Как понять, что у вас будут проблемы с родителями партнера
Объяснили психологи
Кадр из фильма «Знакомство с родителями»
Когда мы влюблены, знакомство с родителями кажется формальностью. Главное ведь, что вы нашли и полюбили друг друга, а все остальное как-нибудь сложится… Но дальше начинается реальная жизнь: совместные праздники, общие поездки, внуки, неожиданные визиты «на чашечку чая». И тогда уже проявляется то, что сначала выглядело «мелочью».
Семейные психотерапевты отмечают, некоторые тревожные сигналы заметны уже в начале отношений. Какие именно? Рассказываем в нашей статье.
Нарушения границ, которые постепенно становятся нормой
Кадр из фильма «Знакомство с родителями»
Пожалуй, самый частый повод для конфликтов — личные границы и их нарушение. Сначала это выглядит даже мило: «Мы проезжали мимо и решили заглянуть к любимым детям», «Я просто хочу дать полезный совет, чтобы вам же было лучше», «Мы же делаем это из добрых побуждений!». Но если такие эпизоды повторяются изо дня в день, речь идет уже не о заботе, а о системном вторжении в ваше личное с партнером пространство.
Проблема усугубляется, если возлюбленный не видит в этом никакой проблемы. Парадокс заключается в том, что с друзьями и коллегами человек способен четко обозначить правила игры, а с родителями он словно теряет эту волшебную способность.
Со временем ставки растут. Появляются внуки, а вместе с ними — советы по воспитанию, критика режима сна, питания, посещения кружков. Если раньше вас раздражал разовый неожиданный визит, то теперь это может быть постоянное давление на ваши родительские, а потом и все прочие решения.
Кадр из фильма «Знакомство с родителями»
Важно не столько поведение родителей, сколько позиция вашего партнера. Готов ли он обсуждать правила? Может ли сказать своим близким: «Мы решили поступить именно так»? Если разговоры о границах постоянно перекладываются на вас, велик риск оказаться в роли «плохого полицейского», который все портит.
При этом вовсе не нужно отстаивать личные границы агрессивно — тут важно договориться, а не рассориться. Попросите (вместе со второй половинкой) родителей предупреждать о визитах заранее, не обсуждать ваши решения в присутствии детей, не вмешиваться в финансовые вопросы. И так далее. Чем четче вы все объясните и донесете, тем лучше будет обеим сторонам.
Партнер по-прежнему живет по правилам родителей
Кадр из фильма «Знакомство с родителями»
Взросление и сепарация — это не только получение паспорта и переезд в отдельную квартиру, а способность выстроить приоритеты. И порой именно здесь скрывается вторая проблема.
Если партнер регулярно ставит желания родителей выше ваших договоренностей, боится поддерживать вас в споре и разочаровать любым решением отца и мать, то это сигнал о не завершенной сепарации. Такие ситуации требуют не обидных обвинений, а открытого и спокойного диалога о ваших чувствах, обращают внимание психологи.
Разница между «Твоя мама полностью тебя контролирует!» и «Мне трудно расслабиться, когда наши решения каждый раз ставят под сомнение» огромна, согласитесь? Во втором случае вы говорите о себе и своих переживаниях, а не набрасываетесь на партнера и его семью. А это значительно повышает шансы быть услышанным.
Кадр из фильма «Знакомство с родителями»
Сложность заключается в том, что в таком случае партнер действительно оказывается между двумя «системами». С одной стороны — семья, в которой он вырос и которой, возможно, многим обязан. С другой — романтические отношения, которые он строит сейчас. Но это не значит, что нужно откладывать решение проблемы. Чем дольше человек старается «угодить всем», тем выше риск, что недовольство будет постоянно скапливаться внутри вас, пока не даст о себе знать в более глобальной форме.
Если вы замечаете, что партнер не может сказать родителям «нет», даже когда речь идет о ваших общих решениях, стоит обсудить эту проблему на самом раннем этапе. Иначе позже она может стать хроническим источником напряжения.
В этой семье не принято конфликтовать
Кадр из фильма «Знакомство с родителями»
Многие уверены: если нет скандалов, значит, все хорошо. Но полное отсутствие открытых разногласий иногда говорит о привычке замалчивать проблемы, а в этом ничего хорошего точно нет.
Обратите внимание, как в семье партнера реагируют на несогласие. Обсуждают ли спорные вопросы или переводят разговор в шутку? Возвращаются ли к теме позже или делают вид, что ничего не произошло? Если любое напряжение прячут под ковер, оно никуда не исчезает.
В такой атмосфере легко начать «ходить на цыпочках». Вы заранее фильтруете темы, стараетесь никого не задеть, постоянно чувствуете тревогу… Все это это изматывает сильнее, чем один неприятный, но честный разговор.
К тому же такая модель избегания зачастую переносится и на саму пару. Вместо обсуждения вы с партнером молчите, чтобы «не раздувать из мухи слона». Внешне мир сохраняется, но на самом деле дистанция между вами растет. И тогда конфликт все равно случается, только позднее и в более острой форме.
Что делать, если напряжение уже чувствуется
Кадр из фильма «Знакомство с родителями»
Негативные чувства к родителям партнера — не редкость. Нет, их наличие не делает вас плохим человеком, просто важно научиться с ними обращаться. Полезно, например, заранее продумывать формат встреч: ограничивать время визитов, договариваться о правилах, обсуждать с партнером, что было неприятно и сложно. Вы не можете контролировать чужие слова или взгляды, но можете выбирать, как реагировать на них и сколько ресурсов тратить.
Источник: parents.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]