Почему женщины чаще инициируют развод, и почему деньги тут ни при чем
Все гораздо сложнее, чем кажется из новостей
«Дикая жизнь»
Все женщины меркантильные «тарелочницы» и хотя замуж только за богатых. Так считают мужчины в соцсетях и посетители ресторанов на Патриках. Их мнение недавно подкрепила социолог МГУ Евгения Мещанинова. Она рассказала, что по статистике якобы до 70 % разводов происходят по инициативе женщин, и главная причина разрыва — бедность мужчин, которая не устраивает их партнерш. Многие журналисты переписали эту работу, а мужчины сделали вывод: женщинам нужны только деньги и они разводятся только, чтобы найти кого-то побогаче.
А что на самом деле?
В работе Мещаниновой все смешалось: выбор партнера с машиной, развод из-за финансовых сложностей, измены, зависимости. Но главное — нет ни одного достоверного исследования, в котором указаны пресловутые 70%.
Мы решили разобраться, почему кажется, будто на развод подают только женщины, и чего им на самом деле не хватает в браке.
% женщин разводятся из-за денег?
«Дикая жизнь»
В старом опросе Superjob 2014 года указано, что среди 1600 респондентов инициаторами разрыва стали 47 % мужчин и 68 % женщин. Если сложить числа, 100 % не получается. Это значит, что 15 % опрошенных перетягивают одеяло на себя, то есть считают, что инициаторами развода были именно они. Но в реальности бывает так, что развода хотят оба — просто первыми решаются поднять вопрос женщины. Говорит ли это об их меркантильности? Ни капли. Это говорит лишь о том, что у них меньше терпения.
Также в новом опросе Евгении Мещаниновой указано, что 46 % разводов в 2026 году происходят из-за финансовых трудностей. Вот только причины эти трудностей не уточняются, но социолог делает выводы, что именно женщинам не хватает в браке денег. При этом женщины с детьми чаще решаются уйти от мужа, чем бездетные (разница в 8 %).
Учитывая тот факт, что после развода у женщины с детьми резко падает уровень дохода (теперь вместо зарплаты мужа она получает жалкие алименты, если вообще получает), как-то нелогично выглядит заявление о том, что на развод решаются ради улучшения материального положения. Наоборот, что должно произойти в браке, чтобы женщина решилась уйти из него, даже не имея перспективы обеспечить себя и детей?
Причины разводов — отдельная тема для многочисленных исследований. Так, в 2024 году Психолог Людмила Баранская разделила все причины на четыре группы (половая принадлежность в них не указана):
Неравный эмоциональный труд — 68%.
Финансовые проблемы — 46%.
«Смерть диалога» — 23%.
Измены — 18%.
Читайте также: «Тихий развод» — вы остаетесь в паре, но живете как соседи. Как понять, что у вас именно он.
Ника Болзан
Психолог-эксперт, исследователь, автор собственных методик по проработке психологических травм
Эксперт-практик с 10-летним опытом в сфере материнства и воспитания
Причин развода гораздо больше
«Дикая жизнь»
Если на развод подает женщина, причины часто ищут в деньгах: ей хотелось больше денег и вообще женщины меркантильные. Однако данные о причинах расставаний показывают другую картину. Исследование с участием 1863 разведенных женщин выявило самую частую причину: «Мы отдалились друг от друга». Это привело к расставанию в 24,4% случаев.
Следующие по распространенности:
«Мы перестали подходить друг другу» — 18,3%; новая связь мужа — 12,5%.
Нехватка внимания, понимания и любви — 10,8%.
Проблемы с алкоголем или другими зависимостями — 6,1%.
Физическое насилие — 4,7%
Разногласия по поводу расходов и свободного времени были основной причиной расставания в 2,9% случаев.
«Дикая жизнь»
Нередки истории, когда женщина давно чувствует, что брак трещит по швам, и отчаялась что-либо изменить, а муж до последнего уверен, что в целом все нормально.
В какой-то момент она говорит: «Я чувствую себя одиноко», «Тебе как будто все равно», «Я устала так жить». Он оправдывается, спорит, раздражается, отмалчивается или меняет тему, защищаясь от чувства, что с ним что-то не так.
«По результатам разговора у них складываются две совершенно разные версии произошедшего. У мужчины: она поскандалила, потом успокоилась, живем дальше. У женщины: я снова подняла проблему, и снова ничего не изменилось», — объясняет психолог Ника Болзан.
