ПРИВЫЧКА ЖАЛОВАТЬСЯ. Как посмотреть на себя со стороны и усмехнуться
---
Привычка — вторая натура. Некоторые из нас, выслушивая жалобы друзей на сложную жизнь, привыкли повторять: «Ну, это тихий ужас, конечно», «Да все люди подлые, пакостят другим» или, почти на автомате, говорят сами: «Глаза бы мои всё это не видели!» «Одинокие женщины плохо кончают», «Вертишься, а никакой благодарности», «Опять всё катится к чертям!» «Сдохнуть с вами можно», «От одного климата уже депрессия, жизни нет», «Нормальных мужиков не найдёшь» и т.д.
Доходит до того, что женщине искренне делают комплимент: «Вы так чудесно выглядите!» А она, скривив лицо, бормочет: «Да, как же! Будешь тут нормально выглядеть». Негативные дежурные жалобы усваиваются нашим подсознанием и программируют на неудачи и болезни. Мы почти не замечаем того, насколько отталкивающе это выглядит со стороны, и вбиваем эти установки, словно гвозди, всё глубже и глубже, начинаем в них верить и принимать за прописные истины.
Есть очень простая техника, которую в профессиональной литературе называют «рефрейминг в аудиальной субмодальности». Что у вас вырывается сгоряча? Выпишите пару своих жалоб, возьмите список шуточных фраз, приведённых ниже, и каждый из пунктов заканчивайте своей жалобой. Например, «Все бабы — алчные истерички. Нормальной и не найдёшь!»:
Папа Карло прорезал рот Буратино. Его первыми словами были «Все бабы — алчные истерички. Нормальной и не найдешь».
Выбирая профессию, надо учесть тот факт, что все бабы — алчные истерички, нормальной и не найдёшь.
Папирус в гробнице фараона начинался словами «Все бабы — алчные истерички. Нормальной и не найдёшь».
Хор ветеранов поет: Все баааабы — ал-чные исте-рички! Нормааальной и не найдёшь!
Или «Ровесники меня давно не привлекают»:
Сталин говорит Берии: — Ровесники меня давно не привлекают.
Вы проснулись через сто лет и сказали: — Ровесники меня давно не привлекают.
Штопая носки, хорошо думать «Ровесники меня давно не привлекают».
Падая в озеро, старушка успела сказать «Ровесники меня давно не привлекают».
Смешно? А вы думаете, когда вы повторяете свои жалобы, большинство из которых нелепы и необоснованы, вы не выглядите смешными?
Важно и правильно формулировать мысли: Не «Вот я дурак, пришёл в гости и напился», а «Я поступил необдуманно и по-дурацки, что напился». Не «Вечно мне не везёт с этой работой», а «В этот раз не получилось, жаль» Не «Я некрасивый, девушки на меня не вешаются», а «Я достаточно хорош, чтобы нравится разным женщинам, но одной внешности, наверное, маловато» и т.д.
Список для дополнения любимой жалобой:
1. Хор ветеранов поет:
2. Женщина упала в лужу, лежит и говорит:
3. Сталин говорит Берии:
4. Встретились два лжеца. Один говорит другому:
5. Один компьютер посылает сообщение другому:
6. Заголовок в газете:
7. Надпись на могильной плите:
8. В море выловили бутылку с запиской:
9. Вы проснулись через сто лет и сказали:
10. Мозг решил пошутить и послал такую мысль:
11. Лучший способ испортить себе жизнь — думать, что:
12. Вот какая мысль пришла в голову слону:
13. Великий колдун признался друзьям:
14. Заразный микроб делился с друзьями:
15. Петух взгромоздился на забор и крикнул:
16. Вы включили радио и услышали:
17. Вдали раздался смех, а рядом вы услышали шепот:
18. Начало речи президента:
19. Генерал обратился к стоящему по стойке «смирно» солдату:
20. Папа говорил маленькому сынишке:
21. Пароль для шпиона:
22. Надпись в женском туалете:
23. Пьяница проснулся в вытрезвителе и сказал:
24. Плохая еда вызывает плохие мысли. Например, такую:
25. Тот, кто ест огурцы, думает:
26. Чтобы не достичь желаемого, надо думать:
27. Плакат, висящий в кабинете президента США, гласит:
