Как строить отношения после 30 и 40
Три шага к новому сценарию
Кадр из фильма «Когда Гарри встретил Салли»
Мы привыкли думать, что кризис в отношениях наступает, когда люди ссорятся, громко выясняют, кто прав и бьют посуду. Сейчас чаще всего отстраненность начинается с ощущения пустоты, которая поселяется между двумя близкими людьми — нет чувств, эмоций, переживаний.
Эти ощущения знакомы тем, кому за тридцать. Тем, кто уже прошел через первые браки, длительные романы или, наоборот, через десятилетие пристального, но безуспешного поиска «того самого» или «единственной и неповторимой». И здесь мы сталкиваемся с парадоксом: чем больше у нас опыта, тем меньше навыков создания своего будущего, а старые сценарии, которые казались надежными, дают сбой.
О том, как строить отношения после 30 и 40, рассказал психолог Евгений Теребенин.
Евгений Теребенин
Психолог, член Международной ассоциации психологов, бизнес-тренер
Я часто выступаю перед аудиторией, где есть запрос на новые отношения и слышу одно и то же. Женщины жалуются на мужчин: инфантильные, ленивые, нищеброды, боятся ответственности. Мужчины не отстают: бестолковые, зациклены на внешности или статусе, только деньги им подавай, «все они одинаковые».
Но если отставить в сторону взаимные претензии и пресловутую «войну полов», то обнаруживается более глубокая проблема: мы разучились видеть, понимать и чувствовать другого человека рядом с собой.
Вирус бесконечного скроллинга
Кадр из сериала «Секс в большом городе»
Я смотрю на своих взрослых детей и их поколение. Они знакомятся с поразительной легкостью. Быстрая встреча, моментальное расставание. Это похоже на чат в мессенджере: вошли, переписывались пару дней, вышли. Потом открыли новое окно, чтобы начать с чистого листа. Переписка. Перебор. Перелистывание.
Самое страшное, что этот тренд — вирус бесконечного скроллинга — подхватили уже и взрослые, состоявшиеся женщины и мужчины за сорок. Те, кто, казалось бы, должен искать глубину, тоже начал жить свайпами.
В чем здесь подвох? В иллюзии выбора. Когда нам кажется, что следующая кандидатура будет чуть лучше: выше ростом, больше зарабатывать, лучше понимать, мягче стелить — мы перестаем вкладываться в то, что имеем сейчас. Это и есть кризис близости, верности и долгосрочности.
Миф о «готовом продукте»
Кадр из фильма «Материалистка»
В молодости отношения укрепляют совместные планы «на вырост» — еще интересно договариваться и вместе создавать что-то общее. Но после 30 у многих появляется квартира, карьера, сформированный быт, четкое понимание «что такое хорошо и что такое плохо», и начинаются поиски не партнера для совместного созидания, а «полуфабриката», готового к употреблению.
Мужчина ищет женщину, которая умеет быть нежной и при этом не требует внимания к своим эмоциональным переживаниям, не выносит мозг и умеет лишний раз промолчать. Женщина ищет мужчину, который уже достиг всего и при этом готов подстраиваться под ее планы на жизнь и представления о прекрасном. Мы требуем зрелости, но ведем себя как дети в магазине игрушек — перебираем, хотим всего и сразу и обязательно самое дорогое.
Строить совместное будущее — долго, сложно, энергозатратно. Где-то в глубине души мы это осознаем, но по привычке ищем легкие пути, а в теме отношений таких, увы, не существует.
Почему сценарии «как у родителей» терпят крах?
Кадр из фильма «Когда мужчина любит женщину»
Наши родители строили отношения по принципу «стерпится — слюбится». Экономическая зависимость, общественное осуждение разводов, отсутствие выбора держали их вместе. Сегодня экономически независимая женщина и психологически осознанный мужчина (по крайней мере, в теории) не обязаны терпеть. Но, отбросив этот сценарий, мы не создали новый.
