Двадцать первое октября: я и мой друг ОКР (с)

Привет, меня зовут Катя. Мне почти 25 лет. Без самой малости. Локация - Ярославль.

В этом посте не будет ни одной дельной фотографии автора по религиозным соображениям. Шутка юмора.

Это обычный будний день обычного человека, большую часть жизни живущего с небольшим букетиком психических расстройств.

Итак, под катом будет чуть-чуть работы, немного любимого дела, немного бытовых мелочей, немного ребенка, немного попыток раскрыть тонкую душевную организацию окр-щика, немного обо всем и ни о чем конкретно. Много воспоминаний. Текста тоже много. Извините, расчлененка, хождение в пакете для мусора и прочая экзотика не сегодня.

Двадцать первое октября. Шестьдесят семь фото, включая заглавное.



Обычно я встаю намного раньше и, как правило, без будильника.

Давайте знакомиться. У меня нет органики (ну, я надеюсь). И шизофрении тоже нет. Есть подозрения на вялотекущую, но это так, не считается.

У меня есть окр – обессивно-компульсивное расстройство. Оно же невроз навязчивых состояний. Штуковина это считается вполне себе изученной, алгоритм лечения выработан и отработан, пользуйся на здоровье. Проблема лишь в том, что у меня окр диагностировали на очень и очень запущенной стадии, адекватная помощь в этом вопросе – большая удача. Мне не повезло.

Я помню, что первые симптомы появились еще в начальной школе. Лет до семнадцати они были волнообразными – то остро, то ремиссия. Как всякий уважающий себя подросток, я честно пыталась привлечь внимание и намеками, и радикальными методами, вроде попытки суицида. Но в итоге все ограничилось тремя посещениями какого-то сомнительного психотерапевта, который устанавливал со мной дружеский контакт жамканьем коленки. Моей, в смысле.

Начиная с семнадцати лет, я живу со своим другом в режиме фулл тайм. Улучшений нет.

Еще у меня диагностировали комбинированное расстройство личности. Врач, безусловно, использовал более точную терминологию, но это не принципиально важно для моего рассказа.

Ну, и вишенка на торте - то, что раньше называлось маниакально-депрессивным психозом. Сейчас, кажется, называется уже биполярным расстройством личности. Сплошные расстройства, в общем :)



А вот и мой друг. Точнее, атрибуты для него. Не спрашивайте, что я с этим делаю. Много всего разного, большей частью - не по прямому назначению.

Есть такой фотопроект у Джона Уильяма Киди, называется «Едва заметно». В нескольких фотографиях - детали, которые намекаются, а то и громко кричат о проблеме какого-то человека, оставшегося за кадром. Суть фотографий в том, что в цивилизованном мире не принято «быть ненормальным», поэтому люди сходят с ума за закрытыми дверями - едва заметно для окружающих.

Человека с окр бывает очень просто найти не только среди своих знакомых, но и просто в рандомно взятой толпе. Если вы встречали кого-то, кто моет руки пару сотен раз в день, до крайности болезненно относится к симметрии, дергает ручку двери строго ограниченное число раз, не может наступить на трещину на асфальте, носит латексные перчатки в любую погоду - вы соприкасались с таким человеком.

Это выглядит и смешно, и нелепо, и странно, и раздражающе. А по ту сторону баррикад, поверьте, все совсем иначе. Это и выматывающе, и страшно, и невыносимо. Самокритичность при неврозах работает просто на ура. Ты прекрасно понимаешь, что творишь какую-то невероятную жесть, но НЕ делать этого НЕ можешь. Почему?

Каждый, как мне кажется, хотя бы раз чувствовал тревогу а-ля - вот-вот случится что-то очень-очень страшное, и ожидание этого самого страшного невыносимо. Достаточно помножить это ощущение на два, потом еще на два, а потом представить, что это продолжается изо дня в день, и сбежать просто некуда.

Ритуалы помогают хотя бы немного снять эту тревогу. Потом вновь её провоцируют. И получается замкнутый круг.



Хьюстон, у нас проблемы.

Еще полчаса жизни улетело в пустоту.

Но сейчас еще терпимо. До первого курса лечения нейролептиками я тратила около шести часов в день на ритуалы. Полноценный рабочий день.



Состояние местами нормализовалось. Как назло, именно перед этим днем мне снился тревожный и крайне неприятный сон. Вообще-то я планировала показать бодрый день в духе: вот, все успеваю и вообще молодец, хоть и невротик с пятнадцатилетним почти стажем.

