«Я влюблена в своего свекра»
Ситуацию комментирует психолог
«Легкое поведение»
«С мужем вместе четыре года, два из них женаты. Около полугода назад мы переехали к его родителям, чтобы не платить за аренду, пока в нашей квартире делают ремонт. И тут началось…
Муж много работает, а я пару месяцев назад родила и сижу дома. От мужа помощи практически никакой: он считает, что раз рядом его мама, я должна обращаться к ней или справляться сама. При этом со свекровью очень сложно: она совсем меня не слушает и пытается делать все по-своему.
Поэтому я все больше и чаще общаюсь со свекром. Он работает три дня в неделю и поэтому дома чаще, чем мой муж, всегда готов помочь, поговорить, просто посидеть с дочкой. Он прислушивается к моим словам, не пытается навязать свои правила и не игнорирует просьбы, в отличие от мужа и свекрови.
Муж так и вовсе, мне кажется, всеми силами пытается избежать отцовства и меня. Ему как будто совсем не интересно меня слушать: после работы он устает, выходные проводит с друзьями. Из-за этого я все чаще и чаще смотрю на его отца: свекровь постоянно рядом и от него так много помощи. Они с мужем похожи, к тому же свекр в отличной форме.
Ловлю себя на глупых фантазиях и сама их страшусь. Не знаю, что делать: до окончания ремонта еще минимум полгода. А вдруг я окончательно сойду с ума? Помогите!».
Алина, 26 лет
Джамиля Кашапова
Психолог, КПТ-терапевт, автор Parents.ru
Алина, здравствуйте! Спасибо за ваше письмо. Очень вам сочувствую — рождение ребенка крайне уязвимый момент и, конечно, вам хочется, чтобы вас окружали заботой и поддержкой.
Логично, что в такой ситуации ваша психика выбирает для привязанности самого близкого и безопасного человека — того, на кого вы сейчас можете положиться. Волею случая этим человеком оказался ваш свекр. Но, мне кажется, нужно разграничивать благодарность и влюбленность — все-таки, это разные чувства.
«Легкое поведение»
Описывая свекра, вы делаете упор на его внешнем сходстве с мужем, а также на том, что он делает для вас. Самого свекра в этом как будто и вовсе нет — сейчас он выполняет определенные (заместительные) функции, тем самым закрывая ваши потребности. Делай все то же самое свекровь, вы бы испытывали только благодарность, но так как речь идет о мужчине, психика начинает подменять понятия.
Мне кажется, сейчас вам необходимо сосредоточиться на восстановлении — своего тела и ваших отношений. Да, для этого потребуется не один разговор с мужем и, возможно, даже переезд — но супругу необходимо стать частью жизни ребенка до того, как вы окончательно потеряете веру в ваш брак.
Муж сейчас кажется чужим человеком, что естественно — по сути, он «бросил» вас, поручив заботу своим родителям. Помощь старших членов семьи необходима, но и без участия супруга уход за ребенком невозможен. Стоит поговорить с супругом о том, как вы видите происходящее: расскажите ему, почему его отношение вас обижает, как вы себя чувствуете и чего бы конкретно вам хотелось.
«Легкое поведение»
Очень рекомендую записать свои аргументы заранее, ведь разговор этот будет не последним. Также, возможно, стоит все-таки рассмотреть вариант отдельного жилья с приходящей помощью — няни или свекрови, но под вашим присмотром. Если ситуация не изменится, чувства к свекру действительно могут трансформироваться, и тогда это «взорвет» семейную динамику и разрушит не одни отношения.
Чтобы этого избежать, необходимо действовать. Не отказывайтесь от помощи свекра, но лишь там, где речь идет о ребенке — помочь посидеть или что-то сделать. Количество «задушевных» разговоров лучше сократить: так вы лишь «кормите» свои чувства и фантазию.
«Легкое поведение»
Также я бы рекомендовала чаще обращаться к свекрови. Обсудите с ней заранее, что точно нельзя делать с ребенком (например, давать ему воду и т. д.), но позвольте ей в остальном делать то, что она хочет. Сомневаюсь, что она ставит своей целью навредить ребенку, а значит, оставлять его с ней точно можно.
Сами же посвятите это время себе или мужу — начните выбираться куда-то вместе, ходить на свидания или просто смотреть кино. Сейчас ваша пара трансформируется — вы оба пытаетесь освоиться в новой для вас идентичности «родителя». Однако, и о идентичностях «муж» и «жена» забывать не стоит, а потому чаще напоминайте друг другу о своей любви.
Источник: parents.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]