Чувство вины и страх сказать что-то не то: 8 признаков того, что вами манипулируют
Проверьте у себя
Фильм «Только ты и я» (2023), 18+
Манипуляцией психологи называют форму психологического воздействия, при которой один человек явно или скрыто влияет на мысли, чувства или поведение другого ради собственной выгоды.
В отличие от открытого давления, манипуляции используют чувства вины, страха, стыда, заставляя человека сомневаться в себе. В итоге тот, кем манипулируют, постепенно теряет уверенность в способности оценивать происходящее и ориентируется на реакции манипулятора.
Распознать психологические манипуляции бывает непросто. Ведь это не громкие скандалы и очевидная жестокость, а скрытый контроль. Вам не запрещают носить короткие юбки или яркие вещи, нет. А просто говорят: «ты себя видела?» или «посмотри на себя в зеркало», или «я бы с твоей фигурой так не одевался», или «я знаю, что думают мужчины, глядя на таких женщин». И вроде бы ничего такого вам не сказали, но ваша самооценка пошатнулась. И вы уже придирчивее рассматриваете свое отражение, сомневаетесь в выборе одежды, становитесь тревожнее и неувереннее в себе. Знакомо?
Мы много писали о манипуляциях взрослых над детьми и о том, как слова родителей, брошенные иногда вскользь, влияют на детскую самооценку. Взрослые порой прибегают к таким словам «ради блага» детей, чтобы заставить их учиться, правильно питаться или вовремя ложиться спать. Ключевое слово «заставить». Ребенка нельзя заставлять, его надо заинтересовать — учебой, режимом, чтением, правильным питанием. И для этого есть масса способов. Но для них нужны время и усилия, которые родителям прикладывать зачастую просто лень. Куда проще пригрозить, запугать, шантажировать, — то есть, применить манипуляции.
«Психологические манипуляции могут присутствовать в любых отношениях: романтических, дружеских, семейных. Очень часто мы сталкиваемся с ними еще в детстве, но осознаем это лишь годы спустя», — поясняет семейный психотерапевт Александрия Тиллард-Гейтс.
Но сейчас речь пойдет о взрослых.
Далеко не все используют манипуляции осознанно и желая причинить вред. т«Порой окружающие просто не умеет зрело и экологично общаться», — отмечает Сью Варма, доцент кафедры психиатрии Медицинской школы Гроссмана Нью-Йоркского университета.
Независимо от того, осознает или нет манипулятор свои действия, последствия для второго человека могут быть разрушительными.
«При психологических манипуляциях наша нервная система оказывается в состоянии ложной тревоги. Это необоснованная тревога возникает из-за искажения картины мира. Кажется, что почва уходит из-под ног, связь с реальностью ослабевает, эмоции захлестывают нас. Мы начинаем чувствовать себя беспомощными, или берем на себя чрезмерную ответственность, или и то, и другое одновременно», — рассказывает семейный психотерапевт Спенсер Норти.
Вот восемь сигналов, которые говорят о том, что вами пытаются манипулировать.
ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ
Фильм «Только ты и я» (2023), 18+
Вы начали сомневаться в себе и своей оценке происходящего
«Когда во время разговора или конфликта нами манипулируют, мы часто испытываем яркие эмоции, но другой человек не готов признать, что именно его поведение вызвало у вас такую реакцию, — рассказывает Тиллард-Гейтс. — Нередко агрессор прибегает ко лжи, чтобы избежать ответственности. В итоге мы начинаем сомневаться в своих же чувствах, своем восприятии происходящего и даже в том, как помним события».
Газлайтинг — одна из самых частых форм манипуляции. При нем манипулятор систематически искажает факты или откровенно лжет, заставляя вас усомниться в собственных воспоминаниях, ощущениях и восприятии реальности.«Ты все придумала», «У тебя слишком болезненное восприятие», «Я делаю это ради твоего же блага» — после подобных фраз мы начинаем сомневаться не только в оценке ситуации, но и в самих себе.
«Когда люди общаются, между ними временами возникает недопонимание, — объясняет Норти. — Но в здоровых отношениях они пытаются разобраться в случившемся и в том, кто и как это воспринял. В какой-то момент каждый понимает, что имел в виду второй человек».
Но при манипуляциях все наоборот: манипулятор лишь усиливает расхождение между двумя версиями происходящего и категорически отказывается искать общую картину, настаивая только на своей «единственно правильной» версии реальности.
В итоге переживания и чувства собеседника обесцениваются и отвергаются. Со временем это может серьезно подорвать его доверие самому себе.
Любой разговор превращается в необходимость доказывать свою любовь или преданность
Фильм «Только ты и я» (2023), 18+
«Если человек ставит под сомнение вашу любовь или преданность, чтобы уйти от конфликта или погасить его, это тоже манипуляция», — рассказывает психолог и доцент кафедры психологии Университета Эмори Зайнаб Делавалла.
