«Мама больше любит брата, а ко мне относится как к чужой»
Психолог комментирует ситуацию
«Стеклянный замок»
«Я всегда считала, что у нас с мамой хорошие отношения, но в последние пару лет поняла, что это не совсем так. Мы с братом практически одновременно уехали из родного города: я по работе, а он поступил в университет. Живем в одном городе и общаемся, поэтому я начала замечать вещи, на которые раньше не обращала внимания.
Например, мама мне никогда не звонит. Мы регулярно переписываемся, но если я сама не позвоню, она первая этого делать не будет. Брату она (по его слова) звонит каждый день, иногда по два-три раза. Если я звоню сама, она может не взять трубку, а потом написать, что была занята. Перезванивать мама при этом не спешит, ждет моего следующего звонка.
Кажется, что ничего такого в этом нет, но пару раз я была у родителей в гостях, когда звонил брат: в такие моменты мама бросает все дела и бежит к телефону. Звонок брата — это святое (у папы я такого не замечала).
Если в гости приезжаю я, я либо беру такси, либо меня встречает папа. Брата всегда встречает мама, еще ни разу не было такого, чтобы у нее были дела или она не могла этого сделать.
Еще я знаю, что брату регулярно помогают с деньгами, чтобы он мог не работать и не отвлекаться от учебы. Звучит неплохо, но когда я была в его возрасте, мне мама сказала, что я должна сама справляться, поэтому мне приходилось совмещать сложную учебу и работу после. Брата же маме жалко (это ее собственные слова).
Я чувствую себя чужой, как будто брат для мамы родной ребенок, а я так, приемная. Что мне делать? Высказать все матери? Минимизировать общение? С братом у нас все хорошо, на него я за это не злюсь, но на маму теперь смотреть не могу».
Алена, 28 лет
Джамиля Кашапова
Психолог, КПТ-терапевт, автор Parents.ru
Алена, здравствуйте! Спасибо за ваше письмо. Понимаю, как это грустно — внезапно обнаружить, что все это время мама любила вас с братом по-разному.
Однако мне кажется, что по-разному не равно больше или меньше. Любовь к детям и не должна быть одинаковой, ведь вы с братом разные люди и отношения с матерью каждый из вас строит по-своему.
«Стеклянный замок»
Стоит отметить, что на младших детей — а судя по тому, что брат поступил всего пару лет назад, разница в возрасте у вас минимум десять лет — у родителей часто больше сил. Когда рождается первый ребенок, родители еще молодые, неопытные, и часто совершают ошибки. Это отражается на отношениях: старшие дети часто куда менее близки с родителями, чем младшие.
У родителей больше ресурсов, а значит, в младшего и вкладываются больше. Вполне возможно, что когда вы учились, у вашей мамы не было возможности вам помогать, но не справившись со своим стыдом и бессилием, она не смогла объяснить это так, чтобы вы не чувствовали отвержения.
Я не пытаюсь защитить вашу маму, но предлагаю посмотреть на историю целиком. Вы правда имеете право злиться на то, что происходит сейчас, особенно если вам не хватает общения с матерью. Но если на протяжении всей истории родители старались и вкладывали в вас столько, сколько могли, стоит начать с разговора.
«Стеклянный замок»
Допускаю, что ваша мама, привыкнув к тому, насколько вы самостоятельны, думает, что вам и не нужны эти звонки. Объясните ей, что это не так: расскажите, как вы себя чувствуете и как ее поведение отражается на вашем состоянии.
Обрывать или минимизировать общение имеет смысла только в том случае, если в своем письме вы рассказали не все. Например, если с детства вы получали куда меньше брата, если и сейчас на ваши потребности никто не обращает внимание или если мама позволяет себе критиковать то, как вы живете и что делаете — да, в этом случае точно можно сказать, что на лицо проблемы с границами.
Если ваша мама способна на диалог, отношения с ней сейчас нужно строить из позиции «взрослый/взрослый». К сожалению, если родители нам в детстве что-то не додали, они не смогут сделать это сейчас: из-за отсутствия ресурса или по любым другим причинам. Поверьте, вы и сами не захотите строить отношения с мамой так, будто вам 18 лет: тут включается и контроль, и гиперопека, и запреты (очень сомневаюсь, что ваш брат в восторге от ежедневных звонков матери).
«Стеклянный замок»
Вы чувствуете отвержение и потому хотите отвергнуть мать в ответ. Однако так ни вам, ни ей не станет легче. Попробуйте посмотреть на ситуацию иначе: у вас чуть больше свободы и самостоятельности, у вас есть опыт справляться с этой жизнью, опыт быть взрослой. А это дорогого стоит.
Также отмечу, что очень важно то, как пройдет разговор с мамой. Если она сделает вид, что не понимает, о чем речь — агрессивно, обвиняя вас в том, что вы все это придумали — это повод пересмотреть отношения. Возможно, что в вашем детстве было немало того, что сейчас вызывает вопросы. И тогда уже есть смысл подумать — а какими вы вообще хотите видеть отношения с матерью?
Источник: parents.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]