Два мужика встречаютcя: — Слышал, ты женилcя…
---
На Крещение у проруби собрались мужики:
— Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?
— Ты что, Василий? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым — бутылка коту под хвост!!!
Жена в семье должна быть как президент — все деньги у нее, все решения принимает она.
Но каждые 4 года — выборы !
После похода в гости мать пилит Вовочку:
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
— Да впустите, наконец, эту собаку!
Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
— У меня есть несколько условий.
— Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
— Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
— А где мы будем жить?
— Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
— Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
— Вообще не проблема: запиши меня на четверг.
Идет экскурсия по Дели. Вдруг видят: сидит йог, в позе лотоса,
все как полагается. Подходят.
— Скажите, вы все можете?
— Не все, но многое.
— А вот время сейчас сказать сможете?
Йог, не отрывая зада от земли, бьет ногой по яйцам стоящего
рядом слона и отвечает:
— Без четверти двенадцать.
Потрясенные туристы отходят, но через полчаса возвращаются обратно.
— А сейчас сможете сказать время?
Йог повторяет операцию: бьет слона ногой по яйцам:
— Двенадцать двадцать.
— Послушайте, как вам удается по слонячим яйцам время определять?
— Да они мне часы вон на той башне закрывают.
Женщину средних лет спрашивают:
— Как вам кажется, не правда ли, что в наши дни в кино стало намного больше секса?
— Знаете, я сажусь на первый ряд, и меня уже не интересует, что там происходит на последних рядах.
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Два мужика встречаютcя:
— Слышал, ты женилcя…
— Да, и жена y меня классная — и на кyxнe, и в постeли…
— A как жe oна вce ycпeваeт?
— Да я eй на кyxнe пocтeлил…
— Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду…
Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы «Кто виноват? и «Что делать?».
— Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы парочку прекрасных дам?
— Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний…
Источник: labuda.blog
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]