Зависят от мнения окружающих и все время представляю худшее развитие событий: 5 особенностей подростков, которые сводят родителей с ума
Психологи объяснили, какие привычки и установки мешают подросткам чувствовать себя счастливыми
Кадр из фильма «Бунтарка»
Воспитывать подростка — тот еще квест. Но в трудные моменты напоминайте себе: им тоже невероятно трудно. Тело стремительно меняется, из-за гормонов скачет настроение, сверстники так и норовят подшутить, учителя пугают ОГЭ и ЕГЭ, и ты вроде бы уже взрослый, но еще совсем ребенок… Добавьте к этому давление социальных сетей, окружения, родителей.
Подростки сталкиваются с огромным количеством вызовов, и от этого страдает их психологическое состояние.
Главный вопрос в этом возрасте — «Кто я?» И пока самооценка только формируется, подросток во многом смотрит на себя глазами окружающих. Поэтому неудачно написанная контрольная, ссора с одноклассниками, расставание с первой любовью или провал экзаменов в колледж мечты для них не временная неудача, а доказательство того, что с ним что-то не так. Отсюда — тревожность, стыд, депрессивные состояния, склонность к перфекционизму, избеганию и постоянной самокритике.
Разберемся вместе со специалистами, что особенно вредит психическому здоровью и благополучию подростков и как родителям помочь им справляться с трудностями.
Зависимость от одобрения окружающих и острая реакция на критику
Кадр из фильма «Бунтарка»
Приравнивать свою ценность к одобрению извне склонны не только подростки, но и многие взрослые. Но в подростковом возрасте внешняя оценка особенно травмирует, объясняет подростковый терапевт Аида Шахназарян.
«Одна из главных вещей, которые вредят счастью подростков, — ощущение, что их ценность зависит от одобрения других людей, — говорит Шахназарян. — Подростки постоянно слышат о том, какими они должны быть, как должны выглядеть и чего достигать».
И давление идет буквально отовсюду: социальные сети, школа, компания сверстников, спортивная секция и семья —даже если родители искренне желают своему ребенку добра.
«Особенно опасно, если подросток начинает верить, что заслуживает любви и признания только когда получает хорошие оценки, определенным образом выглядит, популярен у сверстников, в чем-то преуспевает, а другие им гордятся. Если самоощущение подростка строится вокруг внешнего одобрения, его состояние становится очень нестабильным».
Кадр из фильма «Бунтарка»
Родители и другие значимые взрослые могут помочь подростку противостоять этому давлению, если внимательно отнесутся к тому, за что его хвалят.
Вместо того чтобы отмечать только его достижения, стоит выделять такие качества, как доброта, смелость, честность, старательность, любознательность и умение восстанавливаться после неудач.
Привычка во всем видеть только негатив
Кадр из фильма «Бунтарка»
Джерри Вайхман, клинический психолог и специалист по подростковой психологи с опытом более 27 лет, считает, что главный враг подростка — негативное мышление.
«Я часто вижу, как в средних классах дети развивают привычку мыслить негативно. Все начинается с того, что им не нравится какой-то человек или какая-то вещь, а затем негатив постепенно распространяется на все сферы жизни», — объясняет Вайхман.
Кадр из фильма «Бунтарка»
По словам специалиста, длительная привычка смотреть на все, в том числе на себя, в черном свете ведет к снижению самооценки и росту тревожности.
«Когда мы сосредотачиваемся на негативе, смотрим на мир через темные очки, то питаемся им и чувствуем себя соответственно», — говорит Вайхман.
Один из способов помочь подростку — перенаправлять его внимание на то хорошее, что есть в каждом человеке и каждой ситуации. Возможно, вокруг десять плохих вещей и всего одна хорошая. Не важно. То, что вы способны увидеть эти один-два позитивных момента и обратить внимание на них, сильно влияет на то, как вы себя чувствуете.
Гнев, когда их чувства обесценивают
Кадр из фильма «Бунтарка»
По мнению психотерапевта Николетты Леанца, одна из самых опасных вещей для подростка — игнорирование, преуменьшение или критика его чувств.
«Например, ваш ребенок сильно переживает из-за расставания, а вы говорите: „Не бери в голову, ты скоро все забудешь“ или „Вы же недолго встречались, тут и грустить нечего“. В итоге подросток начинает верить, что с ним что-то не так, а то, что он грустит — ненормально, неправильно, его чувства ничего не стоят. Хотя на самом деле ему очень больно».
