Девушки и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру, необходимо ещё умение правильно ею двигать
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он:
- Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка:
- Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
В деревне просыпаются маманя с дочкой.
Смотрят, корова встает - потягивается, маманя говорит:
- Что, корова, быка хочет?
Кошка встает - потягивается, маманя опять:
- Что, кошка, кота хочет?
Дочка встает - потягивается, маманя говорит:
- Шо, доча, не выспалась?
Садятся чай пить, дочка и говорит:
- Маманя, как корове – так быка, как кошке – так кота, а я, значит, не выспалась!?
Из подслушанного в отделе кадров:
– Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье...
… но еще больше я хочу влезть в старое.
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
Источник: prikolisti.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]