Но индейская изба фигвам.

В семь часов утра я еще искренне верила в прекрасные продуктивные сутки, поэтому проверяла приложения, которые помогают мне отслеживать минимальные успехи. Чистые часы, потраченные на важные для меня виды деятельности и трекер привычек, чтобы стыдил меня, когда я совсем расклеиваюсь.





Время завтрака. Кофе с молоком и сметанный коржик. Считаю калории, сгоняю лишние кг, взвешиваю все, что не приколочено.



А тем временем светает.



На всякий случай под рукой всегда лежит упаковка еще не пришедшего в негодность нейролептика. Его я покупала по рецепту не помню, когда. Но помню, что, вскрыв пачку и не выпив ни одной таблетки, я решила отдохнуть от фармакотерапии. Нейролептики нужны. Для подстраховки хотя бы. Потому что в крайнем случае можно выпить три-четыре таблетки и на несколько часов расслабиться. Это весьма актуально, когда внешний мир не готов мириться с твоими внутренними проблемами. Дела сами себя не переделают. Однако вот эти – которые на меня хорошо действуют – имеют кучу побочек: от фотофобии до смертельных аритмий и ретинопатии. Википедия говорит, что в некоторых странах тиоридазин запрещен к применению. У нас их прописывают всем без разбора. Т.е., не тогда, когда другие варианты себя исчерпали, а с первой же консультации.



Моей девочке пора вставать и отправляться на свою типа трудовую деятельность - в детский сад.

Девочка получилась на удивление нормальная. Вот прям парадокс. Тьфу-тьфу, чтобы там оно и дальше шло.



Стандартный утренний набор для водных и уходовых процедур.



А в комнате, тем временем, кипит работа - конструируется очередное архитектурное чудо.



Пора одеваться. Это моя любимая старая-престарая футболка на три размера больше, чем надо. К счастью, сегодня мне не нужно на выход, так что можно завернуться в обожаемый уютный парашют и почувствовать себя чуточку лучше.



На самом деле, на улице вовсе не морозы. Просто девочка выпросила мой шарф с карманами, чтобы прятать на садиковой прогулке ништяки. А капюшон она просто любит при любой погоде.



Как всегда, мы где-то в последних рядах. У садика уже ни одной родительской машины.

От дома до сада - три минуты ходьбы. А такое ощущение, словно мы каждый день проходим путь Миши Ломоносова, другого объяснения для опозданий нет.



Невероятно уютный, хотя и крайне скромный детский сад.



Минутка задумчивости.



А я отправляюсь прогуляться. Мне нужно чем-то занять себя на час, до открытия почты.



Деревья невозможно прекрасны. Жить на берегу Волги, почти уже в деревне, но с адекватным доступом к городской инфраструктуре - это круто.

Здесь по утрам нет никого. Гопники уже разбрелись по домам, а мамы с пупсами еще из домов не повылезали. Есть только деревья со своими причудливыми ветвями, похожими то на лапы, то на когти, но на щупальца.



Добро пожаловать в «Хрюшкино подворье».

Два года я каждое лето по выходным брала мешки для мусора и собирала все вот это вот, а потом тащила на свалку. Собирала и тащила, собирала и тащила. Повторить.

В этом году надоело. Опускаются руки при виде подобного свинства. Понятно, что когда делаешь что-то подобное - делаешь это вообще, а не за кого-то и точно не ради кого-то. Но... Просто задолбало. Надеюсь, к следующему лету это пройдет у меня.

Это «верхний» берег Волги. Под ним, соответственно, нижний.

В прошлом году, мне пришла в голову такая идея: если станет совсем плохо, вот прям совсем - я приду сюда зимой, спущусь вниз, сниму курту, расстелю её на снегу, лягу, выпью что-нибудь со снотворным эффектом и адьос. Если пройти по берегу чуть дальше влево - меня до самой весны никто не найдет. А потом Волга оттает и унесет мое тело куда-нибудь далеко-далеко. Офелия с обморожением.

У нас есть весьма протяженный берег реки, которая меняется каждый божий день по своему усмотрению. Там есть холмы, каменистые и песчаные мини-пляжи, рощи, обрывы. Не Биг Сур, конечно. Но все равно классно, и я нежно люблю это место.



А меж тем время. Возвращаюсь домой.



