Не надо аплодисментов: топ-7 ошибок, которые превратят ребенка в нарцисса
Рекомендации детского психолога
«Чарли и шоколадная фабрика»
Ребенок не станет нарциссом только из-за лишней похвалы. Но если постоянно убеждать его, что он особенный, самый умный и лучше остальных, можно сформировать зависимость от чужого одобрения. А еще навредить его умению учиться, анализировать и искать решения. Педагог-психолог Шамиль Ахмадуллин рассказывает, какие родительские привычки мешают ребенку научиться спокойно относиться к ошибкам, критике и собственным неудачам.
Шамиль Ахмадуллин
Образование
Педагог-методолог, автор развивающих книг для детей и родителей, сооснователь "Умношкола".
Сначала успокою: ни одна родительская ошибка сама по себе не «сделает» из ребенка нарцисса. Психика устроена сложнее, и раздавать такие диагнозы направо и налево точно не стоит.
Но есть воспитательные привычки, которые действительно могут сформировать другую проблему: самооценку, полностью зависящую от чужих аплодисментов.
Такой ребенок постоянно нуждается в подтверждении собственной значимости. Ему важно быть лучшим, первым, самым умным. Он тяжело переживает критику, боится ошибаться и может отказаться от сложного задания только потому, что не уверен в результате.
Вот топ-7 ошибок, которые выглядят как любовь и забота.
Хвалить за все подряд
«Чарли и шоколадная фабрика»
«Молодец!» за съеденную кашу, убранные игрушки, любой рисунок и просто за то, что ребенок проснулся. Кажется, что чем больше похвалы, тем выше самооценка. Но постоянное «молодец» постепенно превращается в фоновый шум. Ребенок перестает понимать, что именно у него получилось хорошо и почему. А вместе с этим теряется возможность анализировать собственные действия.
Гораздо полезнее конкретизировать похвалу. Не «Ты молодец!», а «Ты полчаса собирал эту конструкцию и не бросил, когда она развалилась». Во втором случае ребенок получает важную информацию о себе: я умею быть настойчивым, искать решение и доводить дело до конца. Это напрямую связано с умением учиться. Ребенку важно видеть не только результат, но и собственный способ его достижения.
Хвалить личность вместо действий
«Чарли и шоколадная фабрика»
«Ты самый умный», «Ты у нас настоящий талант», «У тебя гениальный склад ума». На первый взгляд, прекрасные слова. Но у них есть побочный эффект. Если ребенок привыкает считать себя «самым умным», сложная задача становится угрозой его идентичности. Что будет, если он не решит ее с первого раза? Получается, он уже не самый умный?
Поэтому ребенок начинает выбирать задания, в которых точно преуспеет. Сложное откладывает, от ошибок старается убежать, а иногда вообще говорит: «Я не умею». Гораздо полезнее хвалить процесс: «Ты нашел другой способ решить задачу», «Ты заметил ошибку и исправил ее», «Сначала не получилось, но ты попробовал еще раз».
Так формируется важная установка о том, ято способности — это не что-то раз и навсегда данное. Можно пробовать, ошибаться, менять стратегию и становиться лучше. А это и есть основа умения учиться.
Сравнивать ребенка с другими только в его пользу
«Чарли и шоколадная фабрика»
«Ты рисуешь гораздо лучше Маши», «Посмотри, как ты быстро читаешь, а Петя еще по слогам». Родителям кажется, что такое сравнение мотивирует. На самом деле ребенок слышит другое: моя ценность зависит от того, насколько я лучше других. Тогда чужой успех начинает восприниматься как собственная неудача. Сегодня я первый в классе — я молодец. Завтра кто-то написал контрольную лучше — со мной что-то не так.
Гораздо полезнее сравнивать ребенка с ним самим. «В прошлом месяце ты решал такие задачи только с подсказкой, а теперь справляешься самостоятельно»: такой подход развивает внутреннюю мотивацию и помогает замечать собственный прогресс.
Постоянно спасать от неудач
«Чарли и шоколадная фабрика»
Ребенок забыл поделку, родители ночью делают ее сами. Или получил плохую оценку, а мама сама пишет учителю и выясняет отношения.
Все это можно сделать из любви, но у ребенка постепенно возникает опасная установка: ошибок и проигрышей со мной происходить не должно. А ведь учеба без ошибок невозможна.
Поэтому не нужно специально создавать ребенку трудности, но и забирать у него естественные последствия неудач тоже не стоит. Проиграл — расстроился, но попробовал снова и все получилось. Задача взрослого не убрать все препятствия с дороги, а помочь ребенку научиться их преодолевать.
Сделать ребенка центром семейной вселенной
«Чарли и шоколадная фабрика»
Вся семья ест то, что хочет ребенок, и меняет все планы под него. Разговор взрослых мгновенно прекращается, стоит ему сказать «мам!».
Кажется, что так мы показываем, ребенок для нас очень важен. Но быть важным членом семьи не то же самое, что быть ее центром.
Ребенку важно постепенно понимать: у других людей тоже есть желания, границы, дела и чувства. Это не уменьшает его значимость. Наоборот, помогает развивать эмпатию, способность договариваться и учитывать чужую позицию. А без этих навыков невозможно ни нормально учиться в группе, ни работать над общим проектом, ни строить отношения со сверстниками.
Транслировать: «Ты достоин большего»
«Чарли и шоколадная фабрика»
«Пропусти его, он же маленький», «Почему он должен ждать? Мы же заплатили». Когда взрослые постоянно добиваются для ребенка особых условий, тот довольно быстро усваивает правило: общие правила существуют для других.
Проблема обнаруживается, когда ребенок выходит за пределы семьи. В школе учитель не обязан ставить ему первую парту, а в игре другие дети не обязаны поддаваться. Ребенку важно научиться существовать в мире, где иногда приходится ждать, уступать, договариваться и принимать чужое решение. Это тоже часть умения учиться: соблюдать правила, выдерживать ограничения и искать решение, когда все происходит не так, как хотелось.
Любить за достижения
«Чарли и шоколадная фабрика»
Пятерка — праздник, победа на олимпиаде — фотография в семейном чате. А обычный день без достижений просто обычный день, родители сидят в телефонах вечером.
Ребенок очень быстро складывает два и два: меня особенно любят, когда я хорошо выступаю.
И тогда он начинает жить в режиме постоянного доказательства собственной ценности, пытаясь привлечь к себе внимание. Проблема в том, что однажды обязательно наступит день, когда он не будет лучшим.
И если внутренняя опора не сформирована, это может оказаться очень болезненным. Поэтому обнимайте ребенка не только после победы и интересуйтесь не только оценками. Ему важно понимать: его ценность не зависит от результата.
Что делать вместо этого
«Чарли и шоколадная фабрика»
Если посмотреть на все семь ошибок, у них есть один общий знаменатель: взрослые пытаются создать ребенку высокую самооценку снаружи. Но гораздо важнее сформировать внутреннюю опору.
Ребенок должен постепенно научиться говорить себе: «Я могу ошибиться и все равно оставаться хорошим для своей семьи», «Я чего-то не знаю — значит, могу этому научиться», «Мне не обязательно быть лучше всех, чтобы ценить себя». Вот здесь появляется настоящая самостоятельность. А это часть умение учиться: не бояться сложного, задавать вопросы, анализировать ошибки, искать новые способы решения и продолжать попытки, даже когда с первого раза не получилось.
Аплодисменты тоже нужны. Дети любят, когда ими гордятся, и это абсолютно нормально.
Но здоровая самооценка начинается там, где аплодисменты становятся приятным бонусом, а не единственным доказательством собственной ценности.
Источник: parents.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]