«Невестка настраивает сына против меня»
На вопрос читательницы Parents.ru отвечает психолог
«Фарго»
«Три года назад младший сын женился. С одной стороны, мы с мужем радовались, что он остепенился (ему уже 36 лет), с другой — девушка нам не особо понравилась. И не зря!
Сын перестал звонить, реже приезжает к нам. Вообще не советуется ни со мной, ни с отцом! Старший брат тоже на него жалуется: раньше они были близки, теперь же младший выберет провести время с женой, чем со своей семьей.
Девица себе на уме, конечно. Все у нее по правилам, все должно быть определены образом. Я ей рассказываю, как надо хозяйство вести, а она вообще не реагирует, сама все знает, видите ли.
Два месяца назад невестка родила, но мы до сих пор не видели внучку. Мы живем в другом городе и ехать к ним надо неудобно, а они сами везти ребенка не хотят! Приезжали на прошлой неделе на юбилей моей мамы, но внучку не взяли. Мне кажется, невестка просто не хочет нам ее показывать.
При этом с женой старшего сына у нас таких проблем нет вообще. Она всегда звонит, они регулярно приезжают, она прислушивается к моим словам и не спорит! Не знаю, за что младшему сыну досталась такая жена, но чем дальше, тем хуже. Не знаю, что делать: как объяснить сыну, что жена ему не подходит и пытается настроить его против семьи?».
Мария, 65 лет
Джамиля Кашапова
Психолог, КПТ-терапевт, автор Parents.ru
Мария, здравствуйте! Спасибо за ваше письмо. Понимаю, как много эмоций вы испытываете в этой ситуации: это и обида, и злость, и раздражение, и тревога за сына. Попробуем разобраться, что за всем этим стоит и что делать дальше.
«Фарго»
Не могу не обратить внимание на то, как вы формулируете предложения. Ваша невестка отдельно, а ваша семья — отдельно. Как будто женившись, сын не создал свою семью, в продолжает оставаться частью «вашей», где решение о том, принять или не принять нового члена принимаются или голосованием, или единоличным решением «тех, кто сверху» (то есть вас с мужем).
Одна с точки зрения психологии, родители отдельно, а своя семья — отдельно. Именно она должна быть приоритетом, потому что так выглядит зрелость — между мамой и женой взрослый мужчина выбирает жену. Я понимаю, как сложно может быть это признать и принять, но кажется, чем больше вы будете давить на сына, тем больше он будет отдаляться.
«Фарго
Говоря о внучке, вы делаете акцент на том, что вам ее " не хотят показывать». При этом вы ожидаете, что только недавно родившая женщина привезет вам новорожденного, который легко может подхватить инфекцию в дороге и заболеть. Кажется, здесь происходит смещение ролей — с одной стороны, вы требуете к себе уважения, как у старшему, с другой — хотите, чтобы о вас заботились как о ребенке.
В вашей семейной системе действует определенный набор правил, несоблюдение которых очевидно карается. Одно из таких правил — бесконечное уважение и пиетет перед старшими. Невестка не может сама решить, как ей жить, она должна обязательно прислушиваться к вашим советам. Сын не может сам выбрать жену — она в первую очередь должна нравиться вам.
Судя по всему, старший сын и его жена играют по этим правилам (серьезно, или хотя бы притворяясь), а потому мир в семье удается сохранить. Возникает вопрос — какой ценой? Потому что если от обоих требуется детское послушание, начинается перекос — из отношений мужа и жены они по сути становятся сиблингами.
«Фарго»
Вы вырастили сыновей, вложили в них свою любовь и заботу, но всегда наступает время, когда детей необходимо отпустить. Это очень страшно: психика сопротивляется, потому что кажется, что так дети отдалятся и перестанут вас любить. На самом происходит ровно противоположное — сепарируясь, мы признаем за родителями право быть живыми людьми и любим уже как равных.
Что можно сделать в этой ситуации? Научиться замечать, когда вам очень хочется, чтобы все вам подчинялись. Спросил себя — для чего вы это делаете? Какие страхи и тревоги стоят за этим желанием и следующим за ним поведением?
«Фарго»
Одновременно с внутренней работой, нужна работа и внешняя. Вам придется менять поведение — всякий раз, когда вам хочется рассказать сыну о том, что вы чувствуете себя брошенной, постараться сфокусироваться на нем самом. Как у него дела, что ему по-настоящему нужно, какие у него реальные отношения с женой.
Уверена, вы любите своих детей, а значит, хотите для них лишь самого лучшего. Но в этом случае вам придется принять, что лучшее для вас может быть худшим для них. Надеюсь, у вас все получится. Удачи!
Источник: parents.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]