Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги
В хлеву в соседних стойлах живут бык и молодая корова. В какое-то мгновение бык лихо перепрыгнул через перегородку. Корова представилась:
— Вообще-то я Бурёнка Неприступная, но для вас, сударь, я просто Бурёнка!
В борьбе телевизора с холодильником... вперёд неожиданно вырвалась бензоколонка!
- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?
Мужская кулинария: Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?
Умных людей становится все меньше, а идиотов все больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
Вопреки всем законам физики - чем кошелёк тяжелее, тем с ним таки легче...
Мат - звуки тех, кто так и не обучился человеческой речи
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
- У меня постоянно не хватает времени!
- А ты что, его пересчитываешь?
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить!
- Он у тебя священник?
- Нет, боксер!
Вчера впервые ходила на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...
Решили иностранцы хоть в чем-то русских уделать. Послали главный козырь - нидерландца. Тот сразу завел песню...
- Вот, у нас самая прекрасная и лояльная страна для ЛГБТ! Браки для них разрешены, на работе для них квоты, а какие парады устраиваются!
Наш только хмыкнул и рассказал про пенсионную реформу.
Возвращается голландец к своим совершенно раздавленный.
- Нет, господа, у нас, конечно, и браки, и парады, и квоты, но чтоб большинство в правительстве...
Нет эффективней средства посеять панику среди населения, чем заявление властей, что ситуация находится под контролем.
Но вот у эвакуаторов в Москве бензин, сцуко, есть!
Еще при нашей жизни:
"Коренное население Лондона - индийцы и пакистанцы - выражает обеспокоенность из-за появления закрытых анклавов белого меньшинства, не желающего ассимилироваться с основным населением. Аналогичная тревожная картина отмечается также в Париже, Берлине, Брюсселе, Гётеборге..."
- Хватит шутить про бензин! У вас что, совести нет?
- Совесть есть, бензина нет...
Меняю Киа Рио 2016 года, стоящий в очереди на АЗС (10 метров до колонки) на Мерседес или Лексус не старше 2023 года, стоящий в очереди не дальше чем в 3 километрах от той же АЗС.
Балтийский тигр расправил перья...
Актуализация старого анекдота:
- Яша, у меня неприятность - на заправках или бензина нет вообще, или огромные очереди
- Сёма, и шо ты так волнуешся, у тебя же нет машины
- Яша, ты забыл, шо у меня есть бензиновая зажигалка...
- Господи, как жить в эти 30+!
- А мне нравится такая погода!
- Да я не о погоде... я о возрасте!
Те, кто на Крещение ныряет в прорубь, и те, кто в летнюю жару наглухо закрывает все окна, потому что им дует — это одни и те же люди.
Изнасилование бюджета вороватым чиновником должно наказываться как изнасилование. Причем обычно - как групповое.
По заявлению США, технические переговоры с Ираном продвигаются вперед. В качестве инструмента технических переговоров, как правило, используются крылатые ракеты.
Настоящий мужчина должен посадить поле просроченной гречки, построить склад лежалого сахара и вырастить мазут из 95-го бензина в канистрах, бочках и цистернах.
- Дорогой Ватсон, а ведь вы русский шпион.
- С каких это пор, Холмс?
- Да с тех самых, как вы в жару стали включать кондиционер, кондиционер стали включать!
Источник: rzhaka.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]