Посмотри на жизнь иначе

Осенью обостряется неутолимое желание как можно чаще повышать себе настроение. Особенно после тяжелого рабочего дня, кода дурак начальник чуть не довел до ручки нереальными требованиями, а собственные подчинённые - идиоты нифига не поняли, что ты, в свою очередь пытаешься им объяснить, когда вместо спокойного перекура ты встречаешь рыдающую подругу, которую бросил скотина-любовник, ну очень хочется посмотреть на жизнь иначе. Чтобы все казалось не так хреново.
.
И если ты пытался это сделать многими способами, но тебе мало, предлагаю беспроигрышный вариант – юмор одесских женщин. Поверь, это то, что доктор прописал!

Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму: — Абрам, я сегодня дала маху. — Что за Мах, я ему морду набью. — Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла. — Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.



В одесском ресторане:
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо.
- Из молочного теленка.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
- Все будет в лучшем виде.
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Разумеется.
- Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки...
- Слушаюсь.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.
- Не извольте беспокоиться.
- ... и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
- Зина!!! Лангет - раз!

Ой, мине так грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно...
- ???
- Тут тока два вариянта... или нету денег, или - сил..

- Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
- Чем, таки, может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...



- Дедушка, а в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька"...
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

- Яшенька! Ты мине любишь?
- А шо такое?
- Тетя Роза предлагает уникальный высокогорный чай для похудения!..
.- Софочка! Я тебя умоляю! Он тебе поможет, если ты таки сама полезешь в те горы собирать тот чай!!!



Сара говорит мужу:
- Фима, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя скоро будет сифилис...



- Мишенька, мальчик мой, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?! Мама, шо вы такое говорите?!

Две приятные, но довольно крупные дамы пришли на одесский пляж и решили сфотографироваться на память. И просят фотографа:
- Только сделайте, чтобы мы на фото были красивые и стройные!
- Дамы, заходим по шею в воду! И улыбочку...



- Хаим, Вы за белых или за красных?
- Да!
- Шо, да?
- Шо да, то да!

- Яша, вам надо больше заниматься дома. В этом году в нашей консерватории ожидается большой конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!!!



Одесситка, постоянная клиентка, зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает её, oна это, естественно, замечает:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
- Не понял!?
- Шо ты не понял!? Просто, когда меня имеют, я люблю, чтоб меня держали за обе груди!

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди,
едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Шо, Шо? Говорите таки громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана,
Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- Я вас умоляю, и таки куда же ты с одним презервативом на
такую ораву?!



- Мама, я вас умоляю, это просто апчхи.
- Это не просто апчхи, это буревестник респираторного заболевания, который реет над нашей квартирой.

- Мама, мне пора бежать.
- Шааа, стоять, и не надо мне делать здоровое лицо. А ты знаешь, что по улицам бродит свиной грипп, и не дай бог вы встретитесь?



- Сыночек, еще половничек.
- Маман, половником своей кулинарии вы разрушили мои мечты о свободе.
- Сыночек, на свободе хорошо жить, но трудно кормиться. Не веришь маме – спроси у голубей.



Сара говорит подруге: Меня последнее время ночами Додик стал крепче обнимать… думала любить сильнее стал… а ни фига, мерзнет паразит, ну и ладно пойду еще одно окно открою, шоб он таки жить без меня не мог.



— Папа, мы с фрейлейн Левеншванц обручились. Она мне очень нравится. Но денег у нее нет.
— Так сколько все же у нее денег?
— Папа, я же сказал: нисколько!
Папа, краснея от гнева:
— Ну, это уж слишком! Нет денег – прекрасно, нет так нет. Но чтобы совсем не было!



— Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!…

Взято: tanjand.livejournal.com

уникальные шаблоны и модули для dle