Добро пожаловать в «Хрюшкино подворье», дубль два. Правда, через пятнадцать минут от борделя уже ничего не останется, тишь да гладь.

Хотя в итоге я забыла вытереть пыль с пианино и заменить в нем воду. Вообще, у меня классическое музыкальное образование. Но я очень рано, еще в музыкальной школе, поняла - не быть мне ни исполнителем, ни дирижером, ни композиторов. Я обожаю классическую музыку, но таланта своего нет. Не хочу быть ремесленником. И все-таки не горит у меня от этого дела нигде, где могло бы.



Немного упражнений. Объем бедер как бы намекает, что фитнесом я не занимаюсь. Это правда.

Я читала много статей о связи психических расстройств так называемого малого спектра а-ля невроз и спорта. Поэтому летом и ранней осенью бегала на улице. Теперь у меня энтузиазм зачах, поэтому я остановилась на двадцати минутах чего-нибудь типа приседаний и планки + растяжка и упражнения для шеи.



Далее быстренько перебираю книжную полку. Хочу отдать часть книг в областную библиотеку, поскольку все равно перечитывать их не стану, а копить дома ненужные вещи больше не хочу.



Примерно тут мое состояние скакануло вверх - к позитивным юхууу и эге-гей - и вниз - к «Не выходи из комнаты, не совершай ошибку». Потом просто ушло в закат.

Описать происходящее очень трудно. Я понимаю, что внешне моя жизнь кажется многим крайне скудной. Но изнутри она совсем другая - слишком наполненная. Просто её содержимое происходит только в моей голове.

С одной стороны - это полноценный полигон, чтобы посублимировать, создавая новое из необычного опыта.

С другой стороны - все равно, что сидеть в тесной коробке со связанными руками и ногами, а также невыносимым зудом во всем теле.

Каким-то причудливым образом тревога периодически - как в этот день - смешалась с состоянием дереализации.

За зеркальце я хваталсь столько раз, что никакого лимита омд на кол-во фотографий не хватит.

Чтобы минимизировать еще один порыв, я пошла вязать на голову платок а-ля тюрбан. Это нужно, чтобы не тянутся постоянно руками к волосам и голове вообще.

Вот испуганный зелено-буро-малиновый глаз.

Внимательные наверняка найдут следствие некоторых моих окр-ритуалов.



Недавно мне сказали, что я ношу такой взгляд, словно меня перманентно режут.

А вот, что получилось с тюрбаном:



Перекус. Снова коржик и кофе. Утренние планы о правильном питании и продуктивности давно пошли куда-то там.



Очень пафосное и даже слегка концептуальное фото, получившееся случайно.

Я решила дать ему соответствующее название. Пусть будет «Немой крик окр-щика».



Теперь можно заняться любимым делом - писательством.

Я очень самокритичный начинающий писатель.



Очень помогает снять затяжной (под затяжным я понимаю несколько дней или даже недель) приступ тревоги такая вещь, как доведение навязчивой идеи до критической точки и даже абсурда. Не знаю, как бы я справлялась с этой задачей, не будь у меня писательства – это как психотерапия «для бедных». Никто не займется анализом, конечно, но для выговориться в самый раз. Например, летом тринадцатого года у меня был жуткий месяц, девиз которого: «Насекомые захватят каждый сантиметр моего тела». Мне все время казалось, что отовсюду лезут какие-то комары, мухи, земляные блохи, жуки и прочие богомерзкие создания, которые накинутся на меня со всех сторон, стоит только потерять бдительность. Я часами пыталась снять с себя ощущение вот этих самых насекомьих прикосновений, которых вовсе не было де-факто.

Так что я открыла как-то Word и начала писать рассказ о девушке Христине, которая чувствовала то же самое. В итоге повылезало такое количество кошмарящих фантазий, что наконец-то стало намного легче. Условно говоря, я их пропустила через себя, переборола, перемолола и пережила. Это помогает ненадолго и не гарантированно, но на войне все средства хороши.

Я бы соврала, скажи, что не планирую стать Босхом от литературы, но и терапевтическая польза от письма велика, факт. Мой доктор одобряет.

Сейчас я пишу рассказ о девушке, которая снимается в порно «как у Дайкичи Амано». Тут никакого личного опыта, тьфу-тьфу.

Сначала я пишу от руки, а потом переношу в электронку и попутно редактирую.