Другой пример — ваш сын или дочь подросткового возраста не хочет чего-то делать, а в ответ слышит: «Твое мнение никому не интересно. Сделаешь так, как я сказал/а».
Кадр из фильма «Бунтарка»
Подростковый возраст — время, когда взрослеющий ребенок пытается разобраться, кто он и что для него важно. Если постоянно игнорировать или осуждать его чувства, отношение, он начинает сомневаться в себе и не понимает, кто он/а. Становится сложно распознавать свои эмоции и доверять им.
«Это серьезно влияет на самооценку, потому что подросток интериоризирует — то есть перенимает — негативные послания, которые получает», — говорит Леанца.
Вместо того чтобы отмахиваться от эмоций подростка, надо стараться признать и принять их — даже если вы не согласны с поведением своего ребенка или его реакцией на ситуацию.
Признать — не значит согласиться. Это значит изменить сам способ общения. И здесь поможет фраза: «Я понимаю, каково тебе и почему ты так себя чувствуешь». Шаг небольшой, а ваш сын или дочь почувствуют себя ценными, услышанными и любимыми.
Установка «я такой и ничего не могу изменить»
Кадр из фильма «Бунтарка»
Ставьте плюс в комментариях, если хоть раз слышали от своего ребенка подросткового возраста что-то в духе: «Просто я тупой» или «Да не сдам я никогда эту алгебру».
Подобные мысли — пример так называемого фиксированного мышления (fixed mindset). «Я никогда не изменюсь». Такая установка может серьезно повлиять на долгосрочное счастье подростка, потому что основана на убеждении: способности и навыки человека постоянны и их нельзя развить.
«При таком образе мыслей трудности воспринимаются как что-то постоянное, а не временное, — объясняет подростковый психотерапевт Эндрю Леви. — Вместо того чтобы воспринимать неудачу как необходимую часть обучения, подросток с фиксированным мышлением решает, что с ним что-то фундаментально не так. Фиксированное мышление разрушает самооценку, снижает психологическую устойчивость, развивается страх пробовать что-то новое, чтобы не ошибиться».
В итоге растет тревожность, депрессивный настрой. Если думать, что не можешь измениться и всегда будешь неудачником, эти эмоции станут постоянными.
Кадр из фильма «Бунтарка»
Один из способов противостоять фиксированному мышлению — добавлять слово «пока» к привычным утверждениям. Так вы поможете своему ребенку развить так называемое «мышление роста» (growth mindset) и видеть в трудностях возможность чему-то научиться.
Подростковый возраст — время экспериментов, обучения и обретения самостоятельности, поэтому не стоит ожидать, что ваши дети будут делать всё идеально с первого раза. Напоминайте им: счастье не в том, чтобы не ошибаться. А неудачи ничего не говорят о том, кто вы и кем станете в будущем.
Постоянно сравнивают себя с другими
Кадр из фильма «Бунтарка»
Мы склонны сравнивать себя с другими в любом возрасте, особенно в эру социальных сетей. Но в период взросления эта привычка особенно разрушительна.
«Многие подростки начинают верить, что они достаточно хороши, только если выглядят так же, как окружающие, и так же успешны», — объясняет подростковый психолог Фатема Харианавала, специалист по подростковым травмам, тревожности и другим проблемам. — Из-за постоянных сравнений формируется низкая самооценка, тревожность, депрессия и страх неудачи».
Лучший способ противостоять этому — помочь подростку сформировать устойчивое, ни от кого не зависящее, чувство собственной ценности, которое идет изнутри.
Кадр из фильма «Бунтарка»
Родители могут сделать это, открыто обсуждая с ними сложные ситуации, хваля за приложенные усилия, а не за результаты, объясняя, что картинка из соцсетей мало что говорит о человеке и напоминая: у каждого человека свой путь.
«Когда подростки чувствуют, что дома их слышат, принимают и поддерживают, у них гораздо больше шансов сформировать устойчивую самооценку, — говорит Харианавала. — Они понимают, что их ценят за то, кто они есть, а не только за то, чего они достигли. В итоге это помогает строить более здоровые отношения, принимать более взвешенные решения и увереннее справляться с трудностями».
Источник: parents.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]