«О, смотрите, кто наконец-то решил помочь» и еще 5 пассивно-агрессивных фраз, которые разрушают отношения
Что говорить вместо них
«Отчаянные домохозяйки»
В идеальном мире партнеры разговаривают друг с другом честно и открыто, но в реальности все мы время от времени используем пассивную агрессию. Порой это происходит не специально: иногда за такой агрессией стоит страх, что нас отвергнут или осудят, грусть, одиночество или тоска.
Пассивная агрессия помогает выразить неудовлетворенность в обход, не предъявляя прямых претензий. Например, вы с партнером проводите время вместе, но он уткнулся в телефон. «Мне бы хотелось, чтобы ты общался со мной», — прямое требование. «Должно быть, там что-то очень важное», — пассивная агрессия, намекающая, что «великие дела» не позволяют ему отвлечься от телефона.
Проблема в том, что такая коммуникация не улучшает отношения — наоборот, чем больше пассивно-агрессивных замечаний, тем напряженнее становятся отношения и тем меньше близость. Рассказываем, какие шесть пассивно-агрессивных фраз не стоит использовать, если вы не хотите разрушить отношения
«Должно быть, это здорово»
«Как я встретил вашу маму»
У этой фразы всегда есть продолжение. «Должно быть, это здорово, когда тебе не нужно ни за кого отвечать» или «Должно быть, это здорово — отдыхать, пока я все делаю».
Этой фразой мы, по сути, выражаем презрение. Это не просто расстройство, что партнер не помогает или не выполняет свои обязательства, это глубокое разочарование и потеря уважения к нему. Сарказм здесь призван превратить высказывание в шутку, но ситуация от этого не улучшается.
Что делать? Предложите партнеру заранее поделить обязанности или дайте ему конкретный список того, что он должен сделать (если вам такой вариант подходит). Используйте «Я-выражения» и прямые просьбы: «Мне сложно отвечать за обоих детей в поездке, было бы здорово, если бы заботу о старшем ты взял на себя».
«Похоже, я просто ничего не могу сделать правильно»
«Новенькая»
Партнер дает вам обратную связь или говорит о своих чувствах, а вы в ответ говорите: «Ну, судя по всему, я ничего не могу сделать правильно». Прекрасный способ снять с себя ответственность, проигнорировать чужие потребности и выставить себя жертвой.
Что делать? Сфокусируйтесь на конкретной проблеме: партнер критикует не вас, а ситуацию. Признайте ошибку, если она была и предложите варианты решения. Если то, как партнер дает обратную связь, причиняет вам дискомфорт, скажите ему об этом напрямую.
«Мне и спрашивать не нужно, я и так знаю ответ»
«Клиника»
Эта фраза — сестра-близнец выражения «Ты должен был знать/догадаться». Она подразумевает, что одна половина пары точно знает, что другой стороне как бы все равно. Именно поэтому второй «не догадался сам» и «ответ был очевиден с самого начала».
Эти выражения оставляют другого без возможности реабилитироваться и что-то исправить. Вместо того чтобы задать прямой вопрос или о чем-то попросить, от партнера ждут, что он сам догадается, а когда этого не происходит, его, по сути, наказывают.
Что делать? Конечно же, говорить. Вы не читаете мысли партнера также, как и он не читает ваши. Поэтому любые просьбы и предложения необходимо проговаривать вслух.
«Ух ты, посмотрите, кто наконец-то решил помочь»
«Друзья»
Еще одна фраза, подразумевающая чтение мыслей. Да, нам всем хотелось бы, чтобы партнер сам замечал, когда нам требуется помощь и что-то делал. Однако так происходит не всегда и фразы, подобные этой, меняют фокус внимания: речь уже не об отсутствии помощи, а о том, что со вторым человеком что-то не так и поэтому он ничего не делает.
Что делать? Попросить может быть страшно — прямой запрос дает другому возможность отказаться, именно поэтому в ход идет пассивная агрессия. Но если использовать ее постоянно, желания помочь не прибавится, а потому лучше прямо говорить, что именно вам нужно.
«А Машин муж так никогда бы не поступил!»
«Клава, давай»
Что на подобное должен ответить партнер? «Рад за Машу, конечно, но ты-то замужем не за ее мужем». Использование сравнения для того, чтобы выразить свое недовольство, приводит к прямо противоположному эффекту: вы хотите, чтобы супруг, например, мыл посуду каждый день, а он вместо этого теряет желание вообще хоть что-то делать.
В этой ситуации партнер чувствует себя униженным. Если ему хватает осознанности, он может напрямую спросить, почему вы вообще говорите об этом и в таком тоне. Если нет — высока вероятность, что вторая половина уйдет в самозащиту и конструктивного диалога не получится.
Что делать? Совет все тот же — говорить прямо, не используя при этом мужей подруг, родственников или идеальных мужчин из телевизора. Поверьте, сравнения не нравятся никому.
«Просто для меня потребности других выше моих собственных, но не все такие, я понимаю»
«Теория большого взрыва»
Красиво звучит, не правда ли? Переводим: «Я, в отличие от тебя, забочусь о тебе, а ты неблагодарный эгоист». Таким образом вы ни потребность свою не выражаете, ни партнеру не помогаете — он вновь чувствует себя униженным и бесполезным.
Что делать? Говорите о том, что чувствуете. Например, если вы реально делаете в отношениях больше, скажите об этом: «Я вижу дисбаланс, мне бы хотелось, чтобы и ты вкладывался и делал то и то».
Источник: parents.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]