ПИЗДА НА ЦЫПОЧКАХ, ЛЮБЯЩАЯ «ЕБЛАЧЧИНО»
---
В отличном кафе с тортиками и круассанами тётя заказала себе солянку и с аппетитом ее ела. Я, в принципе, не понимаю людей, заказывающих заведомо непрофильные блюда, но кто я такой, чтобы их (людей, а не блюда) осуждать? Хуже, когда делается это с претензией. В любой компании рано или поздно появится Пизда на Цыпочках.
Приходит компания, скажем, в винный бар (ключевое слово — винный) с целью пообщаться, ну, и, конечно, назюзюкаться слегка. Все расселись, каждый выбрал себе пиногриджо-шираз-темпранийо-зинфандель, и даже самая придирчивая определилась с «игристым, но чтобы розовое, но не сладкое, но с таким мускатным оттенком». Официант записал, компания в предвкушении, и тут в игру вступает Пизда на Цыпочках:
— А вы подаёте еблаччино?
— Что, простите? — переспрашивает официант.
— Ну, как же! Еблаччино, это когда к фраппе добавляют молока. подогретого до температуры 58,34 градуса и левой рукой сыпят на правую сторону чашки корицу, в то время как на левую сторону чашки кладется три гвоздичины, чтобы не утонули. (Голос повышается) Вы, что не знаете, что такое еблаччино? А ещё бар!
Официант судорожно вспоминает, что еблаччино есть в меню, его туда включил первый учредитель бара, потому что «жаба моя любит», но с тех пор его никто не заказывал...
Вариант 2: еблаччино нет в меню, но в баре есть принцип «не отказываем гостям».
Лицо, кстати, у нашей Пизды на Цыпочках такое, что все её спутники начинают понимать, что пришли они не в винный бар, а в сраную рыгаловку в Рыбацком, и сейчас лиловый лицом бомж спиздит у них манто, а персонал обхамит, обсчитает, и попросит бутылочку не выбрасывать.
— Да, конечно, говорит официант, и идет к бару.
По пути Пизда на Цыпочках обрастает таким грузом вербальных пенисов, что может открывать сексшоп. Но вслух этого Официант ничего не говорит, потому что Очень Вежливый.
— Три пино-гриджо, один шираз, темпранийо, зинфандель, одно домашнее игристое розовое на третий (Тут официант грамотно не делает паузу перед термином, потому что иначе могут подумать, что он в замешательстве), и еблаччино туда же.
— Три пино-гриджо, один шираз, темпранийо, зинфандель, одно домашнее игристое розовое — повторяет бармен, — и ЧТО????
— Еблаччино. Оно ж у нас в меню, а ты в кофейне ж работал когда-то. Ну, и ты бармен же.
Тут компания попадает, потому что любое непрофильное еблаччино делается в последнюю очередь. Во-первых, у бармена не набита рука, во-вторых, он может обосраться по причине номер один, и попасть на ингредиенты, а в-третьих, из мести на то, что сбита ритуальная работа. Ну, и в четвертых, у бармена полно спокойных и нормальных обычных заказов. А, еще в пятых, в баре нормальному бармену всегда есть что делать, и он, учитывая пункт три, будет заниматься этим.
Компания попала, потому что в нормальных заведениях, как правило, заказ напитков на стол приносится одновременно, если заранее не попросят иное. Вот они, бокальчики. Отражает лучи солнца и играет соломенным цветом пино-гриджо, зазря отдает в окружающую среду оттенки спелых фруктов шираз, бездарно сеет в атмосферу танины темпранийо, скучает зинфандель, исходит пузырями игристое. Но они не на столе. И официант почему-то проходит, вернее, пробегает мимо их столика. Кстати, не специально, а так получается — он инстинктивно ждет вопроса «а где» и боится ответить «еблаччино еще не готов», но это все на уровне шестого чувства. Наконец, сложив еще один груз вербальных пенисов на автора заказа, на тупого официанта, который этот заказ принял, и на всех сразу, бармен приступает к изготовлению еблаччино. Поскольку компания ждет бухла, все взгляды устремлены на бар, и, естественно, у бармена ни хера не выходит. Он делает вид, что так и надо, и, наконец, выдает продукт. Заказ несут на стол, компания радостно чокается и делает первый желанный глоток.
