Иди и смотри: «Апокалипсис прямо сейчас»
Почему эпохальную антивоенную драму о сражении за величайшее в истории ничто нужно обязательно успеть увидеть на наших широких экранах.
Благодаря инициативе проекта ИноеКино – чью просветительскую деятельность, как вы помните, едва не свернули очередным имбичили-законом – свой дебютный кинопрокат в России и Беларуси обрёл фильм Фрэнсиса Форда Копполы «Апокалипсис сегодня». Более ста кинотеатров в полусотне городов на протяжении ближайших недель будут показывать бессмертную драму о безумии людей, ужасах войны и запахе победы, который не спутать ни с чем.
К фильму можно относиться по-разному.
Одни выставляют Копполе счёт за услуги хирурга-травматолога, вправлявшего на ночь глядя вывихнутую зевотой челюсть (Тарковский и вовсе обозвал фильм “комиксом”, куда уж хуже?). Другие поют Копполе дифирамбы и без стеснений швыряются чем-нибудь пошлым, вроде “шедевр” или “классика”.
И к какому бы условному лагерю вы себя не причисляли, смотреть фильм всё же стоит по причинам, лежащим вне плоскости дебатов о культурологической ценности и исторической важности «Апокалипсиса».
Дело в том, что де юре фильм считается едва ли не главным высказыванием на тему Вьетнамской кампании США. Но вот де факто… де факто массовому зрителю на это чихать и он с куда большим интересом побежит смотреть не на лысого дона Корлеоне, а на какой-нибудь «Взвод», который тоже по-своему хорош, но не располагает и сотой долей того бэкграунда, что есть у «Апокалипсиса».
И бэкграунд этот до безобразия массивный и обескураживающий.
Просто представьте, что для съёмок этого фильма вы (подобно Копполе) закладываете свой дом и тратите на съёмки несколько собственных миллионов.
Представьте, что снимать этот фильм вы отправляетесь на Филлипины, и продакшен то и дело прерывается из-за войны властей с сепаратистами.
Представьте, что актёр, играющий в вашем фильме роль антагониста, набирает (подобно Брандо) лишние 40 килограмм веса и произносит на камеру не заранее прописанные реплики из сценария (который он даже не читал), а витиеватые монологи-исповеди, длящиеся по 20 минут.
Представьте, что актёр, исполняющий роль протагониста, во время съёмок открывающей сцены, находится (подобно Мартину Шину) под сильным алкогольным воздействием, требует снимать его нон-стопом, разбивает голой рукой зеркало и, кровоточа, продолжает играть.
Представьте, что исполнитель главной роли переживает на съёмках сердечный приступ.
Представьте, что прямо в кадре живому буйволу отрубают голову.
Представьте, что вместо 6 недель съёмки занимают полтора года.
А теперь попробуйте представить что-нибудь подобное в современном Голливуде. Поверьте, в каждом из 14 000 605 вариантов всё это было бы просто невозможно.
Так что если впредь вы собираетесь смотреть в глаза потомкам – которые обязательно будут держать с вас спрос – пропустить это событие нельзя ни в коем случае.