28. Сумасшедший говорит соседу по палате:
29. Через десять лет вы с улыбкой вспомните, что когда-то думали:
30. Начинайте знакомство с новым человеком словами:
31. Папирус в гробнице фараона начинался словами:
32. Вы подплываете к тонущему и говорите:
33. Пилот горящего авиалайнера говорит штурману:
34. Выбирая профессию, надо учесть тот факт, что:
35. Проснувшись утром, повторите не менее пяти раз:
36. Тост в новогоднюю ночь:
37. Великолепный анекдот:
38. Сожгите записку со словами:
39. Причина развода, которую заявил в суде муж:
40. Войско берет крепость с криками:
41. Штопая носки, хорошо думать:
42. Хотите порадовать врача? Скажите ему:
43. Папа Карло прорезал рот Буратино. Его первыми словами были:
44. Неизвестное откровение Будды:
45. Вор-карманник не выходил на работу, если вспоминал:
46. Детская игра под названием:
47. Вы едете в поезде, и в стуке колес вам слышится:
48. У величайшего врача была проблема. Он говорил о ней так:
49. Оживили труп. После оживления он сказал:
50. Возьми громкоговоритель, выйди на площадь и скажи:
51. Падая в озеро, старушка успела сказать:
52. Собака посмотрела на еду голодными глазами и подумала:
53. На дверях банка было написано:
54. Красная Шапочка выпрыгнула у волка из брюха и сказала:
55. На демонстрации рабочий нёс плакат:
56. Медведев пожал руку Путину и сказал:
57. Чапаев приподнялся в седле и выкрикнул:
58. А теперь Майя Плисецкая исполнит танец:
59. Сегодня в театре опера Юнона и Авось заменяется спектаклем:
60. Вызвав к себе Штирлица, Мюллер сказал:
61. Взяв микрофон, Пол Маккартни запел:
62. Вылезая из сгоревшего автомобиля, сенатор заметил:
63. Гамлет выхватил шпагу и сказал Лаэрту:
64. Взявшись за провод под током, электрик воскликнул:
65. Чак Норрис каждый раз ломал лыжи со словами:
66. Глядя в дуло автомата, заложник подумал:
67. Когда в стиральную машину засыпают порошок, она думает:
68. Проходя перед строем заключенных, комендант лагеря думал:
69. Одна проститутка жаловалась другой:
70. Увернувшись от тапочка, таракан подумал:
По книге С. Горина «НЛП. Техники россыпью»
Доходит до того, что женщине искренне делают комплимент: «Вы так чудесно выглядите!» А она, скривив лицо, бормочет: «Да, как же! Будешь тут нормально выглядеть». Негативные дежурные жалобы усваиваются нашим подсознанием и программируют на неудачи и болезни. Мы почти не замечаем того, насколько отталкивающе это выглядит со стороны, и вбиваем эти установки, словно гвозди, всё глубже и глубже, начинаем в них верить и принимать за прописные истины.
Есть очень простая техника, которую в профессиональной литературе называют «рефрейминг в аудиальной субмодальности». Что у вас вырывается сгоряча? Выпишите пару своих жалоб, возьмите список шуточных фраз, приведённых ниже, и каждый из пунктов заканчивайте своей жалобой. Например, «Все бабы — алчные истерички. Нормальной и не найдёшь!»:
Папа Карло прорезал рот Буратино. Его первыми словами были «Все бабы — алчные истерички. Нормальной и не найдешь».
Выбирая профессию, надо учесть тот факт, что все бабы — алчные истерички, нормальной и не найдёшь.
Папирус в гробнице фараона начинался словами «Все бабы — алчные истерички. Нормальной и не найдёшь».
Хор ветеранов поет: Все баааабы — ал-чные исте-рички! Нормааальной и не найдёшь!
Или «Ровесники меня давно не привлекают»:
Сталин говорит Берии: — Ровесники меня давно не привлекают.
Вы проснулись через сто лет и сказали: — Ровесники меня давно не привлекают.
Штопая носки, хорошо думать «Ровесники меня давно не привлекают».
Падая в озеро, старушка успела сказать «Ровесники меня давно не привлекают».
Смешно? А вы думаете, когда вы повторяете свои жалобы, большинство из которых нелепы и необоснованы, вы не выглядите смешными?
