Как я едва не сел за пылесос, который напал на кота

Юморные рассказы



— Слушай, у твоего пылесоса крыша поехала, — сказал Коля по телефону голосом человека, который только что стал свидетелем конца света. — Он теперь сам ездит и нападает на Барсика.

— Что значит «сам ездит»? — спросил я, откладывая ужин.

— А то и значит. Я включил его на стриме, чтобы показать, как Барсик с ним дерётся. А он вдруг как зарычит, как развернётся — и попёр на кота! Барсик в ужасе, я в ужасе, пылесос в ужасе. Он уже третью стену протаранил.

Я бросил трубку и поехал к Коле. Потому что пылесос был мой. И если он таранит стены, отвечать мне.

Когда я зашёл в квартиру Коли, картина была маслом масляным. Пылесос стоял посреди комнаты, тихо гудел и вращался на месте, как боевой вертолёт перед атакой. Барсик висел на люстре. Не сидел, не лежал, а висел — вцепился в плафон когтями и раскачивался, как тарзан на лиане. Глаза у него были размером с пять копеек, шерсть дыбом, и он издавал звуки, которые я раньше слышал только в фильмах ужасов про оборотней.

— Сколько он там? — спросил я.

— Три часа, — сказал Коля, снимая на телефон. — Уже десять тысяч просмотров.

— Ты снимаешь? Вместо того чтобы снять кота?

— Не могу. Пылесос не подпускает.

Пылесос, услышав мой голос, развернулся, поехал на меня и попытался втянуть мой ботинок. Я отскочил. Пылесос обиженно загудел и поехал крушить Коленькину коллекцию фигурок из «Марвела».

— Я его выключу, — сказал я.

— Пробовал, — сказал Коля. — Он уже не выключается. У него кнопка сломалась. Или мозги. Или то и другое.

Я подошёл к пылесосу. Пылесос, почувствовав опасность, рванул ко мне, я успел нажать кнопку выключения, и у меня, почему-то пылесос выключился. Он дёрнулся, чихнул щёткой и затих. Барсик, услышав тишину, осторожно слез с люстры, пролетел полкомнаты в прыжке и скрылся под диваном.

— Стрим закончен, — сказал Коля в телефон. — Спасибо за просмотр. Подписывайтесь.

Я забрал пылесос и уехал домой. Думал, что самое страшное позади.

Зря.

На следующий день Коля позвонил мне с утра голосом человека, которого вызывают к директору школы за поджог парты.

— Меня вызывают в полицию, — сказал он. — Поступила жалоба от защитников животных. Кто-то увидел стрим и написал, что я издеваюсь над Барсиком.

— Ты не издевался, — сказал я. — Ты снимал, как кот дерётся с пылесосом.

— А пылесос — твой. Ты теперь тоже соучастник. Приезжай.

Я побледнел. Я никогда не был в полиции. Даже когда терял паспорт, паспорт находился сам. А тут — жестокое обращение с животными. Статья. Срок. Кот в качестве потерпевшего. Я представил, как сижу в камере с уголовниками, а они спрашивают: «За что сел, братан?» — «За пылесос», — говорю. Они не поймут. Никто не поймёт.

Я приехал в отдел. Коля уже сидел на стуле в коридоре, бледный и трясущийся. Из кабинета вышла женщина-следователь с лицом, которое видело столько преступлений, что её уже ничего не удивляло.

— Заходите, — сказала она. — Кто главный идиот?

— Я, наверное, — сказал Коля.

— А вы? — посмотрела на меня.

— А я пылесос дал, — сказал я. — Но я не знал, что он сломается и начнёт охоту на кота.

Следовательница вздохнула, открыла папку и сказала:

— Жалоба поступила от гражданки Елены .........

— Какой Елены? — переспросил я, хотя уже догадался.

— Вашей жены, — сказала следовательница. — Она написала заявление. Что её пылесос без спроса утащили, сломали и использовали в жестоких развлечениях с котом. Причём кот, по её словам, теперь боится не только пылесоса, но и звука «щщщщ», который издаёт открываемая банка с газировкой.

У меня отвисла челюсть.

— Лена? — переспросил я. — Моя Лена? Которая просила не трогать пылесос?

— Она самая, — кивнула следовательница. — Она сказала, что хочет проучить вас обоих. Чтобы в следующий раз не втягивали животных в сомнительные стримы. Жестокое обращение, говорит, — это не только битьё, но и психологическое давление. Кот, говорит, три часа на люстре висел. Это стресс. Это насилие над психикой.

— А что с Барсиком? — спросил Коля.

— А Барсик, — следовательница посмотрела в бумаги, — сейчас находится у соседки. Она его приютила. Потому что он отказывается заходить в квартиру, где был пылесос. Требует переселения в более безопасное место.

Коля закрыл лицо руками.

— И что нам будет? — спросил я.

— А вам, — следовательница улыбнулась, — вам я выношу устное предупреждение. Как свидетелям. А ваш друг, — она кивнула на Колю, — получит штраф за нарушение общественного порядка. Тысяча рублей. И если повторится, будут последствия серьезней.

— А кот?

— А кот — жертва. Ему положена компенсация морального вреда. Но гражданка Лена от компенсации отказалась. Сказала, что сама разберётся с вами. Внутрисемейно.

Я вышел из отдела с чувством, что только что отделался лёгким испугом. Коля вышел следом, заплатил штраф через терминал и сказал:

— Твоя жена — монстр.

— Моя жена — справедливость, — сказал я. — Которая теперь меня убьёт.

Дома меня ждала Лена. Она сидела на кухне, пила чай, и рядом с ней лежал список.

— Садись, — сказала она. — Разговор будет долгий.

— Я куплю новый пылесос, — сказал я с порога. — Самый лучший. Самый тихий. С функцией «котик».

— Не надо самый лучший, — сказала Лена. — Надо самый безопасный. Чтобы кот не боялся. Я нашла в интернете — есть игрушечные пылесосы на батарейках. Они почти не шумят. Пылесосят только коврик в прихожей, и то если повезёт. Покупай такой.

— А если он не справится?

— Твои проблемы, — сказала Лена. — Ты хотел стримить кота? Стрими. А пылесосить будешь игрушкой.

Я купил игрушечный пылесос. Он был розовый, с наклейкой котёнка и работал от четырёх батареек. Я попробовал пропылесосить ковёр в зале. Он проехал полметра, засосав одну крошку, и остановился. Батарейки сели. Я заряжал его полдня.

Кот Васька, увидев его, фыркнул и ушёл на шкаф. Ему было всё равно. Ему вообще плевать на мои страдания.

Коля больше не стримит котов. Он теперь стримит, как чинит мой старый пылесос. Говорит, что намерен его починить и продать. Но пока у него ничего не получается. Потому что пылесос, видимо, обиделся на весь мир и отказывается работать.

А Барсик вернулся к Коле, но при виде любого шумящего прибора убегает в ванну. Даже если это фен. Даже если это миксер. Даже если это Коля открывает банку колы и говорит «щщщщ».

Лена довольна. Она сказала, что её миссия выполнена: и муж наказан, и кот в безопасности, и пылесос больше не терроризирует домашних.

А я хожу с розовым игрушечным пылесосом по квартире, собираю крошки по одной и заряжаю его по ночам. Как шахтёр. Только шахтёр добывает уголь, а я добываю чистоту. По пять минут в день. Потом полдня отдыхаю.

Так-то.

Источник: rzhaka.mirtesen.ru

уникальные шаблоны и модули для dle