Пизда на Цыпочках тоже делает глоток и изрекает:
— Нееет, ну кто так делает еблаччино? Вот, в Москве в «Сидор, Пидор и Кофейное Зерно» — еблаччино умеют делать. Лучше б не заказывала!
Автор – Сергей Григорьев
Приходит компания, скажем, в винный бар (ключевое слово — винный) с целью пообщаться, ну, и, конечно, назюзюкаться слегка. Все расселись, каждый выбрал себе пиногриджо-шираз-темпранийо-зинфандель, и даже самая придирчивая определилась с «игристым, но чтобы розовое, но не сладкое, но с таким мускатным оттенком». Официант записал, компания в предвкушении, и тут в игру вступает Пизда на Цыпочках:
— А вы подаёте еблаччино?
— Что, простите? — переспрашивает официант.
— Ну, как же! Еблаччино, это когда к фраппе добавляют молока. подогретого до температуры 58,34 градуса и левой рукой сыпят на правую сторону чашки корицу, в то время как на левую сторону чашки кладется три гвоздичины, чтобы не утонули. (Голос повышается) Вы, что не знаете, что такое еблаччино? А ещё бар!
Официант судорожно вспоминает, что еблаччино есть в меню, его туда включил первый учредитель бара, потому что «жаба моя любит», но с тех пор его никто не заказывал...
Вариант 2: еблаччино нет в меню, но в баре есть принцип «не отказываем гостям».
Лицо, кстати, у нашей Пизды на Цыпочках такое, что все её спутники начинают понимать, что пришли они не в винный бар, а в сраную рыгаловку в Рыбацком, и сейчас лиловый лицом бомж спиздит у них манто, а персонал обхамит, обсчитает, и попросит бутылочку не выбрасывать.
— Да, конечно, говорит официант, и идет к бару.
По пути Пизда на Цыпочках обрастает таким грузом вербальных пенисов, что может открывать сексшоп. Но вслух этого Официант ничего не говорит, потому что Очень Вежливый.
— Три пино-гриджо, один шираз, темпранийо, зинфандель, одно домашнее игристое розовое на третий (Тут официант грамотно не делает паузу перед термином, потому что иначе могут подумать, что он в замешательстве), и еблаччино туда же.
— Три пино-гриджо, один шираз, темпранийо, зинфандель, одно домашнее игристое розовое — повторяет бармен, — и ЧТО????
— Еблаччино. Оно ж у нас в меню, а ты в кофейне ж работал когда-то. Ну, и ты бармен же.
Тут компания попадает, потому что любое непрофильное еблаччино делается в последнюю очередь. Во-первых, у бармена не набита рука, во-вторых, он может обосраться по причине номер один, и попасть на ингредиенты, а в-третьих, из мести на то, что сбита ритуальная работа. Ну, и в четвертых, у бармена полно спокойных и нормальных обычных заказов. А, еще в пятых, в баре нормальному бармену всегда есть что делать, и он, учитывая пункт три, будет заниматься этим.
Компания попала, потому что в нормальных заведениях, как правило, заказ напитков на стол приносится одновременно, если заранее не попросят иное. Вот они, бокальчики. Отражает лучи солнца и играет соломенным цветом пино-гриджо, зазря отдает в окружающую среду оттенки спелых фруктов шираз, бездарно сеет в атмосферу танины темпранийо, скучает зинфандель, исходит пузырями игристое. Но они не на столе. И официант почему-то проходит, вернее, пробегает мимо их столика. Кстати, не специально, а так получается — он инстинктивно ждет вопроса «а где» и боится ответить «еблаччино еще не готов», но это все на уровне шестого чувства. Наконец, сложив еще один груз вербальных пенисов на автора заказа, на тупого официанта, который этот заказ принял, и на всех сразу, бармен приступает к изготовлению еблаччино. Поскольку компания ждет бухла, все взгляды устремлены на бар, и, естественно, у бармена ни хера не выходит. Он делает вид, что так и надо, и, наконец, выдает продукт. Заказ несут на стол, компания радостно чокается и делает первый желанный глоток.
Пизда на Цыпочках тоже делает глоток и изрекает:
— Нееет, ну кто так делает еблаччино? Вот, в Москве в «Сидор, Пидор и Кофейное Зерно» — еблаччино умеют делать. Лучше б не заказывала!
Автор – Сергей Григорьев
Взято: kibernetika.livejournal.com
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]