— Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся? — Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы…
---
— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки…
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.
Девчонки, хватит уже тратить свои нервы! Позвонила, спросила:
— Жив?
— Жив!
— Домой придешь?
— Нет!
— ОК, на тебя готовить не буду…
Собралась, накрасилась и ушла! Всё!!!
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
Я приболел немного и пошел к врачу.
«Покашляйте, пожалуйста…
«Покашляйте еще раз…
«Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель.»
Не стесняйтесь думать плохо о руководстве страны. Оно вообще о вас не думает.
Утром мама собирает дочку в детский сад.
Дочка спрашивает её:
— Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни раздаётся папин голос:
— Да! Бог!
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
СМС до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю».
СМС после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко».
Не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня.
— И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз…
— А он что?
— Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
На презентации новой серии работ известного художника-авангардиста
одна дама подходит к нему и задает вопрос:
— Скажите, не могли бы вы разъяснить мне, каково ваше видение этой
картины?
— Видете ли, это мой кот…
— Да-да, — перебивает его дама, — конечно, это кот, я сразу это
увидела. Вот лапы, вот его хвост, ах, грандиозно, грандиозно!
— Простите, — добавляет художник, — я не договорил. Я хотел сказать,
что это мой кот играл у меня в мастерской и пролил на холст
несколько разноцветныкх баночек краски, мне понравилось то, что
получилось, и я решил включить эту картину в список представляемых
работ. Что же касается того, что я вижу на этой картине (художник
задумчиво наклоняет голову и некоторое время смотрит на картину). ..
то я вижу на ней толстую, заросшую густыми волосами жопу (пауза).
Но ведь что меня в ней привлекает, так это вон та симпатичная родинка
на левой ягодице.
Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка
комментирует происходящее на экране:
— Жопа!
Мать ему строго:
— Нет такого слова!
Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
— Странно. Жопа есть, а слова такого нет…
Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
Когда ты поднимаешься — друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь — ты узнаёшь, кто твои друзья.
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но…
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем…
Ужинаю как нищий — жру всё, что найду!
— Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
— Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы…
— Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
— Ну ладно.
— Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!
Источник: labuda.blog
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]