Важно и правильно формулировать мысли: Не «Вот я дурак, пришёл в гости и напился», а «Я поступил необдуманно и по-дурацки, что напился». Не «Вечно мне не везёт с этой работой», а «В этот раз не получилось, жаль» Не «Я некрасивый, девушки на меня не вешаются», а «Я достаточно хорош, чтобы нравится разным женщинам, но одной внешности, наверное, маловато» и т.д.
Список для дополнения любимой жалобой:
1. Хор ветеранов поет:
2. Женщина упала в лужу, лежит и говорит:
3. Сталин говорит Берии:
4. Встретились два лжеца. Один говорит другому:
5. Один компьютер посылает сообщение другому:
6. Заголовок в газете:
7. Надпись на могильной плите:
8. В море выловили бутылку с запиской:
9. Вы проснулись через сто лет и сказали:
10. Мозг решил пошутить и послал такую мысль:
11. Лучший способ испортить себе жизнь — думать, что:
12. Вот какая мысль пришла в голову слону:
13. Великий колдун признался друзьям:
14. Заразный микроб делился с друзьями:
15. Петух взгромоздился на забор и крикнул:
16. Вы включили радио и услышали:
17. Вдали раздался смех, а рядом вы услышали шепот:
18. Начало речи президента:
19. Генерал обратился к стоящему по стойке «смирно» солдату:
20. Папа говорил маленькому сынишке:
21. Пароль для шпиона:
22. Надпись в женском туалете:
23. Пьяница проснулся в вытрезвителе и сказал:
24. Плохая еда вызывает плохие мысли. Например, такую:
25. Тот, кто ест огурцы, думает:
26. Чтобы не достичь желаемого, надо думать:
27. Плакат, висящий в кабинете президента США, гласит:
28. Сумасшедший говорит соседу по палате:
29. Через десять лет вы с улыбкой вспомните, что когда-то думали:
30. Начинайте знакомство с новым человеком словами:
31. Папирус в гробнице фараона начинался словами:
32. Вы подплываете к тонущему и говорите:
33. Пилот горящего авиалайнера говорит штурману:
34. Выбирая профессию, надо учесть тот факт, что:
35. Проснувшись утром, повторите не менее пяти раз:
36. Тост в новогоднюю ночь:
37. Великолепный анекдот:
38. Сожгите записку со словами:
39. Причина развода, которую заявил в суде муж:
40. Войско берет крепость с криками:
41. Штопая носки, хорошо думать:
42. Хотите порадовать врача? Скажите ему:
43. Папа Карло прорезал рот Буратино. Его первыми словами были:
44. Неизвестное откровение Будды:
45. Вор-карманник не выходил на работу, если вспоминал:
46. Детская игра под названием:
47. Вы едете в поезде, и в стуке колес вам слышится:
48. У величайшего врача была проблема. Он говорил о ней так:
49. Оживили труп. После оживления он сказал:
50. Возьми громкоговоритель, выйди на площадь и скажи:
51. Падая в озеро, старушка успела сказать:
52. Собака посмотрела на еду голодными глазами и подумала:
53. На дверях банка было написано:
54. Красная Шапочка выпрыгнула у волка из брюха и сказала:
55. На демонстрации рабочий нёс плакат:
56. Медведев пожал руку Путину и сказал:
57. Чапаев приподнялся в седле и выкрикнул:
58. А теперь Майя Плисецкая исполнит танец:
59. Сегодня в театре опера Юнона и Авось заменяется спектаклем:
60. Вызвав к себе Штирлица, Мюллер сказал:
61. Взяв микрофон, Пол Маккартни запел:
62. Вылезая из сгоревшего автомобиля, сенатор заметил:
63. Гамлет выхватил шпагу и сказал Лаэрту:
64. Взявшись за провод под током, электрик воскликнул:
65. Чак Норрис каждый раз ломал лыжи со словами:
66. Глядя в дуло автомата, заложник подумал:
67. Когда в стиральную машину засыпают порошок, она думает:
68. Проходя перед строем заключенных, комендант лагеря думал:
69. Одна проститутка жаловалась другой:
70. Увернувшись от тапочка, таракан подумал:
По книге С. Горина «НЛП. Техники россыпью»
Взято: kibernetika.livejournal.com
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]