Про императора Нерона и его несчастливую карьеру в музыке
---
Оригинал взят у 
shakko_kitsune в Про императора Нерона и его несчастливую карьеру в музыке
История певца-неудачника с большими амбициями -- в живописи художников XIX веков. А также немного про то, как коротали скучный вечерок любители оргий в Древнем Риме: немного про изнасилование, немного про мужеложство, немного про матереубийство -- и все с картинками!
Традиционная рубрика по средам "омерзительное искусствоведение" решило сделать паузу в теме пьянства в Библии и обратиться к реальным историческим личностям со всеми их страхами, маниями и фейлами.
У любого из нас -- если он только не страдает манией величия -- бывают мысли "ах, я не на своем месте! ах, если бы я занялся чем-то другим!". У императора Нерона мания величия была, но не смотря на это, подобные мысли тоже посещали его очень часто.
Он очень хотел быть музыкантом.
А пришлось быть императором Римской империи.
Прижизненный скульптурный бюст. 1 в. н.э.
А. Янсенс. Император Нерон. Картина 17 века.
(Нерон был рыжеват, близорук и широк в кости)
Причина, конечно, была в дурной наследственности. В такой семейке было не вывернуться.
Императрицей была мама. Императором был отчим. И тесть. Императором был дядя (кстати -- Калигула). Императрицей была двоюродная сестра (кстати -- Мессалина). И, самое главное, императором был прабабушкин дядя, император Август. А к тому времени, когда Нерон вырос, живыми оставалось весьма мало кровных родственников Божественного Августа. В общем, Нерон оказался первым в очереди, когда стали искать следующего.
Аполлон-кифаред (изображение Нерона в молодости?). Помпейская фреска 1 в. н.э.
А он-то считал, что великий певец! Пока жил цивильной, доимператорской жизнью, то все время пел в караоке, вместе с друзьями репетировал в гараже и распевал в душе. Как пишет Светоний, не упускал ни одного средства для сохранения голоса -- пил яйца, подражая Лемешеву, лежал на спине со свинцовым листом на груди, сидел на диете...
Назову главное обстоятельство непреодолимой силы, которое никогда не позволило бы Нерону стать профессиональным музыкантом, и вы поймете, насколько непобедимым оно было.
МАМА
Глория Свенсон в роли Агриппины, 1956
Маму звали Агриппина Младшая. Представительница императорской семьи. Росла как настоящая принцесса, в пурпуре и жемчуге. Брат император Калигула ее обожал. В самом прямом смысле. Потом чего-то разлюбил и сослал нафиг на безлюдные острова без единой копейки. Экс-принцесса проявила потрясающее жизнелюбие и целеустремленность, устроилась на единственную доступную работу в том регионе -- глубоководный дайвинг, тяжким трудом заработала себе на еду и антибиотики, выжила.
А когда Калигулу кокнули и на престол вошел их дядя, престарелый и плохо соображающий Клавдий, он вернул Агриппину в Рим, в роскошь. Энергия в ней явно прямо-таки и кипела, руки от жажды власти тряслись. И когда Клавдий казнил свою тогдашнюю супругу Мессалину (за дело: читайте в предыд. выпуске рубрики), 33-летняя Агриппина не стала стесняться и выскочила за императора замуж, наплевав на то, что он ей родной дядя. Она заставила мужа усыновить Нерона, обженила сына с мужниной дочкой, а законного наследника (сына Мессалины) вычеркнула из завещания.
Как только Клавдий выполнил эти пожелания супруги, она незамедлительно его отравила.
Император Клавдий. Бюст 1 в. н.э.
Нерон стал императором, ему было 17 лет.
Время гаражных репетиций закончилось.
В управление государством юноша сначала особо не лез, спокойно отдав дела маменьке, раз ей так сильно хотелось. Отравление вышеупомянутого сына Мессалины, конкурента, не считается ведь? Он Нерону давно просто не нравился. А тут отравительница Локуста проводила промо-акцию по продвижению нового продукта -- как тут удержаться от искушения.
Ж.Н. Сильвестр. Локуста проверяет яд на рабе. 1870-е
(Нерон сидит рядом)
Итак, осознав, что стал самым важным человеком в мире, Нерон взгрустнул о несостоявшейся карьере рок-звезды, а потом порадовался об открывшихся возможностях, вызвал к себе местного Плачидо Доминго -- лучшего кифареда Терпна и стал его слушать много дней подряд и учиться.
