Знакомимся в тырнете...

Милые  девушки (а также  юноши  если  вдруг  кому  надо)!

Вы спрашиваете: где и как познакомиться. И как это сделать ненавязчиво и изящно. Сегодня у меня расширились горизонты и поднялись веки. Причем так поднялись, что никак не могу их опустить обратно. Даже я не придумала бы лучше.

Сливаю схему. Значица так!

Мониторим интернеты на предмет элитных (условно элитных) новостроек в вашем (не обязательно, но желательно) регионе.
Выбираем три-пять новостроек, где стоимость и формат жилья отвечает вашим чаяниям.
Заходим в новостроечные "соседские" чатики, озаботившись симпатичной аватаркой.
Отсматриваем чат, отбираем по прямым и косвенным признакам с десяток кандидатов в спутники жизни.
Вступаем с ними в открытую честную и никоим образом не гендерную переписку. Благо тем много. Розетки, плинтуса, стоимость коммунальных услуг, куда вывезти мусор, где найти сборщика мебели... В общем, такая всем в том месте очень интересная и своевременная бытовуха.
Пишем в общий чат что-то вроде... "сломалась машина надо срочно в Икею за матрацем. Соседи, помогите". Или "не горит свет в коридоре, что делать, там надо просто поменять лампочку, а у меня нет лестницы, я не достану". Или что-то еще простое, что заставит потенциального кандидата моментально ощутить себя шерстяным волчарой, вот это все... Вы поймите, он только что жилье приобрел (пусть даже в ипотеку). У него все стоит - даже шерсть в носу. И тут вы такая нежная, слабая, без лампочки...
Дальше по ситуации. Ели волчара готов бежать вкручивать лампочку, надо писать что "ой спасибо. но я уже уехала... вы мой герой, а давайте я вас угощу кофе сегодня в обед где-нибудь около моей работы".

То есть главное - завязать диалог. Дальше по ситуации вы уже решите что ему врать в Икее, и почему вы вдруг "забыли ключ" от вашей новой квартиры.

Но поляны там непаханые. Просто непаханые...

Где мои хотя бы 45 лет, боже?

Источник: prikolisti.mirtesen.ru

уникальные шаблоны и модули для dle