Как друзья портят нашу жизнь и разрушают семьи: 6 типичных историй
Семейный психолог дал советы, которые вы сможете применить на практике
«Талантливый мистер Рипли»
Порой причиной семейных раздоров становятся не проблемы пары, а то, как их друзья и подруги влияют на отношения. Попросили семейного психиолога рассказать, в каких ситуациях дружба может разрушить семью.
Анна Крайнова
Психология
Семейный психолог
«Муж все рассказывает друзьям»
«Талантливый мистер Рипли»
«Муж рассказывает своему другу все, включая интимные подробности нашей жизни. Меня это сильно смущает, хотя я и допускаю, что у него такая потребность существует. Теперь живу в постоянном страхе, что однажды друг узнает слишком много и от наших с мужем секретов ничего не останется».
Ангелина, 25 лет
У каждого из нас есть личный внутренний мир с секретными мыслями и планами, который мы трепетно охраняем от посторонних глаз и ушей. Когда мы поверяем наши сокровенные тайны близкому человеку, мы прежде всего рассчитываем на его умение молчать. Если мы ошибаемся в своих ожиданиях, это как минимум некомфортно.
Похоже, вы с мужем по-разному относитесь к чужим тайнам, а ваш супруг помимо этого смешивает такие понятия, как «искренность» и «откровенность». Муж вправе рассказывать другим про себя, если он так привык (таков его выбор) и не видит в этом ничего особенного, но то, что касается двоих или вас лично, не может разглашаться без вашего согласия. Важно поговорить с мужем, рассказать ему про свои страхи и объяснить, как сильно это вас ранит и как это общение с друзьями портит отношения.
«Подруга ненавидит моего мужа»
«Талантливый мистер Рипли»
«Лучшая подруга невзлюбила моего мужа. Она постоянно говорит мне, что он неинтересный, ограниченный и что он в жизни ничего не добьется. Зачем ей это надо? И как себя вести: прервать с ней всякие отношения или жестко поставить на место?».
Тамара, 27 лет
Бывает, что наши близкие друзья ревнуют нас или завидуют. Важно понять, почему так происходит. Может быть, подруга очень дорожит вами, боится вас потерять и ей просто нужны доказательства, что с появлением в вашей жизни мужа и детей ваша с ней дружба не закончится. Или она не замечает, что делает вам больно. Тогда важно сказать ей, что вы чувствуете, когда она нападает на вашего мужа. Может быть и так, что ей не хватает уверенности в себе или она не чувствует себя счастливой, поэтому самоутверждается за ваш счет. Когда вам хорошо, ей от этого плохо.
Чтобы изменить ситуацию, лучше общаться с подругой и мужем по отдельности, не устраивая совместных встреч и застолий. И необходимо договориться с ней о правиле: впредь вашего мужа не обсуждать. Попробуйте формулу: «Меня расстраивает, когда ты плохо говоришь о близком мне человеке. Это мой выбор. Говоря плохо о нем, ты обесцениваешь мои отношения / задеваешь мои чувства».
«Друзья мужа постоянно критикуют меня, а он молчит или встает на их сторону»
«Талантливый мистер Рипли»
«Друзья мужа не приняли меня в свою компанию. Когда мы встречаемся, они постоянно критикуют меня у мужа на глазах, а он отшучивается. Когда приходим домой, пытаюсь объяснить, что я чувствую, а он упрямо твердит одно: „Друзья — это святое! Мы с ними пуд соли съели!“.
Кристина, 32 года
Критика часто воспринимается болезненно. Особенно теми из нас, кого в детстве больше ругали, чем хвалили. Ведь по сути нам сообщают, в чем мы нехороши. А в этом, согласитесь, мало приятного. Однако критика тоже бывает разной. Конструктивная направлена на то, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Например, если в кругу друзей мужа приняты определенные правила общения, а вы их не знаете, вам могут мягко о них рассказать. Не для того, чтобы подчеркнуть, какой вы плохой человек, а чтобы познакомить с традициями и принять в компанию.
Деструктивная критика, напротив, разрушает и больно ранит, потому что это разновидность агрессии. Под ее давлением вы ничего не можете сделать, чтобы исправить ситуацию. И в этом случае инстинктивно возникает желание обороняться, делать вид, что ничего не происходит, или просто сбежать куда-нибудь подальше.
Важно понять, что происходит у вас. Если вы нарушаете негласный устав компании, подумайте, почему ваше поведение вызвало такую реакцию и что вы можете сделать, чтобы изменить отношение к себе. Если же вы столкнулись с нападками и ваш партнер за вас заступаться не намерен, он фактически дает свое молчаливое согласие на агрессию в ваш адрес.
То есть не может или не хочет понять всю сложность возникшей ситуации и поддержать вас. Тогда вы должны это четко осознать и честно задать себе два вопроса: «Как я чувствую себя в этой компании? И готова ли я быть с человеком, который отрекается от меня в трудной ситуации?».
