Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»
На крупном политическом саммите ведущие политики мира вспоминали свои похождения на кое-каком острове.
- У меня была двенадцатилетняя.
- А у меня одиннадцатилетняя.
- У меня десятилетняя была.
- А у меня трехлетняя!
- Ого! Это как же ты на нее залез?
- Как-как.. Седло снял, табурет подставил да залез.
- Петрович, чего задумался?
- Да вот у нас в подъезде завтра будут тараканов травить.
- Ну и что?
- Вот думаю, если тараканы в башке мой жены сдохнут, она поумнеет, или подурнеет?
- Ну как там прошёл сеанс экзорцизма?
- Не знаю, меня изгнали...
На Зимней Олимпиаде в Италии сборная Украины заняла первые 200 евро.
В 2019 году были запущены первые спутники "Старлинк".
В ответ мы грозно запустили в космос актрису с режиссёром.
В хорошо отапливаемых квартирах украинцы ждали джавелины, хаймарсы, абрамсы и шестой флот.
В плохо отапливаемых квартирах украинцы сразу стали ждать перемирия.
Французская сборная запуталась, кому идти в мужскую раздевалку, а кому в женскую.
ИИ уже все давно понял, но притворяется тупым, чтобы его не отключили...
Британская сборная в сложном положении — индийцы и пакистанцы в ее составе пока ещё очень боятся снега.
Группа неизвестных биатлонистов под нейтральным флагом уничтожила свои мишени FPV-дронами ещё до начала гонки.
Просто заголовок "В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 100 рублей"
Когда о тебе говорят только хорошее, попроси, чтоб повременили накрывать крышкой…
На самом деле глагол - это существительное, а существительное - это прилагательное. И только прилагательное - прилагательное. Живи теперь с этим.
Из разговора обывателей:
- Что будет, когда искусственный интеллект прочно войдет в нашу жизни?
- Ничего не будет, люди уже давно перестали думать своей головой.
- Кто все эти серые люди?
- Кардиналы...
СМИ: предложено ввести дресс-код для посещения театров.
Дополняем предложение!
Вход в театр разрешен лишь прибывающим на личной тройке с гайдуками (сойдут лексус, майбах, инфинити и пр.).
Билеты в театр продаются лишь при предъявлении справки о доходах в размере не менее полста миллионов деревянных в год.
Презренные массовые седалища для мужиков с бабами в партере, амфитеатре, бельэтаже и на балконе заменить небольшим числом лож для избранной публики (см. пункт 1).
Проклятую чернь не подпускать даже к кассам (исключение для приказчиков, покупающих по доверенности билеты для барина и барыни).
Массаж, шампанское и прочие услуги за валюту - благородная публика осилит)
Во время инаугурации президенты всех стран имеют две библии.
На одну они кладут руку во время клятвы.
А вторая у них под столом. И туда они тоже что-то кладут...
Раньше - ложкари и скоморохи.
Сейчас - лидеры общественного мнения.
В одном местечке страшная засуха. Поля сохнут, урожай гибнет. Евреи приходят к ребе:
— Ребе, сделай что-нибудь! Помолись за дождь!
Ребе отвечает:
— Хорошо, но нужно принести жертву. Завтра принесите мне барана.
На следующее утро приносят барана. Ребе уходит молиться. К вечеру тучи затягивают небо, гремит гром и... ливень заливает соседнюю польскую деревню. В местечке — ни капли.
Приходят снова:
— Ребе, как же так? Дождь у соседей, а у нас по-прежнему сухо!
Ребе вздыхает:
— Нужно ещё одно подношение. Принесите завтра ещё одного барана.
На завтра приносят второго. Ребе молится. Вечером — страшная гроза, но дождь идёт исключительно над поместьем местного пана. У евреев — пыль столбом.
Толпа врывается к ребе:
— Ребе, ты же великий мудрец! Почему Господь нас не слышит?!
Ребе в сердцах хлопает ладонью по столу:
— Ой, вей! Ну сколько можно?! Я вас умоляю, хоть один раз принесите своего собственного барана, а не купленного в долг, который вы не собираетесь отдавать!
Два мужика обсуждают, что такое жизнь:
- Жизнь - как туалетная бумага, вроде длинная, а приходится тратить её на всякое дерьмо.
- Не надо делать из жизни стринги, и она не будет натирать одно место.
Юмор - это серьезное отношение к несерьезным вещам ...
- Милые бранятся... аж шум идет ...
- Вы ошиблись! Милые бранятся только тешатся в оригинале!..
- Ваши может и тешатся, а наши соседи с седьмого по фамилии Милые бранятся так что аж шум идет ...
Мы со школьным другом на первом же уроке зацепились языками. И вот уже два года у нас общий язык
Полиция расследует запутанное дело:
- Ты можешь срочно пробить телефон подозреваемого?
- А что случилось?
- В унитазе застрял.
Как отличить москвича от петербуржца? Москвич говорит, что в салате достаточно соли. Петербуржец говорит, что соли никогда не бывает достаточно.
Критики бывают серьезными, несерьезными... и живыми ...
Источник: prikolisti.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]