Как фраза «Поцелуй-ка бабулю!» разрушает психику ребенка и что такое детская сексуальность
Треду Никиты два дня — за это время ветка набрала почти 2,5 тысячи лайков и вызвала настоящую бурю обсуждений. Для справки: «триггер» — это провоцирующий фактор на языке медицины.
«Сложную и некомфортную тему детской сексуальности, детской сексуальной безопасности и полового воспитания детей таки вынесу в отдельный тред, ибо она того требует, — пишет Никита. — Делаю как бы под формат "1 лайк = 1 факт", но сформулирую важное независимо от лайков. Местами будут триггеры».
1.
Абсолютно все люди на земле (женщины и мужчины, квиры и агендеры, худые и толстые, с инвалидностью и без) имеют сексуальность.
Спорный момент с а*спектром (асексуальностью, аромнатичностью), но и принадлежность к нему резонно считать формой сексуальности.
2.
Дети — не исключение.
Каждый ребёнок имеет сексуальность.
Сексуальность, которая проявляется по-разному в зависимости от ВОЗРАСТА и пережитого ОПЫТА ребёнка.
3.
С самого детства у детей начинает формироваться отношение к своему телу:
приносит ли оно радость и удовольствие или же боль и фрустрацию;
вольны ли они распоряжаться телом по своему разумению или же их тело — чья-то «собственность» или чей-то источник ресурсов.
4.
Поэтому важно уважать детскую ТЕЛЕСНУЮ АВТОНОМИЮ не меньше, чем взрослую.
Показывать детям, что только ОНИ вправе принимать окончательные решения о своём теле.
5.
Учите ребёнка говорить «Нет».
Фразу «Учите ребенка говорить "НЕТ"» Никита прописывает в течение треда несколько раз — ниже мы опустим эти посты. Остается только догадываться, почему автор делает такой упор. Вполне возможно, из-за желания подчеркнуть важность такого воспитания во избежание трагических последствий в период взросления личности. Но также вероятно, что за этим упором стоит что-то личное.
6.
(Спорный момент с медицинскими и другими ситуациями, в которых благополучие, здоровье или даже жизнь ребёнка стоит под угрозой, а ребёнок может этого не понимать.
На тему того, где начинается право родителей решать за ребёнка, можно подискутировать отдельно.)
7.
«Поцелуй-ка бабулю!»
«А ну обними дядю, чё-ет!»
«Ути, какие щёчки! [Жамк-жамк]»
«Пока не доешь — не выйдешь из-за стола!»
Это самое что ни на есть нарушение телесной автономии ребёнка.
ОСОБЕННО если игнорируется «Нет» с его стороны.
НЕТ значит НЕТ независимо от возраста.
8.
Такое пренебрежение границами научит ребёнка не уважать свою автономию.
Научит, что его тело — чей-то объект, из которого извлекаются эмоциональные (а в будущем — сексуальные) ресурсы.
Говоря жёстко, с таких вещей начинается индоктринация человека в культуру изнасилований.
10.
Если хотите взрастить в ребёнке здоровое отношение к его телу, не критикуйте тело ребёнка, его вес и подобное.
Не отпускайте комментариев о его внешности.
«Хотите взрастить в ребенке здоровое отношение к телу — не критикуйте тело ребенка. Я на всякий случай повторю. Не критикуйте тело ребенка. НЕ КРИТИКУЙТЕ ТЕЛО РЕБЕНКА», — говорит автор в твите №11.
12.
Продолжая тему здорового детского отношения к телу...
По мере развития у ребёнка проявляется определённый градус любопытства:
- к участкам своего тела,
- к телам других детей (того же и другого пола/гендера),
- к телам взрослых,
- к функциям тела и
- к ощущениям в теле.
13.
У ребёнка возникают вопросы.
Ребёнок ищет ответы.
И (обратите внимание!) где-нибудь ОБЯЗАТЕЛЬНО их найдёт.
Куда лучше, если источником информации окажетесь вы, а не интернет, сверстники или какие-то непонятные чужие люди.
14.
В любой ситуации вы должны быть для ребёнка синонимом безопасности.
Тема тела и тема секса — не исключения.
16.
От того, КАК вы подаёте ребёнку информацию, КАК вы обсуждаете эти темы, — тоже зависит многое.
Вот ещё несколько нехитрых советов для воспитания здорового отношения к телу (а позже — к сексу).
17.
Помните, что «политика воздержания» (https://t.co/pyta5OQqC5) не работает.
А своевременное половое воспитание уменьшает количество нежелательных беременностей и венерических болезней у подростков и помогает избегать множества проблем как в детстве, так и во взрослом возрасте
«Говоря о теле, не сюсюкайте, не кокетничайте. Демонстрируйте нормальность темы, свое спокойствие и уверенность. Внушайте авторитет и доверие. Не показывайте, что тема вам некомфортна. Показывайте, что к вам всегда можно обратиться с вопросом, просьбой или жалобой», — пишет Никита в твите №18.
19.
Показывайте ребёнку, что с вами можно говорить о ЛЮБЫХ частях тела. УЧИТЕ ребёнка спокойно говорить обо всех частях тела.
Не бывает «плохих», «грязных», «стыдных» частей тела.
Но есть ИНТИМНЫЕ (то есть ЛИЧНЫЕ) части тела.
20.
Научить ребёнка отличать интимные места можно с помощью ПРАВИЛА КУПАЛЬНИКА:
места, которые под купальником/плавками, принадлежат только ей/ему;
никто не имеет права к ним прикасаться, смотреть на них или говорить о них без её/его разрешения.
22.
Учите ребёнка, что и тело и его здоровье — это ценность.
