— Доктор! У меня нехорошее предчувствие — моя жена каждую ночь кричит…
---
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
О нашем фондовом рынке
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт.» Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
Управляющий говорит: «давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве
такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
— Скажите, сахар-рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие еще конфеты для тещи посоветуете?
Блондинки!
Если ваши волосы у корней чернеют — значит мозг ещё сопротивляется.
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!»
А она вытащила наушники из ушей и сказала: «Что?»
Тренировка парашютистов. Летит самолет со спортсменами. Перед
выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
И: — Hастроение нормальное?
П: — Hормальное.
И: — Попрыгай, яйца не жмет?
П: — Hе жмет.
И: — Как зовут?
П: — Сережа.
И: — Пошел!
Следующий.
И: — Hастроение нормальное?
П: — Hормальное.
И: — Попрыгай, яйца не жмет?
П: — Hе жмет.
И: — Как зовут?
П: — Hат-а-а-аша-а…
— Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег…
Если бы он еще не тратил как осел…
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
— Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
— Умереть, — отвечает мальчик.
— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
— Вызвать доктора!
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»
Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные…
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
— Доктор! У меня нехорошее предчувствие — моя жена каждую ночь кричит сквозь сон: «Нет, Миша, нет!»
— А вас зовут Миша?
— Нет, я Аркадий.
— Ну что же, Аркадий, пока ваша жена будет кричать «нет», можете спать спокойно.
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: «Это хороший фильм. Ставим его на час ночи».
Источник: labuda.blog
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]