«Что ты будешь есть?»: почему детям до 5 лет вредно давать возможность выбора

Детский психиатр объясняет, когда ребенок действительно становится способным делать выбор осознанно

фото: Koldunov/Shutterstock/Fotodom.ru

Современные родители стараются давать детям как можно больше свободы и учитывать их мнение во всем: идет ли речь о выборе еды, одежды или места, где вы проведете выходные. Но при этом часто лишают ребенка главного — чувства безопасности и опоры, которое создает четкая структура.

Как же найти баланс? Все зависит от возраста.

Когда свобода заходит слишком далеко

Поворот в воспитании на Западе начался в 1970–1980-е годы, а у нас в стране немного позже. В эти годы детей перестали считать объектами воспитания, и стали воспринимать как личностей со своими желаниями и мнениями. Возникло и понятие «родительства» — набора навыков, которые нужно осваивать взрослому, чтобы правильно выстроить развитие ребенка.

В итоге многие современные родители стремятся давать детям как можно больше свободы. Чтобы не вести себя так, как вели с ними их родители, не подавлять. Ребенок при этом чувствует, что его слышат, принимают, и получает шанс стать более самостоятельным.

Но нужно ли обсуждать и согласовывать с ребенком абсолютно все, что касается его жизни?

Детский психиатр Даниэль Марселли отвечает однозначно: это вредно, как и всякий перекос. «Сейчас мы все чаще встречаем не подавленных, а, наоборот, перевозбужденных, тревожных детей — растерянных, импульсивных, иногда агрессивных. Слишком широкая свобода дезорганизует».

Решение — приучать ребенка делать выбор постепенно, с учетом возраста и в рамках четких границ.

До 5 лет: выбор — это слишком сложно

фото: Natalia Deriabina/Shutterstock/Fotodom.ru

Выбор — это сложный когнитивный процесс, который требует определенного уровня зрелости мозга, в частности префронтальной коры, которая отвечает за оценку, планирование и самоконтроль. Когда же мы предлагаем маленькому ребенку выбрать что-то из множества вариантов, мы перегружаем его психику.

В итоге он выбирает или самое знакомое, или самое приятное для него «здесь и сейчас». А это не всегда полезно, например, когда речь идет о питании.

Кроме того, у таких детей формируется установка: «Мое желание — самое важное». А еще возникает бесконечная неудовлетворенность. Ведь как только исполнилось одно желание, обычно появляется другое. Родители таких детей часто жалуются: «Он никогда не бывает доволен»».

Как себя вести:

Родителям детей до 5 лет важно мягко, но уверенно брать ответственность на себя, учитывая базовые потребности ребенка в сне, здоровом питании, режиме, активности.

В крайнем случае можно предложить ребенку ограниченный выбор: «Мы идем гулять. Ты будешь играть в мяч или кататься с горки?» Но вариантов должно быть не больше двух.

Также полезно уже с 1,5–2 лет вводить четкое «нет». Это научит ребенка справляться с фрустрацией (разочарованием), учитывать чужое мнение и снизит чувство вседозволенности.

От 6 до 10 лет: предлагайте ограниченный выбор

фото: Kabachki.photo/Shutterstock/Fotodom.ru

В младшем школьном возрасте у ребенка начинает формироваться логическое мышление. И здесь родители часто впадают в новую ловушку: начинают относиться к нему как к равному.

«Иногда, чтобы избежать конфликтов или из-за неуверенности, взрослые незаметно перекладывают принятие решений на детей», — отмечает Марселли. Но если выбор оказывается «неудачным», те чувствуют вину и теряют уверенность в себе.

Как себя вести:

Использовать гибкую структуру. Вы выбираете для ребенка режим дня, школу, где он будет учиться, лагерь, куда он поедет отдыхать, или спортивную секцию. Ребенок же может выбирать внутри ограниченных рамок: занятия в свободное время, друзей в школе, модель и цвет одежды.

Важно не спрашивать его бесконечно «чего ты хочешь», а предлагать разумные варианты и сопровождать его выбор.

Подростковый возраст: диалог вместо контроля

фото: Media_Photos/Shutterstock/Fotodom.ru

Наконец, подростковый период — время для настоящих решений и поиска себя. Подросток задается вопросами: кто я, куда иду? Но даже здесь слишком широкий выбор может усиливать тревожность.

Роль родителей меняется от контроля к сотрудничеству. С подростками предстоит обсуждать варианты, анализировать «за» и «против», учить критическому мышлению. При этом сохраняя границы, напоминая о принятых в семье ценностях, и по-прежнему неся ответственность за важные решения.

Если аргументы подростка в пользу какого-то выбора сильны — ищем компромисс, если нет — решение по-прежнему за родителями. Например, вы договариваетесь: «Хорошо, в субботу ты можешь поехать в гости к другу, но воскресенье мы проведем вместе».

Свобода для детей — это не отсутствие рамок, а возможность делать выбор внутри безопасной структуры. Ответственность же за решения должна передаваться ребенку постепенно, по мере его взросления и готовности ее нести, а не потому что родители хотят быть прогрессивными.

Источник: parents.mirtesen.ru

уникальные шаблоны и модули для dle