Что тело не может быть хорошим или плохим.
Как у него, так и у других детей/людей.
Тело — это тело.
23.
Если вам самим неловко в обсуждении темы тела и секса, нормализуйте её и для себя тоже путём разговоров с другими взрослыми.
В сети и в жизни.
24.
Не превращайте тему в табу.
Не приучайте ребёнка к стеснению в отношении тела и названий разных его частей.
Чтобы никакое смущение или стыд не помешали ему рассказать вам, если что-то не так.
25.
Используйте не эвфемизмы, а анатомические слова (пенис, вагина и так далее).
Это важно не только для нормализации темы, но и для того, чтобы ребёнок всегда мог объяснить любому ответственному за него взрослому, где у него болит или (в случае страшного) где к нему прикасались.
«Если вы застали ребенка за изучением его тела, не нападайте на него. Это более чем подходящий момент для демонстрации своего уважения. Для урока о личном пространстве. Просто извинитесь и выйдите. Если вы застали детей за изучением тел друг друга, не нападайте на них и НИ ЗА ЧТО не наказывайте, если не хотите покалечить. Если есть о чем поговорить — спокойно поговорите. Если нет — расслабьтесь и помните, что их интерес нормален и здоров».
28.
Кулстори.
В моём садике было правило:
застукавши детей за изучением тел друг друга, их ставили в центр группы и говорили: «Теперь показывайте ВСЕМ, ведь ВСЕМ интересно!» (Аналог «поделись запиской с классом».)
Если хотели наказать ещё сильнее, водили и по другим группам тоже
30.
Учите ребёнка, что прикасаться к другим можно только тогда, когда им это приятно и когда они это разрешают.
Учите ребёнка СЛЫШАТЬ «Нет».
31.
Застукав ребёнка за просмотром порнографии, последнее дело — пугать мальчика, что он вырастет насильником, и пугать девочку, что она вырастет проституткой.
Объясните ребёнку художественную природу порно и критические отличия порно от отношений в реальной жизни.
33.
Не скрывайте от ребёнка тему неконформных сексуальных ориентаций и гендерных идентичностей.
Никакая информация не превратит конформного ребёнка в представителя ЛГБТКИАП+.
Зато спасёт ЛГБТ*ребёнка от непонимания себя, от неврозов и от суицидальности.
Win-win.
34.
Теперь самый тонкий, самый сложный момент во всей этой теме.
Существуют:
А) здоровое СЕКСУАЛЬНОЕ поведение ребёнка (норма);
Б) нездоровое СЕКСУАЛИЗИРОВАННОЕ поведение ребёнка (симптом).
Постараюсь схематично пояснить разницу.
35.
Процесс развития ребёнка включает в себя адаптацию к среде.
Если в среде есть резкие нарушения, ребёнок адаптируется к ним ценой нарушений в своём собственном развитии.
Поскольку не может ЖИТЬ ЗДОРОВОЙ ЖИЗНЬЮ, вырабатывает НЕЗДОРОВЫЕ модели поведения, помогающие ВЫЖИТЬ.
36.
Схематично представьте потребности ребёнка как слоты в его голове:
- слот для родительского внимания,
- слот для родительской ласки,
- слот для игр,
- слот для общения...
Среди них есть и «слот сексуальности».
«Форма и размер этого слота зависят от возраста. От двух до пяти-шести лет это просто любопытство к своей (и чужой) анатомии, рассматривание, касание своих интимных органов. С пяти-шести лет — интерес к информации о том, как работают тела, откуда берутся дети и так далее. Наконец, лет с двенадцати могут начинаться всяческие эксперименты в одиночку и друг с другом. В норме, _в здоровой среде_ сексуальное поведение ребенка не выходит за границы этого "слота сексуальности"».
39.
Если же в среде ребёнка присутствует сексуальное насилие, ребёнок (ради выживания) вынужденно адаптируется к этой среде в том числе тем, что выделяет под секс ПРОЧИЕ слоты, изначально для этого не предназначенные.
40.
В зависимости от природы насилия, под секс может быть выделен, например, «слот игр» или «слот родительского внимания».
Вместо этого они тоже становятся слотами секса.
41.
Вот этот выход сексуального поведения в другие слоты и является нездоровой сексуализированностью.
Для ребёнка — остаться без внимания страшнее насилия.
И если у ребёнка в голове внимание взрослого синонимично насилию, ребёнок воспринимает это насилие как должное, нормальное.
26 сентября 2018 г.
«Если ребенок не умеет говорить НЕТ, если ребенок не имеет возможности говорить с вами на такие темы, ЛЮБОЙ ответственный за него взрослый может учредить над ним подобное правило и безнаказанно ребенка эксплуатировать. Если для ребенка сексуальное насилие синонимично вниманию или игре, ребенок с какого-то момента может даже сам предлагать себя насиловать или вовлекать в это насилие других детей. Что бы там кому ни казалось, тут и не пахнет сексуальным согласием».
26 сентября 2018 г.
48.
А вот вам шпаргалочка по детской сексуальной безопасности:https://t.co/kOt5qPGajs
Разговаривайте с детьми.
Уважайте детей.
Уважайте границы ребёнка.
Слушайте ребёнка.
Ребёнок — человек.
Что ж, прочитав такое, действительно требуется время на размышления. Впрочем, некоторые твиты (например, самый последний) не вызывают никаких сомнений: ребенок — это человек, и совершенно правильно говорить с ним уважительно. Во всем остальном предоставляем вам свободу составления и выбора мнения.
Смотрите также: Настоящая Лолита: реальная история девочки, легшая в основу самого скандального романа XX века
источник
Понравилось? Жми лайк!
Взято: b-picture.livejournal.com