- Ты так говоришь, как будто у тебя через 15 секунд нос будет сломан.

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.



Недавно муж купил кота и назвал его Сатана.
Все бы ничего, но теперь этот придурок, вместо того, чтобы просто звать кота есть, вопит на весь дом грубым голосом: "Сатана, я взываю к тебе, прими этот корм в жертву от нас смертных, о пожиратель душ!"



После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку
возле туалета.



Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,
а не статья!



- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить.

Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.



Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?



На экзамене студент подходит к профессору сдавать экзамен с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.

- А где же ваш ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось.



- Доктор, мне надо похудеть.

- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?

- Нет, у меня возник конфликт грехов.

- Как это?

- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Источник: prikolisti.mirtesen.ru

уникальные шаблоны и модули для dle