Но как ни хотелось быть Лучано Паваротти, все равно получался все время Басков какой-то.
Г. Сюран. Нерон во время пожара Рима.
Кукла работы Джорджа С. Стюарта.
Сначала Нерон стеснялся выступать в самом Риме. Поехал в Неаполь, пел на сцене долго, по несколько дней. Развлечений в ту пору было маловато, вайфай не везде ловил, и бедные неаполитанцы покорно сидели и слушали императора-певуна. Потом он придумал хорошее -- стал платить тем, кто хорошо апплодирует. Клакеров из Александрии (где почему-то умели рукоплескать особенно ритмично) стали подвозить пароходами. Светоний пишет, что он разделил этих своих наемных рукоплескателей на отряды и велел выучиться рукоплесканиям разного рода – и «жужжанию», и «желобкам», и «кирпичикам», а потом вторить ему во время пения.
Это придало ему уверенности в себе -- так современные шоумены заранее оплачивают букеты, которыми забрасывают их разведенки...
Говард Пил. Нерон с золотой кифарой.
Нерону так нравилось выступать, что он искренне забывал, что апплодируют ему за деньги или из страха. Уходил со сцены со словами: "Увидимся завтра!", но через полчасика, отдохнув, рвался обратно, спихивал текущего выступающего со сцены и снова начинал петь. Обреченный народ устало жарился на солнце... Выходить из театра не дозволялось -- женщины рожали прямо в партере, люди притворялись мертвыми и их выносили, чтобы не начинали пованивать. Особо атлетичные перепрыгивали через ограждение (на электричку зайцы примерно также скачут, назло РЖД). Короче, см. рекламу банка "Империал".
Когда астрологи ему предсказали, что он будет свергнут, Нерон лишь пожал плечами, показал на свою гитару кифару и произнес, мол, ничо *цитирую дословно*: "Прокормимся ремеслишком!"
Как-то он пришел в театр в качестве зрителя, увидел, что какому-то актеру много хлопают, и послал передать ему: "Ты пользуешься тем, что император занят". Довел человека до кондрашки.
Да, Нерон искренне верил, что все взаправду. Он участвовал в римских и греческих певческих конкурсах (ну типа "Голос" или "Евровидение") и по-настоящему робел, трепетал, соблюдал все правила, боялся, подлизывался к соперникам и судьям, пытался подкупить и тех и других. Те же, наоборот, боялись, что он сейчас прикажет их бросить на съеденье львам -- в общем, мрачноватая обстановочка была за кулисами.
В.О. Петерс. Нерон в цирке. 1900
Но внесем струю веселья в эту мрачную картину -- поговорим о том, как Нерон развлекался в свободное от "работы" время.
В принципе, современный шоу-бизнес недалеко от него ушел, если верить таблоидам.
Устраивал многочасовые пиры и пьянки за казенный счет.
Одевался в шмотки от лучших кутюрье.
Наркотики не употреблял -- но исключительно по той причине, что их еще не изобрели.
Спал с кем попало, включая замужних женщин и мальчиков.
Изнасиловал монашку весталку (кощунство: обычно наказывалось смертной казнью).
Один мальчик Нерону так понравился, что он для начала сделал его евнухом, а потом назначил его женщиной. Справил с этим Спором свадьбу со всеми положенными обрядами, ЗАГСом и тамадой, ввел его в свой дом и жил с ним как с законной женой.
Ульпиано Чека и Санз. Пир во дворце Нерона. Ок. 1910.
Свербило у Нерона настолько сильно, что он подумывал о том, чтобы сделать любовницей родную мать. А она не была против! Отговорили только враги Агриппины, испугавшиеся, что тогда ее власть будет совсем неограниченная. Тогда Нерон нашел похожую на нее проститутку и взял ее в эскорт.
Женат, кстати, на реальных женщинах он был трижды: с певой развелся, но потом все равно догнал и убил (а она даже на алименты не подавала); вторую оч. любил, но когда она была беременная, ударил за то, что спросила "где шлялся?" -- и насмерть. Третья его пережила, удачливая.
Дж. Муццоли. Поппея приносит Нерону голову Октавии. 1876
(т.е. вторая, текущая жена -- голову первой, разведенной).