С помощью милейшего приложения ставлю таймер, дабы укреплять силу воли и не отвлекаться. Будто бы это поможет, ха.



Еще переписываю одну любопытную деталь из отличной книжки. Пригодится мне для другой писательской задумки.



Еще одно пафосно-концептуальное фото. Оно как бы и постановочное, а как бы и нет.

К сожалению, мне очень быстро стало не по себе в процессе письма, поэтому я не придумала ничего лучше, чем лечь и просто полежать. Чтобы отвлечься от мыслей - начала щелкать телефоном.

А вот рука под мятой в порыве злости подушкой не просто так. Дело в том, что смесь тревоги, дереализации, а потом еще и какой-то местечковой деперсонализации вызывает у меня ощущение, будто бы меня нет. Конечно, сознанием я понимаю, что я есть. Но тела и личности своей вообще не чувствую. Мне кажется, что не чувствую. В такие моменты я начинаю что-то трогать - нужны тактильные переживания, какой-то материальный вес, который синхронизируется со мной и выровняет самоощущение. Лучше всего положить что-нибудь не тяжелое, но все-таки весомое на руку, ногу или живот. Чтобы это что-то как бы дышало с тобой в унисон.

Становится легче. Не сразу, но постепенно - становится.



Смотрю в окно.



Смотрю на часы.



Пытаюсь поесть. Получается не очень, поэтому больше половины остается до лучших времен.



Тот самый день, когда заныканные нейролептики реально выручают. Иначе просто не знаю, как еще пережить вечер. Окей, сейчас я могу тихо-мирно сам с собою заниматься аутоагрессией, пялиться на как бы несуществующие части тела и бродить из угла в угол, но вечером так нельзя.



Сидеть дома невозможно. Ничего толкового делать не могу, натурально валится из рук. Поэтому лучше снова пойти гулять. Я выбрала направление в поля.

Перед полями - овощехранилище, оформленное местными энтузиастами.



Дорожка ведет в канаву. Весьма символично.



Вот и сюрреализм начинается. Наколотые на палки головы игрушек и пластмассовые кегли - это такое современное искусство, если кто-то не понял.



А это уже тяжелая наркомания артиллерия.



А я вас - нет.



Местами - очень красиво.



Такое ощущение, что ветер гуляет по траве, но ветра нет.



Чудесные заброшенные гномьи домишки.



От фактуры травы у меня начинается эстетический оргазм.



Гулять в полях в хорошей обуви - глупость. Вот тут резиновые сапоги были очень к месту.

Опять же - здесь нет никого. В моем распоряжении поле и маленький лесочек. Очень много воздуха, тумана и серого неба.

То, что надо, серьезно. Ничто так не успокаивает, как статичность природы. Здесь практически никаких раздражителей, даже взгляду зацепиться не за что именно в тревожном плане.

Сейчас я не хожу на терапию к доктору, так что пусть хотя бы сессии на свежем воздухе будут.

Вообще, я никогда не лежала в психушке, хотя и рекомендовали настоятельно те врачи, что мною занимались. Фигня в том, что стационар лично мне особой пользы не принесет. Нейролептики я и дома могу пить. Куда бы я легла за милую душу - в клинику неврозов. Но такой в Ярославле нет.

Амбулаторное лечение органичивается выпиской препаратов.

Кстати, в местном ПНД я сначала попала на прием к врачу психотерапевту-суицидологу. Тетечка предложила мне два варианта лечения:

- молиться богу и учиться смирению

- пить Сонапакс

Нет, я против Сонапакса ничего особенного не имею, но доверие к тетечке пропало тут же. Вот так вот, лечите, господа, обсессивно-коспульсивное расстройство смирением и православием. Тьфу.

До тетечки я ходила к психоаналитику. Хорошему, очень хорошему. Но отношения с ним были непростые. Точнее, у него со мной - простые. А у меня нет. После тетечки я пришла к нему на прием уже не в частном порядке, а как к гос. врачу в больницу. Собственно, он мне и выстраивал фармакотерапию.

С одной стороны, у меня был классический перенос: доктор, я хочу вас, возьмите меня прямо здесь и сейчас.

С другой стороны, у меня был не очень классический перенос: доктор, я хочу вас задушить, но не метафорически, а буквально - леской.

Скорее всего, я снова скоро пойду к нему как к частнику, потому что сил моих уже нет, если честно.



