«Мне нужно начать заниматься»
---
Вы не представляете, сколько раз я слышала эту фразу от женщин. Самых разных. Восемнадцатилетним и тем, кому за 50, тупеньким и умнейшим, бедным и при деньгах -- вам всем, сука, нужно начать заниматься.
Фото: Getty Images
И это говно вы льёте в мои уши голосом или в мои глаза буквами на мониторе. Годами.
Слушайте сюда, коровы унылые, которым нужно начать заниматься. Я вам сейчас расскажу, как и когда это нужно сделать.
Никак и никогда.
Вам не нужно заниматься. Просто продолжайте в свои за 30 трындеть о том, что нужно начать. Именно этим вы занимаетесь уже десятилетие. Ещё одно-два -- а там уже пенсия, и вопрос о том, чтобы начать что-то, кроме серии клизм, перестанет быть актуальным.
Те, кому по-настоящему нужно красивое тело, им уже занимаются. Вам -- желеобразным тварям -- нужно другое: верить в то, что однажды вы придёте в тренажёрный зал и станете красотками. Вам нужно это озвучивать. Вам нужно об этом говорить.
Верьте. Озвучивайте. Говорите.
Время от времени заходите на сайты фитнес-клубов, звоните туда, узнавайте стоимость абонементов. Уверена: вы это уже делаете. Годами.
Между звонками начинайте «с понедельника» корячиться дома под очередную йогу, аэробику, статику или что там у вас, вялые жопы, сейчас в тренде.
Купите фитбол для домашних тренировок и попробуйте покачать на нём пресс. Забросьте и напейтесь в пятницу. Пусть сдувается.
Купите форму для зала.
Не прекращайте при этом курить, но продолжайте всем говорить о том, что надо-надо бросить, внутренне относя себя к категории тех, кого никотин пока не избороздил морщинам.
Избороздил, вообще-то, но вы продолжайте верить в то, что ботоксом, который вы однажды вколете, можно всё кардинально поправить.
Разозлитесь на меня и сделайте 20 приседаний, чтобы доказать себе, что моя статья к вам не относится.
Присядьте 20 раз и завтра, и послезавтра. Потом забейте. Закрутитесь в бытовухе и перенесите приседания на следующий день. Поешьте. Поразмышляйте о том, когда же вы всё-таки сможете начать заниматься.
Пришлите мне в личку километровое письмо, в котором будут детально описаны ваши параметры, гинекология и взаимоотношения с физическими нагрузками. Увенчайте это письмо вопросом: «С чего начать?»
Порадуйтесь моему ответу и поешьте.
Вы никогда не начнёте. Вам оно не надо.
Вы до нынешнего дня дожили в теле сраного говна? Значит, вам так было комфортно. Продолжайте в том же духе, бабский половой неликвид.
А тем, кто занимается, -- убойной тренировки!
Фото: Getty Images
И это говно вы льёте в мои уши голосом или в мои глаза буквами на мониторе. Годами.
Слушайте сюда, коровы унылые, которым нужно начать заниматься. Я вам сейчас расскажу, как и когда это нужно сделать.
Никак и никогда.
Вам не нужно заниматься. Просто продолжайте в свои за 30 трындеть о том, что нужно начать. Именно этим вы занимаетесь уже десятилетие. Ещё одно-два -- а там уже пенсия, и вопрос о том, чтобы начать что-то, кроме серии клизм, перестанет быть актуальным.
Те, кому по-настоящему нужно красивое тело, им уже занимаются. Вам -- желеобразным тварям -- нужно другое: верить в то, что однажды вы придёте в тренажёрный зал и станете красотками. Вам нужно это озвучивать. Вам нужно об этом говорить.
Верьте. Озвучивайте. Говорите.
Время от времени заходите на сайты фитнес-клубов, звоните туда, узнавайте стоимость абонементов. Уверена: вы это уже делаете. Годами.
Между звонками начинайте «с понедельника» корячиться дома под очередную йогу, аэробику, статику или что там у вас, вялые жопы, сейчас в тренде.
Купите фитбол для домашних тренировок и попробуйте покачать на нём пресс. Забросьте и напейтесь в пятницу. Пусть сдувается.
Купите форму для зала.
Не прекращайте при этом курить, но продолжайте всем говорить о том, что надо-надо бросить, внутренне относя себя к категории тех, кого никотин пока не избороздил морщинам.
Избороздил, вообще-то, но вы продолжайте верить в то, что ботоксом, который вы однажды вколете, можно всё кардинально поправить.
Разозлитесь на меня и сделайте 20 приседаний, чтобы доказать себе, что моя статья к вам не относится.
Присядьте 20 раз и завтра, и послезавтра. Потом забейте. Закрутитесь в бытовухе и перенесите приседания на следующий день. Поешьте. Поразмышляйте о том, когда же вы всё-таки сможете начать заниматься.
Пришлите мне в личку километровое письмо, в котором будут детально описаны ваши параметры, гинекология и взаимоотношения с физическими нагрузками. Увенчайте это письмо вопросом: «С чего начать?»
Порадуйтесь моему ответу и поешьте.
Вы никогда не начнёте. Вам оно не надо.
Вы до нынешнего дня дожили в теле сраного говна? Значит, вам так было комфортно. Продолжайте в том же духе, бабский половой неликвид.
А тем, кто занимается, -- убойной тренировки!
Взято: miss-tramell.livejournal.com
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]