Например, вы просите подругу не писать вам поздно ночью, пытаясь установить здоровые личные границы. А в ответ звучит: «Видимо, я для тебя совсем не важна».
Таким образом манипулятор незаметно переводит разговор с вашей вполне обоснованной потребности или проблемы на необходимость доказывать ему свои чувства, заботу и преданность.
«В близких и здоровых отношениях ошибки можно спокойно обсудить и оба чувствуют, что их услышали, — отмечает Делавалла. — Если же подобные разговоры регулярно заканчиваются тем, что одному человеку приходится снова и снова оправдываться и доказывать свое хорошее отношение ко второму, это признак манипуляции».
Кроме того, такая тактика побуждает вас постоянно доказывать свою любовь через поступки, даже если они идут вразрез с вашими интересами. Например, покупать дорогие подарки, хотя денег на них сейчас совсем нет.
Вы испытываете чувство вины и стыда за то, что от вас не зависит
Фильм «Только ты и я» (2023), 18+
«Манипуляция может проявляться через внушение человеку чувства вины, стыда или ответственности за чужие эмоции, — говорит Сью Варма. — Чаще всего это происходит настолько незаметно, что он долго этого не осознает».
Многие нездоровые отношения строятся на чувстве вины, стыда и ложном ощущении долга. Именно эти чувства заставляют нас говорить и делать то, чего добиваются манипуляторы.
«При обычном конфликте или разногласиях обе стороны со временем приходят к общей картине событий, признают, что непреднамеренно задели другого человека, и сочувствуют ему, даже если до конца не согласны друг с другом», — объясняет Тиллард-Гейтс.
Но при психологической манипуляции все иначе. Вместо того чтобы вместе искать решение проблемы, манипулятор — более или менее открыто — перекладывает ответственность на другого человека, заставляя его чувствовать себя виноватым и вынуждая уступить.
Вы оказываетесь на эмоциональных качелях из-за «бомбардировки любовью»
Фильм «Только ты и я» (2023), 18+
«Тот, кто способен сделать вас невероятно счастливым, способен и причинить вам сильнейшую боль», — говорит Сью Варма.
Так называемый лавбомбинг (бомбардировка любовью) — одна из самых распространенных тактик манипуляции. В начале отношений человек буквально осыпает вас комплиментами, вниманием и проявлениями любви и заботы. Постепенно ваша самооценка начинает зависеть от его одобрения и привязанности.
«Проблема в том, что вы привыкаете к этим эмоциональным „взлетам“, — объясняет Варма. — И со временем становитесь эмоционально зависимыми от чужого одобрения. Вам начинает казаться, что вы неразрывно связаны с этим человеком, а он получает власть над вами и вашими эмоциями».
И стремитесь снова испытать приятные ощущения, которые были в начале отношений, даже если они становятся нестабильными и болезненными. А когда позже манипулятор начинает критиковать вас, игнорировать или обесценивать, убеждаете себя, что виноваты в этом сами.
Ваши эмоции в общении стали слишком сильными
Фильм «Только ты и я» (2023), 18+
Еще один возможный признак манипуляции — слишком сильные эмоции от происходящего в отношениях.
«Испытывать сильные эмоции во время важных событий, как хороших, так и плохих, естественно, — поясняет Спенсер Норти. — Но когда мощную эмоциональную реакцию вызывает повседневное общение с кем-то, это ненормально».
По словам специалиста, наши чувства сами по себе заслуживают уважения. Однако стоит задать себе вопрос: какая ситуация их вызвала? Вы можете испытывать сильную тревогу, страх или даже эйфорию, но внешних причин, которые могли бы их вызвать, нет. В этом случае причина столь ярких эмоций — искаженное восприятие происходящего, которое возникает под влиянием манипуляции .
«Например, из-за чьей-то лести вы начинаете ощущать радость и ложное чувство безопасности, словно уже состоите в надежных, долгосрочных отношениях, — объясняет Норти. — Или наоборот: ощущаете почти осязаемое чувство потери или угрозы исключительно из-за того, как человек разговаривает с вами».
Вы все время боитесь сказать или сделать что-то лишнее
Фильм «Только ты и я» (2023), 18+
Если вы все время контролируете свои слова, тон и поведение, чтобы не спровоцировать конфликт или не расстроить кого-то, это еще один тревожный сигнал.ьВы боитесь говорить какому-то человеку о своих подлинных чувствах, избегаете конфронтации и буквально ходите вокруг него как по минному полю.
В итоге, как отмечает Зайнаб Делавалла, вы лишаетесь возможности открыто и искренно общаться, хотя именно такое общение — основа любых близких отношений.
За вас решают, что вы на самом деле чувствуете
Фильм «Только ты и я» (2023), 18+
«В нормальном случае даже во время конфликта люди остаются в контакте с реальностью и с уважением относятся к чувствам другого. Даже если эмоции накалены, каждый признает право другого на собственные переживания и не пытается приписать собеседнику какие-то чувства и мысли», — отмечает Спенсер Норти.