Вот эта фотография меня до сих пор очень тревожит, как и само место. Не могу точно сказать, почему. Может быть, дело в изгибах дороги и кустов - от них у меня мурашки по всему телу. Может, потому что это место у меня с чем-то смутно ассоциируется, но с чем именно - хоть убейте, не вспомню.

Впору писать хайку:

В тихом лесу

Бреду, тишиной оглушенный.

Все голоса - внутри.

Или на крайняк порошки:

кайфово тихо безопасно

ходи себе и не дури

но голоса не в поле плачут

внутри



Фотография упорно не передает цвет неба. Он и серый, и голубой, и белый. Волнующий очень.



Островок искусственного.

Это место не люблю. Уже несколько раз замечала за собой, что примерно в этой точке начинает какой-то невнятный гул голосов проявляться. Очень неприятный, очень изнуряющий.



Еще немного волшебной фактуры.



И я пришла туда, куда шла.



Вообще, я периодически творю какую-нибудь невинную ерунду.

Зимой прошлого-нынешнего года у меня случился некий приступ, во время которого я сама себя остригла под ноль. Чтобы было.

В этом году я жгу свои детские фотографии, одну за другой. Костер не мой, я им только попользоваться хожу. Сама бы не рискнула разводить большой огонь при моем-то к нему влечении.

Я не вкладываю ни во что из вышеперечисленного глубокого смысла, нет.

По сути, те же ритуалы. Абсолютно бессмысленные, а ты попробуй не сделать...



Не провинция, а какая-то прямо Шамбала. Просветление оптом без регистрации и смс.

Возвращаюсь домой.



А время еще детское.



Попыталась поработать.

Работа у меня банальная - пишу тексты. Рекламные и не рекламные.

Во-первых, больше ничего не умею. По крайней мере, так, как писать.

Во-вторых, фриланс - это спасение.

Не представляю, как справляться с работой вне дома. Вставать в середине рабочего дня и уходить в поля, чтобы не начинать кидаться стульями в стены от безысходности? Ни один работодатель этого не потерпит. А он и не должен, в общем-то.

С трудоспособностью у невротиков все очень непросто. С одной стороны, как бы работе прямых препятствий нет. С другой стороны, а ты попробуй работать по четкому графику с зашкаливающей тревогой и полной неизвестностью в отношении своего состояния завтра-сегодня-сейчас.

Невротикам, кстати, инвалидность вообще не положена. Не то, чтобы сильно хотелось, а все равно слегка задевает. Окр бывает такое, что человек не способен ничего делать годами, кроме ритуалов, беспокойного сна, посещения убрной и душа, а также поглощения несбалансированной пищи.



С работой ничего не вышло. Но это не критично пока, наверстаю.

Зато пора забирать девочку из садика.



В сумерках садик уже совсем некрасив.



А девочка в любое время суток очень даже.



Вот это чудо природы - мопс. Просто поверьте на слово, ибо разобрать на фото трудно.



Дальше, честно говоря, все было немного смутно. Таблетки уже вовсю резвились в крови, первая волна ирреальности происходящего спала. Я стала спокойна почти как удав, но совсем забыла, что снимаю один мой день.

Поэтому ужин и немного игр остались без фотографий.

А тут - чуток прописей. Девочка тоже захотела тюрбан, но чисто для красоты и важности.



Подсматриваю, что она там делает вообще.



Пока девочка смотрит Степана, который желает спокойной ночи малышам, я пытаюсь немного почитать перед сном. Провальная затея, конечно. Две страницы прочла, и хоть бы намек на понимание происходящего...

А книга, кстати, замечательная. Джон Ирвинг вообще весьма и весьма душевно пишет.



Кто пьет на ночь растворимый кофе, в котором плавают тайны-лабиринты мироздания - тот я.

Куда там Блейку с его видением мира в одной песчинке.

Шутка, конечно. Куда мне до Блейка с моим видением мира.



Книжку для девочки почитать все-таки удалось, собралась.



Последняя фиксация времени.



И спать. Раскрывать и как следует заправлять диван во весь размер сил нет. Все ушли на вечерние водные процедуры.



Пы.Сы. День официально закончился, а по факту - нет.

Очень долго меня кошмарило, поэтому я все время вскакивала и куда-то шла, порывалась что-то сделать и сказать, в итоге вспоминала, что я в постели, снова засыпала, и такая вот сказка-неотвязка.

Взято: odin-moy-den.livejournal.com

уникальные шаблоны и модули для dle