В какой-то момент она разочаровывается и прекращает попытки до него достучаться. Мужчина видит: ссор стало меньше, значит, отношения наладились. Женщина понимает, что ее не слышат, и привыкает к мысли, что ей придется либо смириться с этим, либо разорвать отношения. Получается, иногда отсутствие ссор это не признак мира в семье, а последняя стадия перед уходом.
Почему мужчинам трудно разговаривать о личном
«Дикая жизнь»
«Мужчины не плачут», «не ной», «сам разберись» — такие установки многие мальчики усваивают с детства. Обзор исследований показывает: чем сильнее мужчина старается соответствовать идеалу «я должен быть сильным и справляться сам», тем труднее ему признавать, что ему больно, страшно или тяжело, разговаривать об этом и просить о поддержке.
Многие мальчики в детстве не видят примеров того, как мужчина ведет трудный эмоциональный разговор и при этом остается сильным взрослым. У многих главным или единственным взрослым в детстве была мама. Именно она занималась школой, здоровьем, бытовыми делами, утешала, ругала, требовала, контролировала. Отец отсутствовал физически или не был включен эмоционально.
В результате мальчик учился скорее выдерживать мамино недовольство, чем говорить о чувствах. У него было много опыта того, что можно отмолчаться, уйти, огрызнуться, переждать, пока все закончится, а опыта эмоционального контакта не сформировалось.
При этом проблема не в том, что мужчина ничего не чувствует. Как правило, наоборот, разговор с женой вызывает стыд, тревогу, чувство вины, страх ее потерять, однако вместо того, чтобы разобраться с проблемой такой мужчина старается скорее избавиться от неприятного чувства.
Что мешает услышать друг друга
«Дикая жизнь»
Настоящая близость требует способности сказать: «Я понимаю, что тебе плохо», «Я не знаю, что делать, но готов искать ответ вместе», «Мне стыдно, что я тебя подвел», «Мне страшно, что я могу тебя потерять».
Чтобы так ответить, нужно выдержать собственный стыд, страх и чувство вины. Если человек привык глушить эти чувства раздражением или отстранением, он говорит: «Опять ты начинаешь», «Тебе всегда все не так», «Давай не сейчас».
Исследование с участием 63 пар подтвердило: ситуация, когда мужчины уходят от разговора о проблемах, очень распространена. При этом чем настойчивее один партнер пытался продолжить обсуждение, тем сильнее второй отстранялся; и наоборот: чем сильнее он отстранялся, тем настойчивее другой пытался добиться ответа.
Как поменять привычный сценарий
«Дикая жизнь»
Изменить привычный сценарий означает заметить момент, когда вы обычно реагируете привычным способом, и попробовать в этот раз поступить иначе. Однако непосредственно в процессе ссоры очень трудно отследить свою реакцию, поэтому для начала можно научиться замечать это уже после конфликта.
Отследите свои триггеры. Попробуйте вспомнить, что произошло прямо перед ссорой. Например: партнер сказал «опять ты начинаешь», и вы сразу повысили голос, ушли или стали оправдываться. Или замолчал, и вы начали требовать ответа и припоминать старые обиды.
Попробуйте в следующий раз отреагировать по-другому. Если обычно перебиваете, дайте партнеру договорить и только потом отвечайте. Если уходите посреди разговора, скажите: «Мне сейчас нужно успокоиться. Давай продолжим через двадцать минут». Если начинаете вспоминать все, что накопилось за последние пять лет — назовите конкретную ситуацию и предложите, что с ней сделать.
Проверьте, правильно ли вы поняли партнера. В ссоре мы часто отвечаем не на то, что имел в виду человек, а на то, что мы услышали. «Ему все равно», «она опять мной недовольна», «он специально меня игнорирует». Попробуйте вместо домыслов уточнять: «Я правильно понимаю, что тебе неприятна эта тема?», «Подскажи, тебя задело то, что я так поступил?».
Начните с одной конкретной проблемы и одной договоренности. Например, если жена говорит, что устала одна заниматься детьми, пара может договориться, какие обязанности муж полностью берет на себя на ближайшие две недели. Через две недели они обсуждают, продолжить делать так или нужно передоговориться. Если проблема в том, что супруги почти не проводят время вместе, пара может договориться выделить один вечер в неделю только друг для друга.
Если самостоятельно поменять ситуацию не получается, обратитесь за помощью. Если проблема давняя и паре слишком трудно разговаривать и договариваться, то нужен посредник: семейный психолог. Его задача помочь обоим увидеть, что происходит между ними: в какой момент один начинает давить, почему второй закрывается, и что каждый может сделать по-другому, чтобы разговор привел к новому результату.
Источник: parents.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]