Жена говорит: - Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Акселерация по-французски.
Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Сказка про дачу.
Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
Мне 25. Дача нужна только для шашлыков.
А не посеять ли мне редиски?
Весь огород в грядках.
Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим.
И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу.
Жизнь продолжается.
Папа, а я родился от тебя или от маха?
— От какого ещё маха?
А мама вчера соседке сказала,
— Что выйдя замуж за тебя, дала маху!
В библиотеке недовольный читатель громко ругается с библиотекарем:
- Дайте срочно мне жалобную книгу!
- Му-му подойдет?
Сидят два деда, присели в поле по большой нужде.
Один другому:
- Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются.
Другой отвечает:
- Да, усела земля, усела.
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте…
… может, вы просто трахаться хотите?
Источник: rzhaka.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]