Второй популярный сценарий — романтическая мелодрама. «Я встречу идеального, он поймет меня с полуслова — такие бывают, мне подруга рассказывала, а дальше будет вечное счастье». После 30 лет этот сценарий бьет больнее всего, потому что время идет, но главный герой на экране жизни так и не появляется.
Третий сценарий — «ты мне должен/должна». Когда мы приходим в отношения с калькулятором: кто сколько должен вложить. После 30 у многих за плечами багаж обид, разочарований, разводов. Люди приходят в новые отношения с тяжелыми чемоданами из прошлого и вместо того, чтобы распаковать их и разобрать накопленное, требуют, чтобы новый партнер нес чужой груз: понимал, принимал, залечивал раны, возрождал веру в любовь и светлое будущее.
Но нельзя заполнить другим человеком пустоту в своем сердце и уж тем более надеяться на то, что новые отношения избавят от конфликта с самим собой.
Терапия зрелостью: три шага к новому сценарию
Кадр из фильма «Когда Гарри встретил Салли»
Если старые сценарии не работают, значит, нужен новый.
Первый шаг: отказ от иллюзии «чистого листа».
В 30+ не бывает отношений без травм. И это нормально. Перестаньте искать того, у кого «нет проблем». Ищите того, у кого проблемы совместимы с вашими. Человек, который не научился ничему в предыдущих отношениях, не научится и в ваших. Обратное правило: ценность представляет не тот, кто не совершал ошибок, а тот, кто способен их осознать, назвать своими именами и, конечно, проживать и исправлять.
Второй шаг: смена фокуса с «проверки» на «проектирование».
Когда мы пролистываем анкеты, мы ищем недостатки. Когда мы начинаем строить, мы ищем ресурсы. Задайте себе вопрос: что я готов построить с этим человеком? Не «что он мне даст», а «что мы можем создать вместе»? В зрелых отношениях партнер — это не поставщик услуг (стабильность, секс, статус), а соавтор вашей жизни. Если вы не готовы быть соавтором, вы остаетесь потребителем, который в долгосрочной перспективе всегда остается чем-то недоволен.
Третий шаг: взросление через ответственность.
Инфантильность в отношениях после 30 — это позиция «со мной что-то должны сделать». Женщина ждет, что мужчина ее «осчастливит». Мужчина надеется, что женщина его «вдохновит» и «примет таким, какой есть». Это большая иллюзия.
Зрелость начинается там, где вы перестаете ждать, что партнер заполнит вашу внутреннюю пустоту. Ее причины и способы устранения может понять только тот, кто ее внутри себя создал. Если вы пытаетесь заставить другого человека залатать ваши черные дыры в душе, вы неизбежно будете разочарованы.
Почему важно перестать пролистывать чужие жизни
Кадр из фильма «Дневник Бриджит Джонс»
Сейчас модно говорить про осознанность. В контексте отношений после 30 осознанность — это умение остановить скроллинг. Перестать думать, что где-то есть вариант лучше. Не потому что «надо довольствоваться малым», а потому что настоящее строительство будущего начинается только там, где вы сделали выбор.
Выбор — это не «я в поиске и все еще не нашла». Выбор — это «я решила вкладываться в этого человека, зная его несовершенства и принимая свои».
Когда мы пролистываем чужие жизни — в ленте, в приложении, в своем воображении, — мы убиваем возможность близости. Она рождается не из сходства и не из идеальной совместимости. Близость рождается из совместно пережитого опыта, из преодоленных трудностей, из обещаний, которые вы сдержали, несмотря на усталость и соблазны.
Ни в коем случае нельзя терпеть насилие, ложь или обесценивание. Но также нельзя путать жизненные трудности с «несовместимостью». Пора набраться смелости и выбрать одного, остаться с ним, не оглядываясь на красивые фасады чужих судеб. Пока вы ждете идеального предложения, жизнь проходит мимо. А дом, который вы так и не начали строить, остается чьим-то проектом, который вы просто рассматриваете со стороны. Время пролистывать прошло. Пора строить.
Источник: parents.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]