"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.



Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.



Покупая меховое манто, дама обращается к продавщице:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?



Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц
приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный...
Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что
с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу
на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу,
говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю —
не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где
был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в
курсе, что на Волге минтай не водится...



Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!



Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель.
-- Приближается время летнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по
две -- потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
-- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить.



Напутствие молодожёнам от банка:
"Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу."



- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.

Источник: prikolisti.mirtesen.ru

уникальные шаблоны и модули для dle