Вернемся к театру. Нравилось Нерону наряжаться, в том числе в женские костюмы. Актеры тогда надевали крупные маски, и изготовленные для Нерона напоминали либо его лицо, либо его возлюбленных. Хм. Это тоже наводит на подозрение. Потому что дальше идет цитата из Светония: "А собственное тело он столько раз отдавал на разврат, что едва ли хоть один его член остался неоскверненным. В довершение он придумал новую потеху: в звериной шкуре он выскакивал из клетки, набрасывался на привязанных к столбам голых мужчин и женщин и, насытив дикую похоть, отдавался вольноотпущеннику Дорифору: за этого Дорифора он вышел замуж, как за него – Спор, крича и вопя как насилуемая девушка".
А еще говорят, что классическая литература -- это скучно... Когда я была в классе шестом, учительница спросила меня о любимых книгах, и очень похвалила, услышав "Жизнь 12 Цезарей" Светония. Ха-ха.
Эмилио Галлори. Нерон в женском платье. 1876
Еще Нерон, как и положено стандартному Либераче (см. "За канделябрами" с М. Дугласом, жуткий фильм), обожал шмотки и никогда не надевал ничего дважды. Короче, деньги начали кончаться. По приказу императора стали арестовывать кого попало и конфисковывать имущество. Мама пыталась как-то утихомирить пошедшего в разнос сыночка, но правильного подхода не нашла. Агриппина вообще, насколько я понимаю, по сексу не фанатела и всей этой оргиастики не одобряла, зато была контрол-фрик, и весьма сына этим достала. Вдобавок, Нерон сходил к психотерапевту, узнал, что ему надо сепарироваться от матери -- и чтобы сделать это раз и навсегда, попросту убил ее (с первой попытки не удалось, читайте в предыд. выпуске). Было ему тогда 22, вообще молодец, раненько успел сепарироваться, а ведь даже "Токсичных родителей" не читал.
Помимо мамы и двух жен Нерон убил еще нескольких родственников, причем одного из них, особенно хорошенького мальчика, он перед казнью изнасиловал.
А. Рицци. Нерон и Агриппина
И параллельно со всем этим цирком Нерон еще успевал петь.
О том, поджег ли он действительно Рим, историки спорят, может, это действительно не он, а наполеоновские войска виноваты.
Единодушия нет. Но вот описание того, как он смотрел на пожар с высокой крыши и пел про то, как красиво горела Троя -- весьма колоритно. Хотя не подсуетись Сенкевич с "Камо грядеши", этим черным пиаром бедного Нерона, и не было бы столько картинок на эту тему.
П. Сташевич. Нерон во время пожара Рима
М. де Липман. Нерон во время пожара Рима. 1897.
(Тут какая-то неправильная у него балалайка)
Христиан еще вот мучал по всякому, до сих по ему это припоминают.
Бросал на съеденье львам. Сжигал живьем. (Пироманьячество -- известный симптом психопатии, между прочим. Второй после энуреза. Записывайте).
Г. Семирадский. Светочи христианства. Факелы Нерона. 1876
(Христиане, которых будут жечь -- справа вверху на столбах, обернутые паклей).
Дурдом этот длился 14 лет. Потом потихоньку начало назревать восстание, войска из провинций стали подтягиваться. На одного из восставших Нерон обиделся особенно сильно: тот прислал письмо, в котором не просто ругал за преступления, но и вдобавок назвал императора дряным кифаредом. "Знает ли кто-нибудь кифареда лучше, чем я?! Нет! Значит и остальные обвинения лживы".
Но тут к восстанию против безумного императора присоединилось и семейство Скайвокеров, и он окончательно понял, что дело проиграно. Сенат объявил Нерона врагом народа и приговорил его к казни по обычаю предков (зажать голову в тисках, сечь до смерти и т.п.).
Чтобы избежать этого беспокойства, 32-летний Нерон вонзил себе в горло меч -- со словами "Какой великий артист погибает!".
Василий Смирнов. Смерть Нерона. 1888.
Его мальчик-"жена" Спор оставался рядом с ним до самой смерти.
Продажи альбомов после безвременной кончины певца почему-то не выросли.
Мораль: тесты о профориентации детей надо проходить не в спешке -- в старших классах, а начиная хоть с 5 лет, причем желательно каждые три года.
***
Ранее в рубрике на тему родичей сабжа:
О матери его, Агриппине Младшей -- как она убивала своего мужа Клавдия
О развратной императрице Мессалине, которая приходилась Нерону: а) двоюродной сестрой; б) двоюродной бабушкой (женой материного дяди); в) первой женой отчима -- да, вот на самом деле статус "все сложно" к чему относится.