«Муж сравнивает меня с другими женщинами»
«Талантливый мистер Рипли»
«После встреч с общими друзьями муж каждый раз начинает сравнивать меня с подругами. Они и готовят вкуснее, и полы у них чище, и дети послушнее. Посыл всегда один и тот же: „Не то, что ты!“. На этой почве мы часто ругаемся, но он не делает никаких выводов и продолжает ранить меня своими комментариями».
Светлана, 25 лет
В нашем обществе принято оценивать и сравнивать друг друга. Когда сравнения получаются «со знаком минус», они больно ранят и подрывают нашу самооценку и уверенность в себе. Однако проблема всегда сокрыта внутри «обвинителя». Ситуаций может быть несколько. Возможно, муж боится вас потерять. Принижая вас, он таким образом создает сам себе гарантию, что вы от него никуда не уйдете. Такое поведение часто встречается в созависимых отношениях.
Муж может не осознавать, что делает вам больно, потому что внутри он и сам постоянно сравнивает себя с друшими. Если же муж поступает так вполне сознательно или даже намеренно, он либо манипулятор, либо психопат.
Что делать? Для начала поговорить начистоту — сказать, что вас ранят такие слова. Мужу потребуется время, чтобы от нее избавиться, поэтому стоит набраться терпения и сразу пресекать любые попытки вас сравнить. Возьмите себе за правило впредь никогда не сравнивать друг друга с другими. Каждый вечер хвалите друг друга за три поступка, совершенных в течение дня. Кстати, к этой традиции хорошо бы приобщить и детей. Только похвала должна быть искренняя, без иронии или скрытой насмешки.
«Подруги не обращают внимания на моего ребенка»
кадр из фильма «Талантливый мистер Рипли»
«Когда друзья приходят в гости, они почти не обращают внимания на нашего ребенка и ведут себя так, будто я все свое внимание обязана посвятить им. То есть про сына на время их визита я должна забыть напрочь. При этом подарки для него они никогда не приносят, хотя, когда я была маленькая, взрослые всегда приходили к нам с маленькими сюрпризами или сладостями».
Юлия, 34 года
Стоит разобраться, что вас задевает в этой ситуации. Что гости не обращают внимания на вашего ребенка? Если это так, подумайте, почему это для вас принципиально важно. Какая лично ваша потребность остается без внимания? Это ваши друзья, и естественно, что они приходят общаться именно с вами, а не с вашим ребенком. Все мы разные, но то или иное отношение к детям вовсе не мешает нам быть хорошими друзьями.
Подумайте еще и о том, что вашим подругам наверняка приходится трудно. Они чувствуют, что после появления у вас ребенка вы стали ждать от них еще чего-то. Вы же теперь оцениваете людей через призму их отношения к вашему сыну! В конце концов, они могут не общаться с вашим ребенком потому, что они не умеют разговаривать с детьми.
Спросите себя, готовы ли вы отказаться от дружбы, если ваши подруги так и не смогут найти общий язык с вашим ребенком? А если они будут обращать на него внимание, но не в той форме, в какой вы этого от них ждете? Ведь вы ждете чего-то конкретного, а именно подарков.
Мы все по-разному выражаем любовь, и у нас у всех разные ценности. Очень часто нас ранит не то, что происходит в реальности, а то, что мы сами ожидаем от нее. Изменить других мы не можем, можем лишь сказать близким нам людям о том, что для нас важно. Попросите друзей уделять побольше внимания вашему сыну, но оставьте за ними право решать, делать это или нет, и если да, в какой форме.
«Муж флиртует с моей подругой»
«Талантливый мистер Рипли»
«С подругами я познакомила мужа еще до свадьбы, и почти сразу он стал флиртовать с одной из них. Когда мы встречаемся все вместе и они начинают кокетничать, я делаю вид, что не отношусь к этому серьезно, потому что обоим доверяю, но внутри мне очень тяжело».
Ирина, 30 лет
Вы можете замалчивать проблему из самых лучших побуждений, чтобы избежать конфликтов или сгладить острые углы, например. Но когда мы подавляем свои эмоции, начинается психосоматика. В вашей ситуации естественно чувствовать злость. Если вы будете ее подавлять, это чревато головными болями, повышением артериального давления и даже депрессией. Но если вы будете и дальше молчать, ничего не изменится. Может стать только хуже.
Часто измены совершаются с негласного разрешения второй стороны, и вам нужно об этом помнить. Если вы терпите флирт, ваш муж и подруга могут думать, что вы либо ничего не замечаете, либо замечаете, но не имеете ничего против. Для начала необходимо сказать супругу о своих чувствах: «Мне очень неприятно, когда любимый мужчина оказывает внимание другой женщине».
Если муж не реагирует, не бойтесь показать когти и в жесткой форме заявить: «Так со мной нельзя!» Отдельно можно поговорить и с подругой. Предупредительный рык тигрицы может спасти ваш брак, а молчаливое «согласие» и слезы в подушку погубят его почти наверняка.
Источник: parents.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]