку гаишника на затылок, я подумал, что водительское удостоверение это не главное, с чем придётся сейчас расстаться. У меня с собой ещё были честь и свобода. Покой и воля остались на озере. Но инспектор в человеческом обличье только скукожился, поднёс руку к голове и заворожено произнёс:
- Счастливого пути!- палочка его увяла.
Иваныч, вообще ничего не замечая, никак не угомониться:
- Засуньте себе в (рабочее место проститутки) эти (нетрадиционная проститутка) погоны и достаньте (сумасшедшая проститутка) оттуда мою (финансово не замотивированная проститутка) бухгалтерию!!
Виновато улыбнувшись служивому и слегка пожав плечами, я тронулся максимально медленно. Метров через пятьсот холодная струйка пота пощекотала мой копчик.
Далеко сзади вурдалак взвыл на луну, пятна на которой заметно потемнели.
Был бы у меня лунный камень, подарил бы оборотню, говорят, он приносит душевную безмятежность и умиротворение, нежность и мечтательность. Главное, чтобы человек не оказался овном – астрологи не рекомендуют.
Меня пронесло, как, надеюсь, и гаишника. Неудачные охоты бывают у всех. Но ведь может самое важное в рыбалке, это возможность благополучно вернуться в свои пещеры, где ждут трезвые, но добрые жёны, вооружённые борщом и всепрощением.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]