Предыдущие выпуски читайте по тэгу "омерзительное искусствоведение".
shakko_kitsune в Про императора Нерона и его несчастливую карьеру в музыкеИстория певца-неудачника с большими амбициями -- в живописи художников XIX веков. А также немного про то, как коротали скучный вечерок любители оргий в Древнем Риме: немного про изнасилование, немного про мужеложство, немного про матереубийство -- и все с картинками!
Традиционная рубрика по средам "омерзительное искусствоведение" решило сделать паузу в теме пьянства в Библии и обратиться к реальным историческим личностям со всеми их страхами, маниями и фейлами.
У любого из нас -- если он только не страдает манией величия -- бывают мысли "ах, я не на своем месте! ах, если бы я занялся чем-то другим!". У императора Нерона мания величия была, но не смотря на это, подобные мысли тоже посещали его очень часто.
Он очень хотел быть музыкантом.
А пришлось быть императором Римской империи.
Прижизненный скульптурный бюст. 1 в. н.э.
А. Янсенс. Император Нерон. Картина 17 века.
(Нерон был рыжеват, близорук и широк в кости)
Причина, конечно, была в дурной наследственности. В такой семейке было не вывернуться.
Императрицей была мама. Императором был отчим. И тесть. Императором был дядя (кстати -- Калигула). Императрицей была двоюродная сестра (кстати -- Мессалина). И, самое главное, императором был прабабушкин дядя, император Август. А к тому времени, когда Нерон вырос, живыми оставалось весьма мало кровных родственников Божественного Августа. В общем, Нерон оказался первым в очереди, когда стали искать следующего.
Аполлон-кифаред (изображение Нерона в молодости?). Помпейская фреска 1 в. н.э.
А он-то считал, что великий певец! Пока жил цивильной, доимператорской жизнью, то все время пел в караоке, вместе с друзьями репетировал в гараже и распевал в душе. Как пишет Светоний, не упускал ни одного средства для сохранения голоса -- пил яйца, подражая Лемешеву, лежал на спине со свинцовым листом на груди, сидел на диете...
Назову главное обстоятельство непреодолимой силы, которое никогда не позволило бы Нерону стать профессиональным музыкантом, и вы поймете, насколько непобедимым оно было.
МАМА
Глория Свенсон в роли Агриппины, 1956
Маму звали Агриппина Младшая. Представительница императорской семьи. Росла как настоящая принцесса, в пурпуре и жемчуге. Брат император Калигула ее обожал. В самом прямом смысле. Потом чего-то разлюбил и сослал нафиг на безлюдные острова без единой копейки. Экс-принцесса проявила потрясающее жизнелюбие и целеустремленность, устроилась на единственную доступную работу в том регионе -- глубоководный дайвинг, тяжким трудом заработала себе на еду и антибиотики, выжила.
А когда Калигулу кокнули и на престол вошел их дядя, престарелый и плохо соображающий Клавдий, он вернул Агриппину в Рим, в роскошь. Энергия в ней явно прямо-таки и кипела, руки от жажды власти тряслись. И когда Клавдий казнил свою тогдашнюю супругу Мессалину (за дело: читайте в предыд. выпуске рубрики), 33-летняя Агриппина не стала стесняться и выскочила за императора замуж, наплевав на то, что он ей родной дядя. Она заставила мужа усыновить Нерона, обженила сына с мужниной дочкой, а законного наследника (сына Мессалины) вычеркнула из завещания.
Как только Клавдий выполнил эти пожелания супруги, она незамедлительно его отравила.
Император Клавдий. Бюст 1 в. н.э.
Нерон стал императором, ему было 17 лет.
Время гаражных репетиций закончилось.
В управление государством юноша сначала особо не лез, спокойно отдав дела маменьке, раз ей так сильно хотелось. Отравление вышеупомянутого сына Мессалины, конкурента, не считается ведь? Он Нерону давно просто не нравился. А тут отравительница Локуста проводила промо-акцию по продвижению нового продукта -- как тут удержаться от искушения.
Ж.Н. Сильвестр. Локуста проверяет яд на рабе. 1870-е
(Нерон сидит рядом)
Итак, осознав, что стал самым важным человеком в мире, Нерон взгрустнул о несостоявшейся карьере рок-звезды, а потом порадовался об открывшихся возможностях, вызвал к себе местного Плачидо Доминго -- лучшего кифареда Терпна и стал его слушать много дней подряд и учиться.
Но как ни хотелось быть Лучано Паваротти, все равно получался все время Басков какой-то.