Манипулятор же, вместо того чтобы спросить, что вы чувствуете на самом деле, может заявить: «Ты просто ревнуешь» или «Ты так остро реагируешь, потому что я тебе не нравлюсь». Тем самым он обесценивает ваши чувства и подменяет своей интерпретацией.
После подобных разговоров человек часто чувствует растерянность и тревогу. Ему кажется, будто его переживания никто не замечает и не принимает всерьез.
«Пора перестать считать подобное поведение нормальным, даже если человеку кажется, что он не делает ничего плохого, — говорит Норти. — Например, если вам безапелляционно заявляют: „Ты на меня злишься“, в чем-то обвиняют, навешивают ярлыки или даже стараются наказать за ваши чувства».
Подобное поведение лишает человека возможности самому объяснить, что он чувствует, и быть услышанным.
Ваши личные границы постоянно нарушают
Фильм «Только ты и я» (2023), 18+
«Человек, склонный к эмоциональной манипуляции, обычно сначала проверяет, насколько далеко он сможет зайти», — рассказывает Сью Варма.
Все может начаться с относительно безобидных шутоки в ваш адрес или с того, что человек в последний момент отменяет совместные планы — просто чтобы посмотреть, как вы отреагируете. Если он не встречает сопротивления, нарушение личных границ постепенно становится все более серьезным.
При этом далеко не всегда манипуляторы действуют по заранее продуманному сценарию. «Некоторым просто сложно брать ответственность за свои поступки, — объясняет Варма. — Например, человек отпустил едкое замечание в ваш адрес, а когда вы обратили на это внимание, отвечает: „Но это же просто шутка“.
В результате вам все сложнее возражать, отстаивать свои границы и даже спокойно обсуждать возникший конфликт.
«У вас нет ощущения, что ваши проблемы в отношениях действительно решаются, — говорит Варма. — В итоге вы начинаете чувствовать себя все менее значимым человеком и все чаще сомневаетесь в себе».
Что делать, если вы подозреваете, что вами манипулируют
Фильм «Только ты и я» (2023), 18+
Допустим, вы узнали в этих примерах себя. Прежде всего перестаньте пытаться разгадать мотивы манипулятора. Вместо этого обратите внимание на собственные чувства и переживания.
«Помните, что единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы сами, — говорит Спенсер Норти. — Поэтому лучший способ защититься от манипуляции — не пытаться постоянно анализировать поведение другого человека, а научиться лучше понимать себя».
Прислушайтесь к себе
Это значит внимательно относиться к своим эмоциональным реакциям и честно отвечать себе на вопрос: что вам сейчас действительно нужно?
Скорее всего, среди ваших потребностей в отношениях — желание чувствовать доверие, поддержку, быть услышанным и понятым.
Но если вы постоянно испытываете тревогу, растерянность и вам кажется, что вас не слышат, эти потребности остаются неудовлетворенными.
Попробуйте открыто поговорить с манипулятором
Следующий шаг — подумать, что можно изменить. В некоторых случаях все же стоит дать человеку шанс и начать с открытого и честного разговора.
«Прямо и спокойно объясните человеку, что вы чувствуете, когда в общении вам постоянно приходится доказывать свою любовь, преданность или серьезность намерений», — советует Зайнаб Делавалла.
Но не ждите, что такой разговор обязательно что-то изменит
Важно понимать и ограничения такого разговора. Если вы уже рассказывали о своих чувствах и потребностях, но в ответ сталкивались лишь с защитной реакцией, обесцениванием или новыми попытками манипуляции, изменить ситуацию, скорее всего, не получится.
«К сожалению, убедить манипулятора изменить свое поведение удается крайне редко, — говорит Норти. — Более того, попытки изменить такого человека превращаются в своеобразную игру в манипуляции. Поэтому лучше просто выйти из нее.
Укрепляйте внутреннюю опору
Сосредоточьтесь на том, чтобы укрепить внутреннюю опору, научиться доверять себе и своим чувствам. Именно это поможет защититься от дальнейших попыток манипуляции.
«Если вы знаете, что такое чувствовать себя любимым, принятым и по-настоящему увиденным, вероятность попасть в искусственно созданную иллюзию близости во время любовной бомбардировки гораздо ниже, — объясняет Норти. — А если вы умеете сверять свои сомнения с фактами и доверяете собственному опыту, вами гораздо сложнее манипулировать с помощью газлайтинга».
Не оставайтесь с ситуацией один на один
Иногда очень важно посмотреть на происходящее глазами другого человека.
«В манипулятивных отношениях наша интуиция очень часто подсказывает, что происходящее не совсем нормально, — говорит Александрия Тиллард-Гейтс. — Однако мы можем игнорировать эти сигналы, особенно если сталкивались с похожими отношениями в прошлом».
Поэтому стоит попросить независимое мнение у человека, который не вовлечен в ситуацию, — например, психотерапевта, друга или даже незнакомца, способного посмотреть на происходящее со стороны.
Источник: parents.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]