Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет

- Изя! Ну шо ж вы стоите как не в себе? Откройте дверь, моя кошка Муся имеет выйти!

- Раиса Гершевна! Я открыл, а она не выходит!

- Изя! Запомните себе на носу! Если кошка просит открыть дверь, но когда вы открыли - не выходит, значит она хотела, чтобы вышли вы!

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Фаечка! А шо вы скажете за покушать! Вы как?

- А как я, Лёва? Я всегда за позитивное общение на романтической волне!

- Ну тогда я, Фаечка, имею до вас вопрос!

- Да Лёва! Я вся внимание!

- А шо вы предпочитаете? Меньше, но чаще или больше, но реже?

- Я, Лёва, предпочитаю толще и глубже!

- Хм … ! Я имел в виду питание!

- А я, кошелёк!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Кларочка Захаровна! А я таки пОняла! Шо с вашим Сёмой? Вже неделю как не в себе бегает тудой-сюдой! На него таки страшно смотреть!

- Так ему сказали, шо если он не поедет в Чернобыль, то положит партбилет на стол!

- И шо он? Будет ехать?

- Сёма? Ехать? Я вас умоляю! Этот самашечий адиёт бегает по Одессе и не знает где достать партбилет!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Рудольф Михалыч! А в СССР были еврейские радиопередачи?

- Таки да Лёдя!

- Боже ж мой! И какие?

- «Пионерская зорька»!

- «Пионерская зорька» ? А шо ж в ней было еврейского?

- Та она начиналась в 7:40!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Привоз. В рыбном ряду идёт покупательница. Одна из торговок не выдерживает:

- Мадамочка! Шо ж вы ходите мимо? Вы только посмотрите на енту скумбриЮ! Она вже с утра мечтает отдаться вам почти за даром! Это не скумбриЯ, а самый цимес, если не сказать нахес! Берите и не морочьте себе голову! Сама бы ела, но деньги надо!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Ой, Фрида Леонидовна! С этими новогодними праздниками сплошные нерви!

- Боже ж мой, Цилечка! А шо не так?

- Да немного набрала лишнего, и теперь не знаю куда его девать? Поверьте мне, что я так люблю свои стройные ноги, тонкую осиную талию и плоский упругий животик, но я ненавижу этот жир, который скрывает от меня всю эту красоту!

- Сколько же вы весите Циля?

- С очками сто двадцать килограммов!

- Да шо вы говорите !? А без очков?

- А без очков я не вижу весы!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Приём пациента в районной поликлинике:

- Ну шо, Ося, вы мене опять принесли? Очередные слёзы за холодные ноги?

- Таки да, Марк Амосович! Мне всё время холодно в ноги!

- Осенька, голубчик! У меня тоже мёрзнут ноги! Но скажу вам по секрету, шо укладываясь в постель с женой, они тут же согреваются! Таки и вам рекомендую!

- Ой, Марк Амосович! Я вас умоляю! Не свистите! Я сколько раз это делал, всё равно в ноги холодно! Может, вы посоветуете ещё что-то, кроме своей жены?

------------------------------------------------------------------------------------------

- Соломон Карлович! Вы таки умный человек и имеете много мудрых мозгов, но куда мне девать мои проблемы? Скажите пару слов за то, как с глузду не съихать?

- Давид! Я вас умоляю! Проблемы есть у всех!

- И шо? Прямо совсем у всех?

- Таки да! Даже не имейте сомневаться!

- Неужели совсем нет людей, которых ничего не тревожит, и у которых нет проблем?

- Но почему же Дава? Есть такие люди!

- А как их узнать?

- Узнать очень просто! У них на большом пальце ноги бирка висит с фамилией!

- Ой Соломон Карлович! Опять вы со своими медицинскими шутками! Мне не смешно! Скажите лучше! Моя чёрная полоса жизни когда-нибудь закончится?

- Конечно Давид! Вы же не вечный!?

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Привоз. Покупатель в мясной лавке:

- Мадам! Обо что мне будет весить ваш цыплёнок?

- Цыплёнок? Оденьте глаза на морду! Это же почти индюк!

- Индюк? Вы делаете мене смеяться! А с чего он так нехорошо вырос?

- У него было тяжёлое детство!

- Так скока по этому поводу денег?

- Молодой человек! Почти даром! Он тянет пять рублей!

- Мадам! Судя на цену, вы росли вместе с ним!

Источник: prikolisti.mirtesen.ru

уникальные шаблоны и модули для dle