Г. Сюран. Нерон во время пожара Рима.
Кукла работы Джорджа С. Стюарта.
Сначала Нерон стеснялся выступать в самом Риме. Поехал в Неаполь, пел на сцене долго, по несколько дней. Развлечений в ту пору было маловато, вайфай не везде ловил, и бедные неаполитанцы покорно сидели и слушали императора-певуна. Потом он придумал хорошее -- стал платить тем, кто хорошо апплодирует. Клакеров из Александрии (где почему-то умели рукоплескать особенно ритмично) стали подвозить пароходами. Светоний пишет, что он разделил этих своих наемных рукоплескателей на отряды и велел выучиться рукоплесканиям разного рода – и «жужжанию», и «желобкам», и «кирпичикам», а потом вторить ему во время пения.
Это придало ему уверенности в себе -- так современные шоумены заранее оплачивают букеты, которыми забрасывают их разведенки...
Говард Пил. Нерон с золотой кифарой.
Нерону так нравилось выступать, что он искренне забывал, что апплодируют ему за деньги или из страха. Уходил со сцены со словами: "Увидимся завтра!", но через полчасика, отдохнув, рвался обратно, спихивал текущего выступающего со сцены и снова начинал петь. Обреченный народ устало жарился на солнце... Выходить из театра не дозволялось -- женщины рожали прямо в партере, люди притворялись мертвыми и их выносили, чтобы не начинали пованивать. Особо атлетичные перепрыгивали через ограждение (на электричку зайцы примерно также скачут, назло РЖД). Короче, см. рекламу банка "Империал".
Когда астрологи ему предсказали, что он будет свергнут, Нерон лишь пожал плечами, показал на свою гитару кифару и произнес, мол, ничо *цитирую дословно*: "Прокормимся ремеслишком!"
Как-то он пришел в театр в качестве зрителя, увидел, что какому-то актеру много хлопают, и послал передать ему: "Ты пользуешься тем, что император занят". Довел человека до кондрашки.
Да, Нерон искренне верил, что все взаправду. Он участвовал в римских и греческих певческих конкурсах (ну типа "Голос" или "Евровидение") и по-настоящему робел, трепетал, соблюдал все правила, боялся, подлизывался к соперникам и судьям, пытался подкупить и тех и других. Те же, наоборот, боялись, что он сейчас прикажет их бросить на съеденье львам -- в общем, мрачноватая обстановочка была за кулисами.
В.О. Петерс. Нерон в цирке. 1900
Но внесем струю веселья в эту мрачную картину -- поговорим о том, как Нерон развлекался в свободное от "работы" время.
В принципе, современный шоу-бизнес недалеко от него ушел, если верить таблоидам.
Устраивал многочасовые пиры и пьянки за казенный счет.
Одевался в шмотки от лучших кутюрье.
Наркотики не употреблял -- но исключительно по той причине, что их еще не изобрели.
Спал с кем попало, включая замужних женщин и мальчиков.
Изнасиловал монашку весталку (кощунство: обычно наказывалось смертной казнью).
Один мальчик Нерону так понравился, что он для начала сделал его евнухом, а потом назначил его женщиной. Справил с этим Спором свадьбу со всеми положенными обрядами, ЗАГСом и тамадой, ввел его в свой дом и жил с ним как с законной женой.
Ульпиано Чека и Санз. Пир во дворце Нерона. Ок. 1910.
Свербило у Нерона настолько сильно, что он подумывал о том, чтобы сделать любовницей родную мать. А она не была против! Отговорили только враги Агриппины, испугавшиеся, что тогда ее власть будет совсем неограниченная. Тогда Нерон нашел похожую на нее проститутку и взял ее в эскорт.
Женат, кстати, на реальных женщинах он был трижды: с певой развелся, но потом все равно догнал и убил (а она даже на алименты не подавала); вторую оч. любил, но когда она была беременная, ударил за то, что спросила "где шлялся?" -- и насмерть. Третья его пережила, удачливая.
Дж. Муццоли. Поппея приносит Нерону голову Октавии. 1876
(т.е. вторая, текущая жена -- голову первой, разведенной).
Вернемся к театру. Нравилось Нерону наряжаться, в том числе в женские костюмы. Актеры тогда надевали крупные маски, и изготовленные для Нерона напоминали либо его лицо, либо его возлюбленных. Хм. Это тоже наводит на подозрение. Потому что дальше идет цитата из Светония: "А собственное тело он столько раз отдавал на разврат, что едва ли хоть один его член остался неоскверненным. В довершение он придумал новую потеху: в звериной шкуре он выскакивал из клетки, набрасывался на привязанных к столбам голых мужчин и женщин и, насытив дикую похоть, отдавался вольноотпущеннику Дорифору: за этого Дорифора он вышел замуж, как за него – Спор, крича и вопя как насилуемая девушка".
А еще говорят, что классическая литература -- это скучно... Когда я была в классе шестом, учительница спросила меня о любимых книгах, и очень похвалила, услышав "Жизнь 12 Цезарей" Светония. Ха-ха.
Эмилио Галлори. Нерон в женском платье. 1876
Еще Нерон, как и положено стандартному Либераче (см. "За канделябрами" с М. Дугласом, жуткий фильм), обожал шмотки и никогда не надевал ничего дважды. Короче, деньги начали кончаться. По приказу императора стали арестовывать кого попало и конфисковывать имущество. Мама пыталась как-то утихомирить пошедшего в разнос сыночка, но правильного подхода не нашла. Агриппина вообще, насколько я понимаю, по сексу не фанатела и всей этой оргиастики не одобряла, зато была контрол-фрик, и весьма сына этим достала. Вдобавок, Нерон сходил к психотерапевту, узнал, что ему надо сепарироваться от матери -- и чтобы сделать это раз и навсегда, попросту убил ее (с первой попытки не удалось, читайте в предыд. выпуске). Было ему тогда 22, вообще молодец, раненько успел сепарироваться, а ведь даже "Токсичных родителей" не читал.
Помимо мамы и двух жен Нерон убил еще нескольких родственников, причем одного из них, особенно хорошенького мальчика, он перед казнью изнасиловал.
А. Рицци. Нерон и Агриппина
И параллельно со всем этим цирком Нерон еще успевал петь.
О том, поджег ли он действительно Рим, историки спорят, может, это действительно не он, а наполеоновские войска виноваты.
Единодушия нет. Но вот описание того, как он смотрел на пожар с высокой крыши и пел про то, как красиво горела Троя -- весьма колоритно. Хотя не подсуетись Сенкевич с "Камо грядеши", этим черным пиаром бедного Нерона, и не было бы столько картинок на эту тему.
П. Сташевич. Нерон во время пожара Рима
М. де Липман. Нерон во время пожара Рима. 1897.
(Тут какая-то неправильная у него балалайка)
Христиан еще вот мучал по всякому, до сих по ему это припоминают.
Бросал на съеденье львам. Сжигал живьем. (Пироманьячество -- известный симптом психопатии, между прочим. Второй после энуреза. Записывайте).
Г. Семирадский. Светочи христианства. Факелы Нерона. 1876
(Христиане, которых будут жечь -- справа вверху на столбах, обернутые паклей).
Дурдом этот длился 14 лет. Потом потихоньку начало назревать восстание, войска из провинций стали подтягиваться. На одного из восставших Нерон обиделся особенно сильно: тот прислал письмо, в котором не просто ругал за преступления, но и вдобавок назвал императора дряным кифаредом. "Знает ли кто-нибудь кифареда лучше, чем я?! Нет! Значит и остальные обвинения лживы".
Но тут к восстанию против безумного императора присоединилось и семейство Скайвокеров, и он окончательно понял, что дело проиграно. Сенат объявил Нерона врагом народа и приговорил его к казни по обычаю предков (зажать голову в тисках, сечь до смерти и т.п.).
Чтобы избежать этого беспокойства, 32-летний Нерон вонзил себе в горло меч -- со словами "Какой великий артист погибает!".
Василий Смирнов. Смерть Нерона. 1888.
Его мальчик-"жена" Спор оставался рядом с ним до самой смерти.
Продажи альбомов после безвременной кончины певца почему-то не выросли.
Мораль: тесты о профориентации детей надо проходить не в спешке -- в старших классах, а начиная хоть с 5 лет, причем желательно каждые три года.
***
Ранее в рубрике на тему родичей сабжа:
О матери его, Агриппине Младшей -- как она убивала своего мужа Клавдия
О развратной императрице Мессалине, которая приходилась Нерону: а) двоюродной сестрой; б) двоюродной бабушкой (женой материного дяди); в) первой женой отчима -- да, вот на самом деле статус "все сложно" к чему относится.
Предыдущие выпуски читайте по тэгу "омерзительное искусствоведение".
Взято: eho-2013.livejournal.com
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]